DEPRESSED (AGAIN) (INNER DIALOGUES) (CRAZINESS)

Nuevamente estoy deprimido.

No se si es la estadía de muchos días en casa, lo extendido de las vacaciones, las malas noticias de los últimos días o en general todo. Creo que es eso, todo. Estar solo me vuelve loco y sentirme despistado mucho más.

Lo cierto es que me siento muy decaído. Pese a mis intentos para ocupar mis días (tomo cursos de administración online, me inscribí al gimnasio, trato de estar más ocupado) esta agobiante sensación de desesperación es cada día peor. Una vez que retome el trabajo seguramente mejoraré pero una cosa es mejorar y otra es estar bien. No estoy bien y es algo que arrastro desde hace mucho, desde hace varios meses, años. Tengo momentos de recuperación y otros de extremo decaimiento como ahora y como ha sucedido varias veces este año. 

La razón es una: no me siento satisfecho conmigo mismo. No me siento satisfecho y lo peor de todo es que realmente no sé que hacer para solucionarlo. Desde hace varios meses tengo la extraña sensación de estar perdido. Me siento perdido, sin brújula ni dirección. 

En el trabajo me va bien, pero tengo la perenne sensación de estar usurpando un lugar que no me corresponde, no debería estar ahí. No me disgusta, muchas veces me gusta, me gusta el tipo de trabajo y lo disfruto, lo disfruto bastante, a veces me animo cuando veo que muchos quisieran estar ahí, que el trabajo escasea y lo que tengo es para muchos un deseo; incluso a veces trazo un tímido proyecto (i would like to be there in the future) relacionado a qué puesto me gustaría ascender con el tiempo, pero luego de pronto toco madera y siento que he creado una especie de 'burbujita psicológica' para escapar de la realidad en la que me siento a gusto pero se al mismo tiempo que todo es una ilusión, que algún día se puede (o la pueden) desinflar, romper, acabar y yo quedaría en el completo limbo, lo que se traduce en una sensación de que quizás pierdo tiempo.

¿Qué me gustaría hacer entonces? ¿Qué elegiría hacer si pudiese elegir lo que sea sin importar ninguna barrera, llámese dinero, obstáculos, etc? Sinceramente y con una mano en el corazón.. me gustaría estudiar, siempre me gusta estudiar, aprender cosas nuevas, me considero alguien académico, capaz, me siento muy motivado cuando obtengo nuevos conocimientos y etc. Así es, me gustaría pasar mis días estudiando para luego enseñar lo aprendido. Sería una persona que hiciese carrera desde el punto de vista académico y sería un docente e investigador. Creo que eso es algo que desde niño me ha gustado, enseñar. Además de ello me gustaría un área que mezcle resultados, cifras, estadística y que con todo ello pueda ayudar, pueda aportar, con conocimiento y experiencia. 

Esto ya lo he pensado antes. En realidad no así como lo escribo ahora, pero sí dentro de mí sin la necesidad de verbalizarlo. Y de allí que pensara en seguir la Maestría en Salud Pública; pero lo cierto es que si en el supuesto decidiera a toda costa llevarla con la cantidad de tiempo que implica (dos años más la presentación de una tesis y lo que eso significa...) nada me garantizaría tener un espacio para desarrollar todo lo aprendido. La fórmula no es nada sencilla, menos aún para un odontólogo. Podría simplemente terminar de estudiar y no pasaría nada más. ¿Qué hace un odontólogo con una maestría en Salud Pública más allá de poner la copia en su CV?

Tengo un solo antecedente, un asesor en mi tesis de titulación que es odontólogo e investigador, realizó una maestría en Salud Pública y ahora trabaja en el departamento del mismo nombre en una reconocida universidad pública de esta ciudad. Lamentablemente, no he podido saber en qué se desempeña exactamente (a parte de asesorar tesis) aunque se que le va bien. Yo siempre lo he percibido contento con lo que hace demostrando que se puede prescindir de la clínica para ser alguien reconocido y competente en esta profesión. Pero lastimosamente he encontrado información periodística que me ha hecho darme contra la pared. En ella acusan a su padre de haberlo hecho ingresar hace bastante tiempo a trabajar a dicha universidad aprovechándose de ser el Jefe general de Personal. Algo totalmente desalentador para un soñador como yo.

Lo cierto es que para llevar a cabo todo esto necesito primeramente de tiempo y dinero. Para obtener el tiempo tendría que dejar de laborar en mi actual puesto y sin el trabajo no hay dinero, por lo cual estoy atado de pies y manos, casi sentenciado a quedarme en donde estoy que debo aclarar, valoro mucho puesto que se (lo experimenté) que es estar en el aire y al menos ahora tengo ingresos que me permiten realizar actividades e ir adquiriendo bienes personales. 

Por otro lado, cuando pienso en esto también recuerdo lo infeliz que solía ser desarrollando la práctica clínica de Odontología. Algo bonito y valioso pero que sin embargo no me llenaba como ser, me sentía aburrido, no imaginaba mi vida sentado en el sillón esperando que alguien llegue, con incertidumbre y apatía. Se que el campo suena fácil, simpático, se que suena alucinante el hecho de que a mí me aburriera y aclaro que esto no se debió a quizás encontrar un pretexto para justificar que me haya ido mal, al contrario, considero que como estudiante me fue bien. Vamos, para no gustarme lo que hacía, lo hice bastante bien (aún cuando me costó mucho esfuerzo, temple y perseverancia), pero quise darle un mayor sentido a mi vida, dedicarme a algo que me guste, que no me estrese y ahora me siento completamente al revés, sin brújula ni dirección y con una fuerte sensación en el pecho de que estoy dejando de lado algo valioso, que muchos quisieran y a lo que no hallo manera de darle forma. 

Tratando de encontrar alguna salida, de pronto viene a mi mente el hecho de que hay algo que podría solucionarlo todo: Dinero.
Con una poderosa cantidad de dinero tendría la oportunidad en bandeja de plata para administrar mi tiempo según mi deseo, para estudiar lo que quiero sin importar si es redituable  o no a corto plazo y podría hacer las cosas a mi ritmo, llevar los cursos que quiero. Sin importar si desde un inicio todo resulta siendo recompensado o no, persistiría en lo que hago pues se que sería feliz, estaría en mi salsa, sentiría que nací para ello . Pero lo sé, demasiada fantasía para ser verdad. Debo aceptar mi realidad así ande nublado, lo real es que no dispongo de ello y no es una posibilidad.

Me pregunto, por qué tuve que inclinarme por el camino más difícil, mas enmarañado y menos lógico? ¿Por qué simplemente no me gusta lo que a casi todos les gusta? ¿Acaso no sería mucho más sencillo seguir el camino tradicional? ¿Acaso no podría ser feliz con una pieza de mano y un sillón dental todo el día? Mi respuesta es no. Soy muy extraño, siempre he pensado que ser diferente me hace ser más pensante, más sensible y listo pero, es tremendamente difícil porque es tener la perenne sensación de que nunca perteneces al lugar en donde estás.

Vlad! hace unas semanas me dijo que 'no se' no era una respuesta válida, hace unas horas hice una introspección:

Al propósito, hoy también fue un día complicado para Vlad!, las cosas no han venido saliendo como él quisiera. Pero más allá de eso, yo viendo su caso desde afuera, noto que las cosas para él resultan más prometedoras y quisiera que lo sepa valorar, que se sacuda si es que el golpe duele pero que lo sepa valorar. Tiene su carrera, su licenciatura y se desempeña en ello, es bueno en lo que hace, es muy hábil y talentoso. Lo único que necesita es reordenarse, sacarle la lengua a sus traspiés y no perder de vista su objetivo. A su edad está en la recta final y si bien más difícil, cerca de obtener un título de posgrado, creo que debería ponerle mucho empuje a ello, es algo muy valioso y algo que demasiado colegas suyos quisieran. Se por experiencia propia que la perspectiva de tener que hacer una tesis es un dolor de cabeza al inicio, pues es un proceso que demanda energía, lectura, dedicación, buscar a personas y dedicarle mente. Pero no es imposible y menos para él, necesita sentirse capaz. Una vez que lo consiga su objetivo será buscar su lugar y ese planteamiento me parece hermoso porque puede probar y esa será su única preocupación. Yo daría lo que fuese por tener esa perspectiva trazada, porque sabes a lo que vas, porque sabes que es lo que debes hacer para conseguir lo que quieres.

Yo no lo sé y estar así estos últimos años ha mermado mi poder de decisión. No encuentro un sendero y no tenerlo es devastador.

 Si no sabes a donde quieres llegar no importa el camino que vayas a tomar.