Lunes 11 de Agosto. No se por qué me cuesta tanto despertarme temprano cuando debo hacer algo importante académicamente hablando. Es una suerte de rebelión contra el reloj supongo.
Bueno, hoy no. Hoy no llegué tarde porque no había horario. Es casi oficialmente mi primer lunes de venideros lunes 'sabáticos'. Fui a la Universidad a preguntar por el trámite de Evelyn, el cual dejé en stand by pues el último sábado desperté tarde y no quería hacer esperar a Vladi en lo que sería y de hecho fue nuestro paseo a Yura. Me dijeron que vuelva mañana. Los lunes serán mis días libres por los próximos cuatro meses.
Martes 12 de Agosto. Debía ser el primer día del último ciclo de la clínica del niño pero fue una falsa alarma. Me regresé a mi casa con las mismas. En la tarde regresé por la clínica del adulto y fui testigo de un enfrentamiento de egos entre un par de docentes de sala. En la noche fui a ver a Vladi y creo que me vio cansado. De hecho sí lo estaba pero quería verlo un rato.
En la noche antes de dormir me puse a pensar en lo ocurrido en la Universidad y lo cambiante de los cargos, puestos, etc. Como la vida misma en realidad, pero sucede que en nuestra sociedad influyen mucho ese tipo de cuestiones. Me dejo explicar. En la Universidad llevamos cursos de práctica y de teoría. Son varios los docentes de práctica, pero solo hay uno de teoría, que viene a ser el docente jefe del curso.
Obviamente que para poseer ese cargo se debe sobresalir en relación al resto y sobre todo en los últimos años es un puesto de mucha confianza, solo los odontólogos bien preparados y con maestrías o doctorados pueden acceder a esa cátedra. Y pasa que hasta el ciclo pasado, la doctora Manrique tuvo a cargo la cátedra de Clínica del Adulto. Lamentablemente hubieron problemas con las notas y los alumnos, que terminaron en que ella decidiera dejar de dictarlo y solo dedicarse a las prácticas. Y bueno, quizás solo fue hasta hoy cuando ella sopesó lo que el dejar ese cargo conllevó.
Me sorprendió ver a algunas de las autoridades de la facultad tratarla muy distinto a como solía ser solo hace un mes, de manera desafiante y poco considerada. Y en realidad su lío interno debe ser doble y mas aún cuando como su sucesora ha sido designada alguien con quien no se lleva nada bien.
Llegué a la conclusión de que así es la vida. Te hace probar un sorbo de todo. Y en realidad, uno no debe perder la humildad, así como tampoco debe dejar de hacer respetar sus derechos.
Miércoles 13 de Agosto. Tengo un año más. Suelo sentirme melancólico cada vez que llego al día de mi cumpleaños. No se si será la resistencia a envejecer o quizás saber que aumentar en años implica más y más responsabilidades.
Fue un día tranquilo, como suelen ser los cumpleaños a mitad de semana. Recibí muchos saludos y varias llamadas de gente que conozco o conocí en el camino. En la noche hubo una cena con mi familia y sentí buenas vibras de parte de ellos. En realidad me sentí un poco desacostumbrado a que me presten atención. Y no es que me sienta ajeno a ellos, sino que cada quien vive su propio día con propias actividades, preocupaciones etc.
En la tarde salí con Vladi. Me regaló una chompa de lana tejida por su abuela, de la que me enamoré instantáneamente, así como de su sorpresa de los globos en el árbol, el año pasado. También una manualidad con algunas de mis fotos de niño y otras que él me tomó.
Todos los años al soplar las velas del pastel pido un deseo. Este año no pedí ninguno porque en realidad a diario me propongo cosas y lo que deseo para mi vida lo tengo ya bien claro. Simplemente di las gracias por todo. Por las oportunidades de cada día, por la gente que me ama, por mi familia, por Vladi y su amor y por la chompa que me abriga como me abriga su amor.
Gracias totales.
Jueves 14 de Agosto. Hoy conocí a mi docente de teoría de Clínica del Adulto. Bueno en realidad ya llevé algún curso con ella así que digamos que es una 'vieja conocida'. Saliendo del curso algunos compañeros me dijeron para ir a almorzar en lo que esperábamos la reunión de la clínica.
Como de todas maneras tenía hambre fuimos en grupo y media hora después había como media caja de cervezas en la mesa. Se acordaron de mi cumpleaños, bueno en fin nada distinto a una reunión de amigos de facultad. Pero a continuación me irrité con Evelyn y salí enojado. Trato de darle alguna explicación a lo que sentí y llego a la conclusión de que creo que le tengo fobia a la sensación de 'exceso'.
En la noche Vladi me llamó para preguntarme si quería salir porque era la víspera del aniversario de la ciudad. La idea inicial era salir el sábado, así que me agarró por sorpresa. Sinceramente no tenía ganas de salir, me sentía cansado y un poco ansioso porque en la mañana me contó que tuvo una pesadilla conmigo y me dijo que me cuide. Pensé que quizás el sí quería salir así que pensé en que debía acompañarlo un rato. Pero acordamos quedarnos en casa. Dormí tarde.
Viernes 15 de Agosto. Es el día de la ciudad. Es feriado. Es costumbre que hagan un desfile tipo pasacalle con danzas y carros alegóricos. Todos están pendientes de eso. A mí me aburre. Un par de veces he ido y siempre me ha hecho calor y me parece poco divertido. Estuve en mi casa en la internet.
Me habló Susana por el chat del Fb para contarme que estaba triste por su enamorado al que parece ya no importarle. Le dije lo mismo que le vengo repitiendo semanas y semanas y que ella ya se debe saber de memoria pero no importa, lo seguiré diciendo cada vez que ella me pida un consejo.
A veces me agota la indecisión de mi madre. Quizás es porque reconozco algo de eso en mí y me molesta doblemente más.
Sábado 16 de Agosto. Desperté tarde. Me dolía un poco la cabeza. Estaba de muy mal humor. Decidí leer algo de mis separatas, leí un libro, vi televisión. Se pasó el día.
Entré a internet en la noche.
Me escribió Susana para preguntarme si podía ir a verla el domingo, le dije que no. Quizás soy egoísta con ella si se trata de escuchar lo que me tiene que decir, pero me da flojera la idea de ir hasta su casa.
Me escribió Evelyn diciéndome que estaba triste y que me quería contar algo que le pasó. Le dije que ya hablaríamos en la Universidad. Sus historias me producen una sensación de repelencia. Y sus tristezas me saben a 'bien merecidas'. No intento juzgarla, solo describo lo que en mi despierta.
Saludé a Vladi. Me dijo que estaba con Pedro y dos amigos suyos con un trago. Recordé que el jueves le dije que no quería salir y pensé que debía estar aburrido. Le dije que se divirtiera. Luego me empezó a contar que se sentía mal por ciertas cuestiones. Es que Pedro es amigo suyo y le oyó decir que algún día le gustaría tener una familia y salirse de todo en lo que está.
Suena crudo no? Suena a intentar liberarse de algo que está mal. A Vladi le chocó oír decir aquello. Luego le expliqué que aquello es parte del modo de pensar de Pedro según sus vivencias y de la falta de algo o alguien que le haga sentir que hay algo positivo. En realidad, es difícil encontrar algo bueno en medio del desorden, siempre he creído eso. Y es difícil encontrar a alguien sincero si tú no lo eres primero y sin condiciones.
Tampoco me parece la idea de utilizar a una persona para 'construir' una supuesta 'vida buena'. Es la máxima expresión del egoísmo.
Domingo 17 de Agosto. Hoy fue un día especial. Muy especial. Se cumplió un año desde el día en que conocí a Vladi en persona. Como se pasó el tiempo y cuántas cosas pasaron desde entonces.
Nos reunimos en la tarde. Vestía la misma ropa que aquel sábado 17 de Agosto del 2013. Yo pensé en también usar lo mismo que aquella vez cuando dijo que 'me vestía como viejo' jajaja. Pero luego decidí ponerme cualquier cosa sencilla que es como intento estructurar mi vida y la chompa abrigadora que me regaló. Qué mejor que aquello, volviendo al mismo lugar de aquella vez, usando su chompa.
Nos sentamos allí un rato, conversamos mucho a diferencia del año pasado. Recordé su silueta en la fría noche de entonces, luego su voz saludándome y su mirada. Su expresión de sentir frío. El hablar de varias cosas pero no de lo que quería en realidad decirme. Las llamadas a su celular preguntando si estaba bien. Mi nerviosismo. Nuestra charla en medio de la noche en distintos lugares y los fuegos artificiales.
Hoy estuvo triste. La sensación de su conversación con Pedro le resultó duradera.
Creo que las personas gay tenemos más preguntas existenciales que otras personas. Es decir, cuando te cuestionas... 'qué me hizo ser gay/nací siendo gay?/ que pasó para serlo?/ qué hubiera pasado si ...' ... y es que vivir siéndolo no es fácil. Suena duro decirlo pero hay que ser honestos, se sufre. Y se sufre básicamente porque hay gente que de una manera u otra te rechazará. Te rechazará a ti, al amor que puedas sentir por alguien y en fin, es un poco triste como él mismo me lo hizo notar, no poder tomar de la mano a la persona con la que estás, solo porque se ve mal ante los ojos de muchos.
Se que duele más ahora y que nos dolerá menos con el tiempo, porque seguramente seremos más seguros de nosotros mismos, porque le haremos menos caso a lo que puedan opinar personas que ni conocemos y porque ya habremos aprendido a valernos por nosotros mismos y con ello, a esculpir nuestras propias vidas. Nunca será fácil, por lo menos no en los tiempos en los que nos tocó vivir, pero al menos yo prefiero todo eso a vivir engañándome a mí mismo, sobre todo eso.
Y todo debe partir por aceptarse como uno es. 'Aceptarse como uno es'. Esas cuatro palabras resumen al primer ingrediente para tener éxito nadando contracorriente. Por lo demás debemos eliminar la idea de hacer algo que no se debe. Siempre me repito lo mismo para que se me quede grabado en la mente y en el corazón: 'Dios bendice el amor'.
Llegando a mi casa me sentí un poco egoísta por de alguna manera u otra, haber criticado a Vladi cuando le dije que dejara de sentirse así y es que es muy posible, que yo hubiera sentido lo mismo.
No se cuántas personas homosexuales vivan en pareja de manera exitosa. No conozco a ninguna. Vladimir tampoco. Deben haberlas. Quizás nos daría un poco más de fuerza saber de alguien así, porque el hecho de tener en la cabeza que 'somos distintos' nos hace llenar de nerviosismo en cierto momento, no es una tarea nada fácil, eso lo sé. Nos costará mucho porque no hay receta, ni pasos, ni un camino a seguir. Nosotros debemos idearlo y construírlo con las claras desventajas de 'crear' uno. Debemos ser muy fuertes y decididos.
Lo abracé muy fuerte antes de despedirnos. Me emocionó mucho saber que todo valió la pena entre nosotros y aunque nuestra tarea será permanente, la sensación de sentir algo muy puro por él me alimenta el alma.
Dormí pensando en Vladi. En lo que vivimos desde hace más de un año. De lo que vivimos ahora, de lo que viviremos mañana y en el futuro.
Ambos sentimos enojo muchas veces con el mundo en el que vivimos y es por eso que necesitamos crear uno, un mundo que pueda asentarse en el que ya conocemos, pero que sea solo nuestro. Creo que lo hemos empezado a bosquejar desde la primera vez que hablamos pero solo lo podremos poner en práctica si un día llegamos a vivir juntos. Mientras tanto debemos seguir preparándonos, fortaleciéndonos, conociéndonos, creciendo.
