FAR BETTER (2.0)

GOALS

Mind is powerful

(It's the attraction law)

I wished it, I worked for it, and I got it.

'RENEW YOUR GOALS'

Think is fine ...

... 'DO' is far better...

#SEHACE

Suele pasar, no será la primera vez.

Yo le digo el tiempo de 'no escribir'.

Es aquel en el que no tengo ganas de escribir.

Y no por falta de inspiración o no tener nada que escribir. 

Simplemente es un momento en el que las ideas confluyen y son canalizadas de otras maneras

No se cuánto durará, quizás un buen tiempo ... quizás solo hasta mañana.

Nunca lo sé.

Solo llega un día en el que escribo otra vez y ya.



Un comercial y regreso.

______________________________

Mis últimas líneas antes de la próxima vez:


Desde la primera vez que escribí en este site, me veo al espejo y siento que muy a parte de mis kilos subidos (aunque toda la vida seguiré siendo flaco) y de una panza que espero bajar algún día, me sigo viendo igual pero vaya que pasaron muchas cosas, muchas personas, muchos días, muchas lunas y muchas noches.

Al 29/10 así estoy:

- Nunca antes me había sentido en un plan 'estrés' como ahora. No estresado, sino en un 'plan estrés'. Mi ritmo no es absorbente, pero si es plurifacético. El aprobar una materia no solo depende de mí. Depende de todo. Y como no depende solo de mí, me estresa. Quizás es la falta de costumbre de tener que solucionar mis problemas con algo que no sea solo devorar un libro o bibliografía.

- Tengo una relación de casi un año. He aprendido mucho. Hemos aprendido mucho y lo seguimos haciendo. Esta relación nos ha llevado a ambos, a ir estableciendo poco a poco cierto orden en nuestras vidas en lo referido a un existir teniendo una pareja gay estable. No es nada fácil. No por la estabilidad. Sino por ser la única pareja gay estable que conocemos. Por momentos nos vemos prácticamente solos, no tenemos referentes precisos. A veces creemos ser los primeros. Quizás nuestros ojos aún han visto muy poco. Quizás nosotros vamos a ser una suerte de 'los primeros' y una futura referencia de otros. A veces y aunque no lo digamos, nos embarga el temor de no saber qué hacer o qué pasos dar o no tener una suerte de 'ejemplo' o 'modo de hacer las cosas'. El ritmo lo vamos estableciendo día con día. Nos caemos, nos levantamos y casi un año después seguimos avanzando.

- He dejado de trabajar por un año. Y no volveré a mi empleo anterior. Si algo he aprendido es a dejar el reflejo de volver a lo 'cómodo y fácil'. A ello podría aspirar siendo viejo y estando agotado. Soy muy joven como para quedarme en un solo lugar. Quiero aprender cosas nuevas, que me cuesten, que las valore, quiero sentir que aprendo, que me voy acercando a la meta de aquel desafío que me tracé hace unos años. Quiero pasar por todo. Me aburrí de ser el que enseñaba, ahora quiero ser el que aprende y obedece. La razón ¿? Creo que me falta mucho de eso.

- Es mi época de menos bonanza económica (y no es que mejorará a corto plazo). Teniendo dinero propio en lo sustancial y hasta para darme gustos, supe en aquellos momentos que llegarían unos en los que no tendría lo que en ese momento tuve. Y finalmente llegaron. Es bastante molesto y muchas veces desalentador. Pero sí que se aprende.

- Este año también ha sido aquel en el que prácticamente no he conocido a nadie nuevo. O si fue nuevo no fue relevante. Y no es aburrido, es más, me aburriría actualmente si la situación fuera diferente. En realidad este momento me permite conocer mejor a la gente a la que tengo permanentemente conmigo. Obviamente sé de sobra que no será siempre así. Todo varía, nada es estático. Extrañaré mi rutina actual, estos momentos especiales en los que mi vida confluye en pocos escenarios y mi tiempo libre es invertido en el chat de una red social. Lo extrañaré con locura. Así como las noches de clínica que terminaban con Vladi en la esquina de la universidad esperándome. No debería extrañar todo eso si aún no termina, pero quizás lo hago ahora para no extrañarlo hasta la trizteza cuando ya no se de.

- Eso me lleva también a pensar en lo impresionante que me resulta la idea de que sigo sintiendo aquella mezcla de nervios y emoción cuando se que estoy a punto de verlo. Tal como ha ocurrido desde la primera vez en esa plaza, luego en su trabajo en el mall, en las calles cercanas a su casa, en las calles cercanas a la mía ... en la esquina de mi universidad, en el parque al que lo conocemos como 'hermita' y me emociona pensar que aquello nunca dejará de ser así, pues el tiempo no ha disminuído en lo absoluto. Nadie más me ha hecho sentir lo mismo. Es exquisito el momento en el que le digo 'hola' o lo miro después de días u horas. Tener como pareja a alguien de tu mismo género es alucinante, me siento complementado totalmente aunque a muchos les podría parecer contradictorio, es mi complemento como ser en todas mis facetas.

- Se vienen poco a poco nuevos tiempos. Nuevos momentos, nuevos escenarios. Más responsabilidades aún y mayores retos. Necesito sentirme más seguro. Necesito sentirme más fuerte. No hay lugar a reclamos, no hay lugar a 'chepis'. Se hace o no se hace. Y está elegido el primer camino que dice ... 'Se hace'.

Hasta pronto.
 

#10

10 meses pasaron en un abrir y cerrar de ojos...

:)

#B-L-U-E

Happy

Sad

Angry

Tired

Bored

Excited

Hungry

Full

Quiet

Sensitive

Sensible

Optimistic

Fell in love

.
.
.

... #BLUE

ÚLTIMO MIÉRCOLES DE SETIEMBRE

Ayer fue el día de estudiante, el día de la primavera, el día de un montón de cosas más.

Y como fue el día del estudiante nadie estudia. Así se celebra aquí el día de estudiar, no estudiando. Seguramente porque estudiar es aburrido y nadie querría pasar un día libre haciéndolo.

Yo tampoco, por eso no fui a la clínica del niño, y tampoco a la del adulto. A la del niño no fui porque no hubo y a la del adulto no fui porque es el día del estudiante y por lo tanto no se me antojó estudiar. Y tampoco se me antojó citar a ningún paciente.

Hubiera querido no estudiar todo el día, pero abandoné la idea al recordar todo lo que tengo que pagar en breve y todo lo que tendría que pagar si repruebo alguna de las materias que llevo, así que caballero nomás, cojo las copias, leo las diapositivas y consulto libros con la esperanza de poder aprobar los primeros exámenes. Lo hago con mucha convicción hasta que escucho algún sonido, cualquiera, y tiro las copias, dejo las diapositivas y abandono los libros. Me distraigo por el ruido durante varios minutos. Luego vuelvo a recordar todo lo que tengo que pagar y lo que tendría que pagar si no apruebo y desesperado regreso por los libros, por las diapositivas y las copias. Y así sucesivamente en un círculo vicioso de horas y horas y ruidos y ruidos, pese a lo cual voy avanzando poco a poco con los cursos en los que en breve seré evaluado.

Me llama en la tarde mi compañera de la clínica para decirme que sí hay clases de adulto. Le respondo que de todas maneras no iré. Cuelga confundida, seguramente por lo contradictorio que suena que el integrante de la sala que mas avanzó durante el último mes con su récord, responda que no irá porque no quiere ir. Y también por lo grosero que seguramente he sido al responder secamente a su desinteresada y amigable llamada.

Me hace recordar entonces a los pernos que tengo que terminar de hacer. Por un momento intento olvidarlos y trato de convencerme que no me interesan. Sí, así será. Los olvidaré. Y es más, no le volveré a pedir a mi padre que llame al técnico dental que lo detesta y me detesta por tratarlo él con discriminación y yo con enojo de niño engreído. Y tampoco volveré a llamar a mi paciente del anexo de la Joya. No me interesan hacerle sus pernos y tampoco las coronas. Es más, no quiero verla nunca más, ni volver a ver su boca. Tampoco quiero volver a la clínica ni volver a ver a la doctora Norka que es tan 'pata' pero seria y mucho menos a mis compañeros. A Yharumy no la quiero ver porque me estresa su desesperación y obsesión por tener pacientes y también su hiperactividad. A Diana la detesto porque tiene un novio que le hace todo el récord. A Ruth la detesto porque su cabello rojo le queda mal y porque tiene una piedrita redonda que yo no tengo. A Ángel lo detesto porque es el único que llena historias clínicas y no se da cuenta que nadie más lo hace y que pierde el tiempo.. A Verónica porque creo que tiene las oscuras intenciones de quitarme a mis pacientes en cualquier momento. A Katherine porque es muy buena y porque no tengo motivos para detestarla. A la mudita por ser mudita y nunca hablar con nadie. Y a Evelyn por ser Candy, por tener la silla vecina a la mía, por su cambiante y loco humor y porque todo esto es su culpa. Sí, Evelyn es la culpable de todo esto porque no me ayudó con el segundo perno y no se si me salió bien. Y como no lo sé, pienso que está mal y ahora necesito de un técnico para que me salga bien y ella debería conseguirme al técnico y pagarle. Pero no lo hará, lo haré yo y eso me hace enojar más aún.

Enciendo la pantalla de la pc y le hablo a Vladi. Me responde. Me pasa música, me trata con cariño, me hace reír, me hace pensar. No quiero dejar de hablar con él, pero tiene un examen, así que nos despedimos hasta dentro de un momento.

Ahora sonrío, siento que no detesto a nadie y recuerdo nuevamente los pernos y llama mi padre. Contesto. Me pregunta si sigo necesitando al técnico. Le digo que sí. Me dice que llegando a casa hablaré con él. Llega a casa y hablo con el técnico. Me responde a secas. Seguro que recuerda la vez en la que lo hice gritar con mi padre por negarse a ayudarme con el tallado de dientes en cera. Bueno, yo no hice que lo gritaran. Mi padre le gritó por iniciativa propia. Pero seguramente igual me detesta, así que le hablo con amabilidad. Me dice que ok, que vaya mañana (hoy) a su casa. Le digo que ok que iré. Luego llamo a la señora. Le digo que si puede ir a la Universidad mañana (hoy), me dice que sí aunque con desgano. Me irrita su respuesta y pienso que debería estar alegre y yo triste. Ella alegre porque la estoy haciendo ahorrar 140 soles en pernos colados y yo triste porque yo deberé pagarlos. Pero no, ella es la desganada y yo el que intento convencerla. Me dice que ok, que sí irá y que cuando atenderé a su hija. Le digo que hasta nuevo aviso, por no decirle que no tengo plata para comprarle su apósito y que si ella lo tuviera se lo haría. Me insiste. Le explico que aún no tengo el material (ni pienso adquirirlo), que ya le avisaré si llega. Cuelga.

Hablo otra vez con Vladi, le cuento todo. Me dice que se alegra. Le digo que yo también. Escuchamos música, hablamos de libros, me pasa videos, nos reímos. Le digo que lo amo. Y no le digo que todos me irritan y que solo hablando con él me siento contento y seguro, porque me diría que no es una buena actitud, algo en lo que tendría razón pero me resulta inevitable. Y además ya me ha dicho que no viva estresado con el futuro y pienso que es verdad y debo aplicarlo.

Nos despedimos porque es tarde y porque tiene que hacer ejercicios y estudiar y ya lo distraje demasiado, soy un egoísta. Me voy a leer un poco más y me despierta un zancudo y una picadura en mi brazo. Me enfurezco y lo busco por todo el cuarto. No lo encuentro pero se que sigue ahí. Me tapo cabeza y todo resignado. Me quedo dormido.

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Me despierto por la llamada de Vladi. Enhorabuena, debo levantarme temprano. Me desea un buen día y se lo deseo a él. Me levanto sonriendo aunque me duele la barriga, lo atribuyo a que dormí sin abrigo, es decir si dormí abrigado pero como siempre, todo amanece en el suelo.

Me miro al espejo y me irrito a la enésima potencia. Mi cabello es impeinable. Lo detesto. Siento que me hartó. Iré a donde el gordo dominicano #fuckingfatdominican que me rapó para que lo vuelva a hacer y ahora con mi consentimiento. Le diré: Gordo dominicana, quiero que me cortes el cabello como la última vez y esta vez no te detestaré ni me acomplejaré. Pero luego me doy cuenta que es muy temprano y que no pienso estar ni un dia más con esta pelambrera que me hace pesar tres kilos más. Voy a cualquier peluquería y le digo a la peluquera que me corte el cabello 'como sea pero que quede corto porque no lo soporto', sonríe cuando le digo eso y me dice que está bien largo. Le digo que sí y no vuelvo a hablar hasta que termina. Disfruto cuando siento que mi cabeza peso menos. Le pago y me voy contento.

Regreso a mi casa. Me ducho. Me sigo alegrando de que mi cabeza pese menos. Me ducho mas de media hora. Desayuno y Katy me llama desesperada porque yo ya debería estar en la U enseñándole inglés. Le digo que me espere y que no llame más y como con paciencia mi hot dog que con tanto amor hizo mi madre que tres veces al año o quizás algunas veces más, me complace sirviéndome desayuno.

Me pongo los lentes de sol, audífonos en el oído y camino hacia la U. Luego siento que me duelen las orejas por los audífonos y me los quito. Enciendo el altavoz de la música del celular y escucho la música así. La gente por donde paso me mira al escuchar el ruido. Pero yo no me arrocho ni nada, porque tengo lentes de sol y porque me siento feliz por no tener tanto pelo en la cabeza.

Katy me manda un mensaje diciéndome que está comiendo al lado de 'La Rosita' y como yo no sé quien carajos es 'La Rosita', espero a que decida llamarme o de señales de vida y mientras tanto saco mis copias de Forense, porque ya se viene el examen y porque no se nada de la teoría porque solo fui dos veces y si hoy fuera el examen, me sacaría 01 solo por poner bien mi nombre.

Entro a la Universidad y me siento en las bancas de la clínica. Pasan varias conocidos y me saludan. Me preguntan que que hago ahí que si no tengo clínica, como si el estar con ropa de calle no fuera suficiente para que se den cuenta que no.

Llega Katy y me dice que me estuvo esperando al lado de 'La Rosita' y que por qué no fui. Le dije que que o quien es 'La Rosita' y me dice que una fotocopiadora. Le digo que no se los nombres de las fotocopiadoras ni las de sus dueñas. Se ríe y me dice que ok, que tiene varias dudas. Le respondo que ok, que para eso estoy pero que no hago milagros. Se ríe otra vez y saca sus copias. Las miro y veo que el contenido es sencillo. Le empiezo a explicar y ella a preguntar. Me dice que explico bonito y le digo que supongo que sí y que por eso me contrataron alguna vez como profesor de inglés. Me sigo preguntando y yo respondiendo. Le dejo ejercicios y ella los resuelve.

Me llama Vladi, le digo que estoy con Katy. Me pregunta si comí. Es muy atento y detallista, lo amo por eso y muchas cosas más. Le digo que desayuné y que comeré algo apenas salga de la U. Me dice que dio bien su examen y me alegro. Me dice que me ama y le digo que yo también, que hablamos más tardecito y disfruto llamándolo pinguino, porque es mi pinguino y de nadie más. Y lo amo por ser mi pinguino, por ser un pinguino amoroso y por estar conmigo y soportarme todos los días.

Vuelvo a donde Katy, le reviso sus ejercicios y nos pasamos hasta la 1 de la tarde en la faena. Katy me agradece y me dice que cuánto es. Le digo que 20 soles (sospecho que será el precio de los pernos) me dice que ok, que los pagará con gusto porque siente que al menos aprobará el examen. Le digo que no pienso devolverle los 20 soles en caso de que no lo haga y ella ríe y me dice que de todas formas, para el segundo parcial me dirá con tiempo para que se lo explique bien.

Me empieza a doler la barriga y le digo que tengo frío y que vayamos al sol. Bajamos y nos dirigimos a las bancas cercanas a la clínica. Llega Verónica y hace infinidad de bromas, de las cuales me río porque las siento irreverentes y dejo de reir cada vez que siento que me duele la barriga. Hablamos de cualquier cosa y de pronto aparece Cayetano y se me queda mirando seguramente pensando si soy quien soy por el corte de pelo y mis lentes. Yo de pie, debo medir 30 o 40 cms. mas que él y él me lleva 12 años. Aquella combinación de datos me parece divertida y siento que él odia estar parado al lado mío y veo también que Verónica se divierte con la escena. Luego Cayetano se va y me lanza una mirada de desprecio y yo solo río porque me resulta divertido que me vea como una amenaza potencial para con su chica. Y yo me río porque lo que menos quisiera en esta vida es estar con su chica. Y que así no fuera gay y estuviera soltero, su chica Candy nunca me interesaría. Y también me río porque en vez de preocuparse por mi, se debería preocupar por los otros 20 hombres a quienes su chica coquetea todos los días.

Estamos por irnos a la clase teórica de Clínica del Niño cuando aparece Evelyn y saluda a Verónica, a Katy y a mí. Va ataviada con un vestido de noche negro, un chaleco rojo y tacos negros. Todos la vemos extrañados. Por qué alguien se tendría que vestir así en pleno mediodía de primavera y con el sol a toda marcha ¿?. Solo le faltaba ponerse pestañas postizas y un abrigo de piel. Verónica le pregunta por qué se viste así y ella le responde que va al banco. Verónica se echa a reír, Evelyn la mira contrariada. Verónica le pregunta si se vistió así para ir al banco. Evelyn no sabe que responder. Katy y yo nos miramos. Evelyn va al banco pero no entra. Los tres nos reímos. Evelyn regresa y dice que ya fue al banco. Los tres reímos nuevamente y Evelyn no sabe por qué y tampoco sabe que la vimos pararse en la puerta del banco y regresar.

Luego empezamos a hablar de los estudios. Llega Cayetano, ve a Evelyn y le dice: asu! Yo rompo en risa. Cayetano se va y Evelyn no dice nada. Pasa luego la directora de la escuela, ve a Evelyn y le dice: qué bonito tu vestido! y se ríe. Evelyn se siente ridícula y todos reímos. Evelyn también ríe pero se que por dentro maldice a la directora y también a todos nosotros por reírnos de su vestido. Se despide y se va. Afuera la espera Cayetano. Los tres reímos nuevamente y nos vamos riendo a la clase de Niño.

Entramos a la clase. Sandra se acerca y me dice que la disculpe, que ahi están mis copias. Le digo que por qué me las dio tan tarde y que espero que haya anotado bien porque ni loco vuelvo a prestarle. Se ríe como si le estuviera haciendo una broma. Yo río también y los dos reimos y reimos sin parar y luego ella me mira a los ojos y sabe que no bromeo, se le desdibuja la risa de la cara y se va a su sitio. Y yo me quedo en el mío riéndome porque se le desdibujó la risa de la cara y me parece divertido y me enternece Sandra, porque se lo que le cuesta estudiar y lo que le ha costado llegar hasta donde llegó, casi una década en la Universidad, pero ella perseverante nunca se rindió. 

Luego la profesora habla y amenaza con jalarnos a todos y con que el examen estará difícil. Lo hace cada 5 minutos. Yo anoto pero me duele la barriga y me duele tanto que siento que todo eso es un castigo del cosmos por haberme reído del vestido de Evelyn y por haber sido severo con Sandra. Katy me pregunta que me pasa y le digo que es mi barriga. Me da un caramelo y me dice que si empeora que mejor pida permiso. Le digo que eso haré pero felizmente no es necesario, porque luego de dos horas terminaron las clases y no me dolió como para retirarme aunque si me dolió mucho.

Me despido de todos y me voy a esperar a la señora de La Joya. Me siento en las bancas de la clínica y pasan personas a las que no veía y me saludan. Luego me duele la barriga y decido ir al pasto y caminar a ver si se me pasa y sí se me pasa un poco.

Llega la señora de la Joya y tomamos un taxi y nos vamos rumbo a mi casa y luego a la del técnico. La señora de la Joya mira sorprendida el mall que queda por mi casa y me dice que es una zona bonita. Le digo que sí pero que igual asaltan y roban. Me bajo del taxi al llegar a mi casa y saco el perno. Mi madre me pregunta si fui con el técnico y le digo que no. Me dice que por qué, que mi padre ya concertó una cita con él y le digo que mi padre no concertó nada, que lo hice yo y que ya me voy y que me duele la barriga. Me dice que seguramente comí porquerías en la calle. Le dije que solo comi su avena y su hot dog y se enoja por la ironía, pero le doy un beso porque recuerdo que me preparó el desayuno y lo hizo muy rico.

Llegamos a la casa del técnico luego de dar mil vueltas. Me recibe bostezando. Le explico lo que debo hacer y me dice que ok. No demoramos mucho, el tiene años y años de experiencia. Le digo cuanto es. Me dice que 20 soles. Le digo que ok y le pago con lo que gané ese día. Me dice que recoja los pernos terminados mañana, le digo que ok y nos despedimos. La señora de la Joya lo abraza, porque es muy agradecida y siempre abraza a quien le ayuda y a mí me dan ganas de abrazarlo también y que nos abracemos los tres y que saltemos en ronda los tres porque por fin están los fucking pernos y Evelyn no me tuvo que ayudar. Jojolete, pelirroja Candy cara de cohete.

Caminamos y la señora de la Joya toma un micro y antes de subir me abraza. Se va y yo me voy caminando a mi casa. Llego y mi madre está triste porque su comida le salió mal. Me enternece y me sirvo y le digo que está deliciosa. Ella sonríe y me pregunta si me fue bien y le digo que sí.

Entro al Fb y le hablo al pinguino. No me responde por largo tiempo y me acuerdo que está en la U y siento que lo extraño demasiado. Me habla la gorda para decirme que seré tío. Se burla de mi así todos los días. Le digo que estoy emocionado y que a su hija debe ponerle Candy Valeria. Lo lee y no me responde. Río en silencio y luego me siento mal. Porque si de verdad tendría una hijita no debería llamarse Candy Valeria y no debería bromear así con eso.

Luego me habla Evelyn. Pregunta si hay trabajo para mañana en teoria de Adulto. Le digo que no. Me responde que ok y que está aliviada porque pensó que sí y que no estaba segura porque no asistió. Le digo que ah verdad que no recordaba, pero que sí pues, que ya recuerdo que estaba 'delicada'. Lo lee y no me responde por largo tiempo, seguramente porque recuerda la borrachera que se dio ese día. Después me dice que volvió a desactivar su cuenta. Le digo que ah ok, que no sabía, lo cual es cierto porque por comúnmente no veo muros mas que el general y mucho menos el de ella donde hay una hórrida foto mía con cara de cuco náufrago.

Entra el pinguino. Hablamos y escuchamos música. Me pregunta por mi barriga, le digo que siento pesadez, me recomienda tomar un mate, le digo que lo haré. Le cuento mi día y disfruto de su compañía. 

Evelyn me habla y me dice que le cuente un cuento. Me enerva y le digo que 'érase una vez había una niña pelirroja llamada Evelyn que activaba y desactivaba su cuenta para llamar la atención y a todos les caía mal. Colorín colorado este cuento se ha terminado'. 

Lo lee, no me responde y vuelve a desactivar su cuenta. Me rio a carcajadas. Jojolete pelirroja cara de cohete, te dije lo que hace tiempo merecías que alguien te diga. 

Le cuento a Vladi. Se enoja y me dice que lo de Evelyn es too much y que lo tiene harto. Amenaza con tomar cartas en el asunto. Y que lo mismo con Susana. Le cuento lo que les respondí. Y me dice que de todas formas, siente que me altero cuando hablo con ellas y que es lo que menos necesito. Ya sabía que se enojaría pero prometí contarle todo y todo es todo. No le respondo nada pero me parece que no debería hacer nada de todas formas, porque Susana es mi amiga aunque sea cargosa y porque en el fondo siento culpa por decir que su hija debería llamarse Candy Valeria y en cuanto a Evelyn, porque Evelyn es demasiado X para mí y que por el contrario, cada día la detesto más.

También le cuento que Katy se enojó conmigo porque puso en su estado del Fb que tiene fiebre y yo le respondí que las que tienen fiebre no deben estar frente a la Pc. Es que en serio, quien en su sano juicio en medio de la fiebre pondria 'tengo fiebre' en una red social. Si fuera 'tengo gripe' ok, eso significa 'tengo gripe y estoy tan aburrido/a que lo cuento acá', pero ... 'tengo fiebre?' ... por los cojones del gallo, si tienes fiebre, ve a tomar algo, apaga la computadora y duerme.

Vladi me hace escuchar música electro porque sabe que me relaja. La escucho y la disfruto. Se lo digo y me dice que debo darme breaks sin preocuparme por su reacción. Le digo que si no lo hago es por las fucking clínicas. Me dice que ok pero que igual debería divertirme. Le digo que lo haré cuando sienta ganas de bailar por placer. Me responde que ok pero que lo haga sin pensarlo demasiado. Le repito que ok pero que ahora no. 

Le cuento también del viaje a Moquegua. Me dice que opina igual que mi madre y que debería dejarme de tonterías e ir. Y que seguramente me divertiré. Le digo que no, porque hace frío y porque viajaré horas de horas en un fucking bus (cosa que detesto) solo para ir a poner amalgamas, resinas y sacar muelas a gente moqueguana. Y que mis compañeros no me caen.

Él responde que lo mismo dije con lo de Evelyn. Y le digo que me entretuvo la conversa pero esta vez no iremos a un cumpleaños y pienso dentro de mí que la mamá de Evelyn esta vez no cocinará aquello que comí con tanto apetito y que tampoco me darán un vaso de pisco sour con más sour que pisco como me gusta y que tampoco podré irme a mi casa cuando se me antoje y apenas todos se me hagan insoportables y nuevamente deseo no ir y seguramente Vladi también lo desea sobre todo si se cruza con la despedida de Pedro, cosa que podría ser o también no, pero igual me anima a ir y yo digo que sí aunque con poco ánimo, porque la verdad es que prefiero estar con él donde Pedro o donde sea, pero prefiero estar con él cien mil millones de veces más a estar curando dientes moqueguanos, muriéndome de frío y vestido de blanco. Con él estoy feliz siempre pero sospecho que curando dientes moqueguanos me sentiré muy apagado y triste.

Seguimos escuchando música y Vladi me dice que le dio sueño y está cansadito. Le digo que sí, que vaya a dormir, pobre mi pinguino, debe estar muy agotado. Y nos despedimos.

Se va y me siento solo porque nadie me habla y nadie me hablará, porque traté mal a todos menos a mi pinguino porque él no merece que lo trate mal, sino que merece todo mi amor y mucho más, a diferencia de Susana, Evelyn y Katy que en el fondo sí se lo merecieron por hacerme irritar y me siento culpable un rato por lo que les dije. Por Susana porque en realidad no quiero que su hija se llame Candy Valeria. Por Katy porque me da pena que tenga fiebre, pobre, es horrible estar así. Y Evelyn no me da pena, aunque me asusta porque debe estar enojadísima con lo que le dije y seguramente nunca más me ayudará a hacer un perno, ni me prestará su cemento el viernes y a lo mejor me pedirá su adhesivo de resina y no tendré con que poner resinas y seguramente me bloqueará 'n' días hasta que ninguno de sus 20 sheretes le den bola y desesperada por hablar con alguien me hable y yo le vuelva a responder y así sucesivamente hastá el último día de clases en el que he planeado despedirme de ella diciéndole Candy y disfrutar de su cara de enojo e hipocritísima indignación. Y la olvidaré y mi pinguino ni yo tendremos que volver a escuchar de ella. 

Ahora son mas de las 12 y no tengo sueño, pero iré a dormir porque mañana tengo clínica y luego teoría de Adulto y acabo de recordar todo lo que tengo que pagar y me asusté y creo que es mejor ir a dormir.

:-)

RESPUESTAS

La vida está llena de preguntas y por ende llena de respuestas.

Esta fue una semana ajetreada y este viernes tuvo una tarde muy agotadora.

Mientras me enfrentaba a una exodoncia que se complicó en sobremanera, deseaba en ese instante, ojalá no estuviera haciéndola, pero al mismo tiempo el hecho de estar en plena acción no me dejaba más alternativa que continuar. 

Las dificultades hacen estallar la adrenalina a mil y hasta sudar a la hora de la hora. Pero pasan los minutos y la sensación de alivio tras enfrentarlas puede llegar a ser deliciosa y mucho mejor que aquella que queda cuando uno no lo intenta.

Ya tranquilo en la noche pese al resfrío del que espero recuperarme a la brevedad, me pongo a pensar que las mejores respuestas a las grandes preguntas no me las dan otras personas. Las mejores respuestas las obtengo de la realidad.

Las mejores explicaciones no las oigo

... las veo.

LES DICEN CANDY

Candy es sin duda el dibujo animado preferido de todos los tiempos de las niñas ochenteras, noventeras y una que otro del nuevo milenio y por qué no, de algunos niños también como yo, que fuera de prejuicios en esos tiempos, mirábamos aquel dibujo por el simple hecho de que tenía cierta fascinación por la tímida Annie y quería tener una mascota igual a Clin y también un 'Padre Árbol' si fuera posible.

Toda la chiquillada reía y lloraba por cada aventura de Candy White. Todos odiaban a Neil y Lisa cuando le hacían maldades y todos celebraban cada día feliz de aquella niña rubia e hiperactiva.

Lo cierto es que el último capítulo sorprendió y emocionó a todos y a mí me confundió. En él, Candy descubre una gran verdad y es que el ermitaño y protector William, del que ella se enamora, había resultado ser el misterioso y escurridizo tío abuelo. La serie termina con un beso entre ambos y conmigo rascándome la cabeza al no entender como un tío abuelo puede ser tan joven y como alguien tan mayor se besa con Candy, que hacía cinco o seis meses atrás era tan solo una bebé, mientras que desde entonces el tio abuelo ya era un tio abuelo.

Pero William no fue el único amor de Candy, antes se enamoró en orden cronológico-descendiente de Terry, de Anthony (el de las gaitas) sin dejar de mencionar los constantes coqueteos con Neil y sus hermanos.

Aquella sonrisita inocente y risueña engatuzaba a quienes la conocían y Candy toda graciosa y tierna, pasaba sus días siempre riendo, de vez en cuando sufriendo y sintiéndose linda.

Candy no merece que su nombre sea usado lustros después para describir a las 'Candys' por naturalización, porque si bien ella coqueteó con muchos, no tuvo la culpa de que Anthony muriera, ni que Terry fuera un niño mimado e inseguro, ni que Neil fuera un espeso, ni de ignorar que William era el tio abuelo que tanto buscaba. Candy simplemente fue por la vida alegrando a todos y buscando al amor de su vida, que presumimos, terminó encontrando al final de la serie en una cabaña en medio del bosque.

¿Pero a quiénes se les dice Candys?

Animado por la letra de un reggaetón de moda. Se les dice Candy a las muchachas traviesillas.

En cristiano, a las chicas 'casquivanas' de 'cascos ligeros', a aquellas a las que les gusta ser el centro de atención, a las que les gusta gustar.

A las que les gusta ir por la vida repartiendo besos, miradas coquetas, a las que les gusta despertar mas que buenos deseos. a las que les gusta manipular cerebros llenos de fuego. Son aquellas que se sienten realizadas acumulando conquistas, son aquellas a las que les gusta ser una suerte de 'reinas del ganado'. No tienen escrúpulos, no hacen distinción. Quizás no estarían con este o aquel, pero gozan captando su atención.

Las Candys ríen, se emocionan a solas recordando sus conquistas diarias. Se entristecen si no sienten miradas. Les gusta hacerse sentir. Usan muchos recursos. No pueden estar tranquilas, son hiperactivas. Se crean dramas, les gusta ser las protagonistas. Les gusta estar en el boca a boca. Les gustar de vez en cuando contemplar miradas de asombro cuando cuentan pasajes de sus vidas. Hacen llamadas. Hacen desaires. Son como el perro del hortelano a veces, no comen ni dejan comer. Les desespera no tener a alguien tras sus pasos. Se retuercen cuando no cumplen sus caprichos. Mueven cielo y tierra, tierra y cielo. No pueden estar tranquilas ... son Candys.

Todos tenemos seguramente a alguna conocida que lo es, su instinto 'candiesco' muchas veces las traiciona. Pueden ser muy evidente o pueden esconderse tras una fachada. Les dicen Candys y sonrien porque se sienten atrevidas, arrebatadoras, osadas y manipuladoras. Otras se ofenden ante los demás pero sonrien en secreto. No quieren cambiar ni piensan hacerlo. Qué aburrido sería! dicen ellas.

Es su forma de ser, serán Candys hasta que llegue un William, aún sabiendo que lo más probable y casi seguro, es que nunca llegue o que si existe, lo que menos quisiera es tener consigo a una Candy.

uhhhhh .... !

#9

Hoy se cumplieron 09 meses desde

mi primer día junto a Vladimir.

Le escribí esto en la mañana, aunque olvidé de darle por la prisa

y por mi abstracción con él.





Son 09 meses de mucho aprendizaje.

Hoy conversamos un poco y creo que vamos al frente con la misma sintonía.

Me entregó también tres flores disecadas

con el mensaje de: 'Ojalá algún día seamos tres'

Ojalá, es nuestro reto y tenemos que prepararnos muchísimo para eso

día con día, experiencia tras experiencia.

Necesitamos ser más fuertes cada día.

God bless love :-)

JUST ONE WORD

Basta una palabra suya para que todo se vea mejor.




I'm totally fell in love :-)

KIND OF SENSITIVE

Mañana es lunes y empieza una nueva semana.

Qué flojera, o mas bien extraño mucho los fines de semana cuando llega el lunes.

Esta noche he llegado a la conclusión de que soy sensible.

No se si ya lo habrán notado quienes me conocen. Seguro que los más cercanos sí y los no tan cercanos dirían - no que va! .

Ciertamente soy muchas veces fuerte de carácter y determinado. Trato de tener fortaleza interna pese a las circunstancias. He aprendido a ser fuerte, me he visto obligado a serlo. Puedo enfrentarme a grandes fantasmas...

... pero puedo ser débil ante los pequeños, lo admito. Tengo puntos débiles, tan inimaginables que es muy complicado dar con ellos.

Pueden resultar siendo hasta tonterías para muchos, pero los momentos tristes que he pasado se me vienen de cuando en cuando a la cabeza y no se por qué.

En fin, creo que esto lo cura el cerrar los ojos y dormir.

mmm ... ¿?

SEMANA

Lunes 11 de Agosto.  No se por qué me cuesta tanto despertarme temprano cuando debo hacer algo importante académicamente hablando. Es una suerte de rebelión contra el reloj supongo.

Bueno, hoy no. Hoy no llegué tarde porque no había horario. Es casi oficialmente mi primer lunes de venideros lunes 'sabáticos'. Fui a la Universidad a preguntar por el trámite de Evelyn, el cual dejé en stand by pues el último sábado desperté tarde y no quería hacer esperar a Vladi en lo que sería y de hecho fue nuestro paseo a Yura. Me dijeron que vuelva mañana. Los lunes serán mis días libres por los próximos cuatro meses.

Martes 12 de Agosto. Debía ser el primer día del último ciclo de la clínica del niño pero fue una falsa alarma. Me regresé a mi casa con las mismas. En la tarde regresé por la clínica del adulto y fui testigo de un enfrentamiento de egos entre un par de docentes de sala. En la noche fui a ver a Vladi y creo que me vio cansado. De hecho sí lo estaba pero quería verlo un rato. 

En la noche antes de dormir me puse a pensar en lo ocurrido en la Universidad y lo cambiante de los cargos, puestos, etc. Como la vida misma en realidad, pero sucede que en nuestra sociedad influyen mucho ese tipo de cuestiones. Me dejo explicar. En la Universidad llevamos cursos de práctica y de teoría. Son varios los docentes de práctica, pero solo hay uno de teoría, que viene a ser el docente jefe del curso. 

Obviamente que para poseer ese cargo se debe sobresalir en relación al resto y sobre todo en los últimos años es un puesto de mucha confianza, solo los odontólogos bien preparados y con maestrías o doctorados pueden acceder a esa cátedra. Y pasa que hasta el ciclo pasado, la doctora Manrique tuvo a cargo la cátedra de Clínica del Adulto. Lamentablemente hubieron problemas con las notas y los alumnos, que terminaron en que ella decidiera dejar de dictarlo y solo dedicarse a las prácticas. Y bueno, quizás solo fue hasta hoy cuando ella sopesó lo que el dejar ese cargo conllevó. 

Me sorprendió ver a algunas de las autoridades de la facultad tratarla muy distinto a como solía ser solo hace un mes, de manera desafiante y poco considerada. Y en realidad su lío interno debe ser doble y mas aún cuando como su sucesora ha sido designada alguien con quien no se lleva nada bien. 

Llegué a la conclusión de que así es la vida. Te hace probar un sorbo de todo. Y en realidad, uno no debe perder la humildad, así como tampoco debe dejar de hacer respetar sus derechos.

Miércoles 13 de Agosto. Tengo un año más. Suelo sentirme melancólico cada vez que llego al día de mi cumpleaños. No se si será la resistencia a envejecer o quizás saber que aumentar en años implica más y más responsabilidades.

Fue un día tranquilo, como suelen ser los cumpleaños a mitad de semana. Recibí muchos saludos y varias llamadas de gente que conozco o conocí en el camino. En la noche hubo una cena con mi familia y sentí buenas vibras de parte de ellos. En realidad me sentí un poco desacostumbrado a que me presten atención. Y no es que me sienta ajeno a ellos, sino que cada quien vive su propio día con propias actividades, preocupaciones etc.

En la tarde salí con Vladi. Me regaló una chompa de lana tejida por su abuela, de la que me enamoré instantáneamente, así como de su sorpresa de los globos en el árbol, el año pasado. También una manualidad con algunas de mis fotos de niño y otras que él me tomó. 

Todos los años al soplar las velas del pastel pido un deseo. Este año no pedí ninguno porque en realidad a diario me propongo cosas y lo que deseo para mi vida lo tengo ya bien claro. Simplemente di las gracias por todo. Por las oportunidades de cada día, por la gente que me ama, por mi familia, por Vladi y su amor y por la chompa que me abriga como me abriga su amor.

Gracias totales.

Jueves 14 de Agosto. Hoy conocí a mi docente de teoría de Clínica del Adulto. Bueno en realidad ya llevé algún curso con ella así que digamos que es una 'vieja conocida'. Saliendo del curso algunos compañeros me dijeron para ir a almorzar en lo que esperábamos la reunión de la clínica. 

Como de todas maneras tenía hambre fuimos en grupo y media hora después había como media caja de cervezas en la mesa. Se acordaron de mi cumpleaños, bueno en fin nada distinto a una reunión de amigos de facultad. Pero a continuación me irrité con Evelyn y salí enojado. Trato de darle alguna explicación a lo que sentí y llego a la conclusión de que creo que le tengo fobia a la sensación de 'exceso'. 

En la noche Vladi me llamó para preguntarme si quería salir porque era la víspera del aniversario de la ciudad. La idea inicial era salir el sábado, así que me agarró por sorpresa. Sinceramente no tenía ganas de salir, me sentía cansado y un poco ansioso porque en la mañana me contó que tuvo  una pesadilla conmigo y me dijo que me cuide. Pensé que quizás el sí quería salir así que pensé en que debía acompañarlo un rato. Pero acordamos quedarnos en casa. Dormí tarde. 

Viernes 15 de Agosto. Es el día de la ciudad. Es feriado. Es costumbre que hagan un desfile tipo pasacalle con danzas y carros alegóricos. Todos están pendientes de eso. A mí me aburre. Un par de veces he ido y siempre me ha hecho calor y me parece poco divertido. Estuve en mi casa en la internet. 

Me habló Susana por el chat del Fb para contarme que estaba triste por su enamorado al que parece ya no importarle. Le dije lo mismo que le vengo repitiendo semanas y semanas y que ella ya se debe saber de memoria pero no importa, lo seguiré diciendo cada vez que ella me pida un consejo. 

A veces me agota la indecisión de mi madre. Quizás es porque reconozco algo de eso en mí y me molesta doblemente más.

Sábado 16 de Agosto. Desperté tarde. Me dolía un poco la cabeza. Estaba de muy mal humor. Decidí leer algo de mis separatas, leí un libro, vi televisión. Se pasó el día.

Entré a internet en la noche.

Me escribió Susana para preguntarme si podía ir a verla el domingo, le dije que no. Quizás soy egoísta con ella si se trata de escuchar lo que me tiene que decir, pero me da flojera la idea de ir hasta su casa. 

Me escribió Evelyn diciéndome que estaba triste y que me quería contar algo que le pasó. Le dije que ya hablaríamos en la Universidad. Sus historias me producen una sensación de repelencia. Y sus tristezas me saben a 'bien merecidas'. No intento juzgarla, solo describo lo que en mi despierta.

Saludé a Vladi. Me dijo que estaba con Pedro y dos amigos suyos con un trago. Recordé que el jueves le dije que no quería salir y pensé que debía estar aburrido. Le dije que se divirtiera. Luego me empezó a contar que se sentía mal por ciertas cuestiones. Es que Pedro es amigo suyo y le oyó decir que algún día le gustaría tener una familia y salirse de todo en lo que está.

Suena crudo no? Suena a intentar liberarse de algo que está mal. A Vladi le chocó oír decir aquello. Luego le expliqué que aquello es parte del modo de pensar de Pedro según sus vivencias y de la falta de algo o alguien que le haga sentir que hay algo positivo. En realidad, es difícil encontrar algo bueno en medio del desorden, siempre he creído eso. Y es difícil encontrar a alguien sincero si tú no lo eres primero y sin condiciones. 

Tampoco me parece la idea de utilizar a una persona para 'construir' una supuesta 'vida buena'. Es la máxima expresión del egoísmo. 

Domingo 17 de Agosto. Hoy fue un día especial. Muy especial. Se cumplió un año desde el día en que conocí a Vladi en persona. Como se pasó el tiempo y cuántas cosas pasaron desde entonces.

Nos reunimos en la tarde. Vestía la misma ropa que aquel sábado 17 de Agosto del 2013. Yo pensé en también usar lo mismo que aquella vez cuando dijo que 'me vestía como viejo' jajaja. Pero luego decidí ponerme cualquier cosa sencilla que es como intento estructurar mi vida y la chompa abrigadora que me regaló. Qué mejor que aquello, volviendo al mismo lugar de aquella vez, usando su chompa.

Nos sentamos allí un rato, conversamos mucho a diferencia del año pasado. Recordé su silueta en la fría noche de entonces, luego su voz saludándome y su mirada. Su expresión de sentir frío. El hablar de varias cosas pero no de lo que quería en realidad decirme. Las llamadas a su celular preguntando si estaba bien. Mi nerviosismo. Nuestra charla en medio de la noche en distintos lugares y los fuegos artificiales. 

Hoy estuvo triste. La sensación de su conversación con Pedro le resultó duradera. 

Creo que las personas gay tenemos más preguntas existenciales que otras personas. Es decir, cuando te cuestionas... 'qué me hizo ser gay/nací siendo gay?/ que pasó para serlo?/ qué hubiera pasado si ...' ... y es que vivir siéndolo no es fácil. Suena duro decirlo pero hay que ser honestos, se sufre. Y se sufre básicamente porque hay gente que de una manera u otra te rechazará. Te rechazará a ti, al amor que puedas sentir por alguien y en fin,  es un poco triste como él mismo me lo hizo notar, no poder tomar de la mano a la persona con la que estás, solo porque se ve mal ante los ojos de muchos.

Se que duele más ahora y que nos dolerá menos con el tiempo, porque seguramente seremos más seguros de nosotros mismos, porque le haremos menos caso a lo que puedan opinar personas que ni conocemos y porque ya habremos aprendido a valernos por nosotros mismos y con ello, a esculpir nuestras propias vidas. Nunca será fácil, por lo menos no en los tiempos en los que nos tocó vivir, pero al menos yo prefiero todo eso a vivir engañándome a mí mismo, sobre todo eso.

Y todo debe partir por aceptarse como uno es. 'Aceptarse como uno es'. Esas cuatro palabras resumen al primer ingrediente para tener éxito nadando contracorriente. Por lo demás debemos eliminar la idea de hacer algo que no se debe. Siempre me repito lo mismo para que se me quede grabado en la mente y en el corazón: 'Dios bendice el amor'.

Llegando a mi casa me sentí un poco egoísta por de alguna manera u otra, haber criticado a Vladi cuando le dije que dejara de sentirse así y es que es muy posible, que yo hubiera sentido lo mismo. 

No se cuántas personas homosexuales vivan en pareja de manera exitosa. No conozco a ninguna. Vladimir tampoco. Deben haberlas. Quizás nos daría un poco más de fuerza saber de alguien así, porque el hecho de tener en la cabeza que 'somos distintos' nos hace llenar de nerviosismo en cierto momento, no es una tarea nada fácil, eso lo sé. Nos costará mucho porque no hay receta, ni pasos, ni un camino a seguir. Nosotros debemos idearlo y construírlo con las claras desventajas de 'crear' uno. Debemos ser muy fuertes y decididos.

Lo abracé muy fuerte antes de despedirnos. Me emocionó mucho saber que todo valió la pena entre nosotros y aunque nuestra tarea será permanente, la sensación de sentir algo muy puro por él me alimenta el alma.

Dormí pensando en Vladi. En lo que vivimos desde hace más de un año. De lo que vivimos ahora, de lo que viviremos mañana y en el futuro. 

Ambos sentimos enojo muchas veces con el mundo en el que vivimos y es por eso que necesitamos crear uno, un mundo que pueda asentarse en el que ya conocemos, pero que sea solo nuestro. Creo que lo hemos empezado a bosquejar desde la primera vez que hablamos pero solo lo podremos poner en práctica si un día llegamos a vivir juntos. Mientras tanto debemos seguir preparándonos, fortaleciéndonos, conociéndonos, creciendo.

EL PRIMER LUNES

Inicia oficialmente para mí el mes de Agosto.

Lo cierto es que por estos días aún no siento la pegada del iniciar oficialmente. Es decir, luego de las fiestas de la ciudad, es cuando se acaba lo bueno y llega lo serio.

Unos meses muy duros por delante. Supongo que extrañaré estos días en los que si bien no hacía nada y me desespera un poco el no hacer nada, al menos no ando estresado pensando en cementos dentales, anestesias, pacientes y en interminables referencias de bibliografía odontológica. 

Hoy lunes, es el primero de varios lunes y de varias semanas hasta fin de año, fecha en la que conoceré los resultados de lo que hoy empieza.

Bien valdría la pena colocar aquí este meme:

... y aunque hasta Diciembre mis lunes serán parte de mis fines de semana libres, nunca dejaré de sentir esa sensación de que acaba el relajo y empieza la seguidilla de días donde hay que ponerle mucho más que esfuerzo.

Terminan entonces unas vacaciones tranquilas y relajadas. Tuve el tiempo suficiente para despejar mi mente y parto con la sensación de que en el aspecto personal y sentimental todo marcha por buen rumbo y ese es suficiente motivo para aspirar a que en un tiempo más, pueda llegar a un equilibrio en cada aspecto de mi vida, pero esta vez un equilibrio real y no solo de propósitos.

Se vienen nuevos retos, muy nuevos y no hay marcha atrás.

Mente positiva,

se abre el telón.

#8

El amor es como el cigarro?

... o el amor es como una perla.


El amor se enciende como una llamarada y nada más.

Qué hermosas son las perlas. aún así debemos saber que son producto del dolor.Toda perla es la consecuencia de una ostra que ha sido herida por un grano de arena o un pequeño parásito que ha entrado en su interior. 

En la parte interna de la ostra se encuentra una sustancia llamada “nácar” y cuando un grano de arena penetra en la ostra, ésta lo recubre con capas de nácar para protegerse. Como resultado, se va formando una hermosa y brillante perla. 

¿Te has sentido herido por las palabras, o actitudes de alguien?
¿Has sido acusado de decir cosas que nunca has dicho?
¿Han sido tus ideas rechazadas o ridiculizadas?
¿Te han culpado de haber hecho algo que jamás hiciste?
¿Tu actitud frente a ciertas situaciones, se malinterpreta?
¿Has sufrido alguna vez los golpes de la indiferencia?
¿Te han herido precisamente aquellas personas que menos esperabas?
¿No te valoran como realmente lo mereces?
Entonces, perdona y haz de tu herida una perla. Cubre tus heridas con varias capas de amor, recuerda que cuanto más cubierta esté tu herida, menos dolor sentirás.Por el contrario, si no la cubres de amor, esa herida permanecerá abierta, te dolerá más y más cada día, se infectará con el resentimiento y la amargura y peor aún, nunca cicatrizará.En nuestra sociedad, podemos ver muchas "ostras vacías" no porque no hayan sido heridas, sino porque no supieron perdonar, comprender y transformar el dolor en una perla.

Son ocho meses junto a Vladimir.

El avance es notorio. Siento que finalmente la relación marcha bien. La comunicación es positiva.

Y bueno, nuestras vidas de cada lado no son perfectas. Hay días y días, pero siento siempre su apoyo y espero que él el mío.

Intento que logremos amarnos dentro de la estabilidad..

Es reconfortante echar un vistazo atrás y darme cuenta de que todo valió la pena. Cada momento, cada instante fueron construyendo lo que ahora tenemos. 

Esta noche intentamos recrear y darle un cierto aire de diferencia a la primera vez que nos vimos a los ojos. Qué puedo decir. Me esforcé muchísimo para adentrarme en mi pensamiento de ese entonces, algunas canciones ayudaron a recrear aquellos días, aquellas noches.

Pero lo cierto es que Vladimir ya no puede dejar de ser mi 'pinguino'. Nos propusimos recrear un diálogo al que le haríamos ciertas modificaciones según nuestro autoconocimiento personal de reacciones. Y bueno, aquel diálogo que inició en un extraño y melodioso bar, terminó con risas y beso en la mejilla en la puerta de su casa. Jajaja. No hay marcha atrás, es la verdad. Es quizás todo ello producto de que al final, ambos sabemos de que costó tanto llegar hasta acá que cada una de las situaciones por las que pasamos, ocurrieron por algo.

Eso sí, precisamos encontrar el equilibrio personal y es la tarea de cada uno. En sus distintos planos, en nuestras distintas gamas, en nuestros interiores y oportunidades tendremos en la vida para conseguirlo, día con día, año con año. 

Hace un año, el mes de Agosto me regaló mucho a mi ramillete de momentos que jamás olvidaré. Y ya casi se cumple un año.

3 MUJERES

La amistad entre un hombre y una mujer puede pasar por muchas etapas. No siempre es igual, pero sí casi siempre hay un intermedio de 'relación complicada' previa a la amistad propiamente dicha. Es quizás la costumbre lo que hace que la amistad se consolide con el tiempo o muchas veces el momento y la circunstancia. Es que finalmente y como cualquier otra, la amistad hombre-mujer puede ser circunstancial (casi todas las 'amistades' lo son) o duradera. 

En estos últimos meses han sido tres las mujeres amigas que he tratado día a día y cuyas historias, curiosamente, tienen el mismo común denominador... 

JAQUELINE

- La conocí hace 10 años en un curso preuniversitario.
- Ella me habló, recuerdo que era tímida y noté que hacía esfuerzo al hablarme. No me acuerdo de que iba la conversación, probablemente de cursos y de nuestros colegios, dijo que el nombre del mío le sonaba
- Me volvió a hablar al día siguiente, me preguntó si conocía a Esdras. Le dije que sí. Luego ella comentó que ese día en su colegio había recordado que Esdras había estudiado en el mismo colegio que yo, así que se lo preguntó y Esdras dijo que si me conocía (obviamente sí, era uno de mis mejores amigos hasta que se cambió de escuela, era gordito y me hacía reír todo el día).
- Nunca más volvió a asistir al curso.
- Meses después me habló por Messenger. Me preguntó si me acordaba de ella. Le dije que no y que no sabía quien era y menos aún si no me decía su nombre pues su correo me parecía desconocido. No volvimos a hablar durante buen tiempo, supongo que le parecí poco cortés o algo así.
- Me volvió a hablar por Messenger meses después. Esa vez si se identificó. Esa vez si la recordé. No tuvimos mucho de que hablar, casi ni la conocía. Pero lo cierto es que no dejamos de conversar por chat durante más de 04 años con cierta regularidad. Casi no recordaba su rostro, pero sí sabía mucho de su vida y ella también de la mía. Éramos como una especie de 'amigos por internet' con la curiosa salvedad que vivíamos a cuatro cuadras y aún así nunca se nos ocurrió vernos en persona.
- Se puede decir que juntos pasamos de la etapa 'ilusión adolescente' a la de 'realidad  inevitable' cada quien en su propia historia. Lo más curioso es que teníamos a mucha gente en común a nuestro alrededor, es más, hasta llegó a conocer a la chica con la que estuve tiempo después y sin embargo nunca coincidimos.
- En el año 2009 por cuestiones del destino o yo que se, me matriculé a su misma carrera y universidad.
- En el año 2010 nos vimos en persona después de varios años. Ella me reconoció, yo no a ella, si hasta le pregunté 'hola, mmm, quién eres?' jaja.
- Los siguientes años nos pasamos casi igual a los primeros solo que hablando más de odontología. Yo de mi relación y ella como una suerte de consejera inexperta. Jaqueline nunca había tenido pareja y soñaba ser novia de cualquier estrella juvenil de Disney o del protagonista de la serie para teens de moda.
- Salimos algunas veces en grupo, muy pocas en realidad básicamente debido a que tenía que regresar máximo a las diez de la noche a su casa, no le gustaba caminar sola, cuando se trataba de ir a discotecas prefería no ir y ese tipo de cosas.
- En el año 2012 se fue a vivir a otra ciudad, debido a que en ésta, no podía aprobar los cursos de pre clínica de la carrera. Allí conoció a un cantante de cumbia, integrante de un grupo que estaba muy de moda en ese lugar. Bueno, vamos ... no es que haya mucha similitud entre sus ex amores platónicos y el cantante de cumbia, pero al menos era famoso y tenía el cabello largo (tiene una suerte de fijación por los hombres de cabello largo ... ¿? no le encuentro una explicación psicológica razonable xd)
- Meses después me contó en medio de una conversación como muchas otras, que por cierto, se le había olvidado decirme que estaba viviendo con él desde hacía unas semanas.
- Viajó junto a su novio por diversas 'giras' y tiempo después empezaron los problemas. Que le mintió, la engañó, le pidió perdón, la volvió a engañar, empezó a tomar demasiado, coqueteba con personas en vivo y también por internet, se empezaron a pelear, alguna vez la botó del departamento y ella no se fue, alguna vez la empujó hasta hacerla caer, alguna vez ella se encerró en el baño luego de darle una cachetada y él terminó rompiendo la puerta y cosas por el estilo.
- Olvidé mencionar, por si no resultó demasiado claro, que aquel ha sido su primer y hasta el momento único novio, pareja, enamorado, etc.
- Siempre le aconsejo lo mismo 'vive sola, cumple tus objetivos, para eso fuiste hasta allá no?', cada vez que escribo eso no me responde y pasan días hasta que me vuelva a hablar. Lo hace o cuando está muy animada porque aquel día el novio fue cariñoso o atento y cree que a partir de ese momento todo cambiará o cuando está muy triste y necesita contarle la discusión del día a alguien.
- En cualquiera de los casos siempre le aconsejo lo mismo, que ya debe sabérselo de memoria, pero no encuentro algo más sabio que decirle tampoco.

EVELYN

- La conocí hace un año en la clínica universitaria. La primera impresión que me dio fue la de ser demasiado seria (y dicen que yo soy serio jaja).
- No hablé con ella hasta semanas después cuando llevado por mi 'relajamiento post juerga sabatina', un domingo de reunión del grupo de la clínica, le empecé a decir cualquier cosa que ya ni recuerdo.
- Días después nos asignaron los miércoles como fecha en la que debíamos atender en el consultorio particular del jefe de la sala. Casi no hablé con ella las primeras horas. Luego fuimos a almorzar y en el lapso de las dos horas siguientes me hizo un resumen de su vida y yo le conté ciertos aspectos de la mía.
- Creo que desde ese día encontramos el uno en el otro, más que amistad, una suerte de alianza, la cual funcionó muy bien aquellos meses. Trabajábamos bien en equipo, lo cual no quiere decir que nos lleváramos de mil maravillas. Ella siempre me pareció algo terca y testaruda y creo que yo también se lo parecí a ella, pero cumplimos los objetivos. Bueno, ella yo no, pues pasó de curso y yo me quedé por razones que no comprendo completamente aún.
- Trabajamos juntos durante el verano. Y quizás el error fue conocernos más. Digo error, porque empezaron a disgustarme sus defectos. Es que la encontré muy contradictoria en su decir y su hacer. Es que en realidad, Evelyn me había parecido una persona con errores varios, pero con mucho poder de decisión para muchas de sus experiencias y en cierta forma admiré su temple. Semanas después reparé en que si bien es una persona decidida y perseverante, también era obsesiva, cargosa y debo decirlo, manipuladora.
- Hemos tenido varios desencuentros, básicamente porque me choca lo orgullosa que es, muchas veces prepotente, le falta mucha humildad. Reconozco que he perdido la confianza en ella, la encuentro bastante sombría, calculadora, hay un aire en ella que me indica que es capaz de muchas cosas.
- Algo en lo que no estoy de acuerdo es en su ambigüedad respecto a sus relaciones sentimentales. Ella según su propio relato, ha tenido dos relaciones importantes. La primera con un odontólogo graduado. Me parece que fue la más sólida aunque terminó pésimamente mal. Le fue infiel y fue demasiado cínico y fresco, al punto de haber puesto frente a frente a Evelyn con su 'nueva pareja/amante'. La segunda fue con un bachiller de odontología. Finalizó cuando una noche ella lo llamó por teléfono y le contestó una mujer diciéndole que estaba con él. Posteriormente según lo que me ha contado ha tenido una relación más que duró menos de un mes.
- Dije que la personalidad de Evelyn me parece sombría, ya que la comparo con las personas que sucumben a sus más bajas pasiones sin importarle nadie. Quizás sea extraño que lo diga yo, pero siento que trata a los hombres cual fichas de ludo. Aceptándolos y descartándolos según su apetito.
- Seguramente yo también le resulto menos interesante que antes y es que cada vez que puedo le digo mi parecer y ella nota inmediatamente que pensamos sumamente diferente.
- A veces me parece loca. (XD) Pasa de un estado a otro con suma facilidad. Puede haberte dicho tu vida y enfadarse, casi odiarte un día y al siguiente te trata con dulzura. Es como que vive atrapada en medio de su egocentrismo y algunas veces la alucino una suerte de Charlize Theron en 'The Monster' claro que en versión peruana, pelirroja y heterosexual.
- Considero que nuestra amistad no es realmente tal sino más bien una alianza de apoyo según nuestros intereses y posiblemente culmine cuando culmine también nuestra mutua necesidad académica.

SUSANA

- La conocí hace demasiados años, tantos que ya no puedo decirlo con certeza. Mas de diez sin lugar a dudas.
- Era la típica gordita carismática del salón. Todos nos parábamos apenas ella se sentaba y en fin... ese tipo de gorditas.
- Sí recuerdo la primera vez que hablamos, bueno ... la primera interacción con ella. Yo era el nuevo del salón, necesitaba algo... un tajador, un borrador, cualquier cosa. Volteo a pedirle prestado a la persona que se sentaba detrás mío. Me topo con una gordita con cara de pocos amigos, chascosa y mirándome con enojo. Me quedé en silencio un momento y de pronto me grita: Qué me miras!
- No volví a voltear nunca más, se me hizo recontra poco femenina y de lo más agresiva. Mientras el resto de niñas se preocupaban ya por verse bien, ella estaba todo el día con su melena larga en la cara, parecía le gemela mujer de Harold de Hey Arnold!. No exagero. Al menos tuve esa impresión durante los primeros años.
- Recuerdo también que nos hicieron hacer un trabajo en grupo y fuimos a su casa. Terminando de hacerlo mas o menos a las siete de la noche fuimos a comer algo por los alrededores. Luego de eso me ofrecí a acompañarla a su casa. Dijo que no, que era usual que saliera. Insistí. Regresamos dos horas después y encontramos a la madre de Susana en la puerta llorando y con toda la legión de tías, tíos, abuelos y primos preocupados por el paradero de la retoña y a punto de llamar a la policía.
-  Al año siguiente se fue a vivir a otra ciudad y el posterior la cambiaron de sección. Solo volví a retomar contacto con ella el último año de la secundaria. Digamos que nos llevábamos mejor aunque a veces se me hacía un poco insoportable. Se enojaba con muchísima facilidad y le encantaba hacerse de rogar. Incluso una vez se enojó conmigo no se por qué y tuve como que perseguirla, ella apuró el paso y empezó a correr. Intentando cruzar una avenida se cayó en medio de ella y detuvo el tráfico. Todos sus cuadernos y libros se salieron de la mochila y su pantalón se rompió en ambas rodillas. La ayudé a levantarse, ella me quitó agresivamente los cuadernos de la mano y se fue.
- Ese mismo año casi al finalizar recuerdo que una vez en medio del campamento con la promoción, fui a tomar aire y me la encontré. Estaba triste y pensativa. Conversamos un buen rato y me contó que estaba triste por su familia, por su enfermedad y entre otras cosas dijo que quería ser farmacéutica y no pensaba en casarse y mucho menos en tener hijos, es más, le parecía una pesadilla.
- Perdimos contacto por un buen tiempo, ocasionalmente nos saludábamos por Messenger. Me preguntaba qué hacía, le respondía que una cosa y otra, como sucedía. Ella me decía que su vida no había cambiado mucho.
- Dejamos de hablar por varios años. No supe más de ella hasta que me empezó a saludar por el Facebook. Cruzábamos un par de líneas o hablábamos muy poco. La sentía como de esas amigas en las que el tiempo pasa tanto que ya no sabes qué decirles así que no les dices nada. En 2013 las charlas eran más frecuentes y en Julio decidí contarle mucho de lo acontecido los últimos meses, en relación a Vladimir.
- Todo aquello motivado por ella misma, quien sorpresivamente se mostró muy 'open mind' y abierta a mi historia. Pasamos varias horas y días conversando por chat o en vivo. En realidad decir conversar es inexacto. Yo hablaba y ella me escuchaba. Era un monólogo no porque no la dejara hablar, sino porque ella no tenía mucho que contarme, más que su historia platónica con un ex monaguillo de la iglesia, de quien estuvo años de años platónicamente enamorada hasta que un día decidió confesárselo y él le dijo que la tenía como una buena amiga.
- Debo reconocer que el apoyo de Susana fue muy bueno. Me animó y me dio nuevos aires con respecto a mi forma de pensar o actuar. Y se mostró muy dispuesta a ayudarme y ha tratado desde el inicio bien a Vladimir, le tiene mucho cariño. Eso no lo hace cualquiera, así que se lo agradeceré siempre, es una buena amiga. Y eso también conlleva que siempre me ha dicho lo que piensa así vaya contra lo que yo pienso y viceversa. Nos hemos enojado muchas veces, pero otras tantas hemos olvidado las discrepancias.
- Nuestro trato es menos regular pues dedico más tiempo a Vladimir, pero no perdemos el contacto por mucho tiempo. Creo que en cierta forma ella vivió a través mío durante varios meses hasta que seguramente decidió hacerlo por ella misma.
- Estuvo buscando personas con quienes salir por internet ya que de los que conocía en persona ninguno cumplía con sus expectativas. Cuando hablo de expectativas me refiero a lo físico (piel clara, etc etc un montón de tonterías más) y quien pueda soportarla. Encontró un día a uno, ha sido su primer enamorado oficial y también la primera persona con la que ha tenido una relación 'fuerte' (sí creo que me dejo entender). No puedo decir mucho pues ella ya tiene edad como para vivir eso y mucho más, aunque sí me parece que en un mes ha apurado mucho el paso.
- Considero que su relación está dada por su lado básicamente guiada por una necesidad de compañía y vivir (por fin) algo distinto a 'hacer nada'. Osea haciendo algo ya es distinto. Y es por ello que viviendo mi historia como si fuera la suya por muchos meses la hizo sentirse viva. Creo que también lo hizo porque todo la tomó por sorpresa, le pareció una historia muy bonita o yo que se. Quizás como ella dice me notó muy cambiado con relación a mi forma de ser o tomar las cosas mientras estaba en el colegio. En fin, encontró una historia que vivió de alguna manera y le hizo dar ganas de vivir la suya propia.
- Y por parte de su pareja, el 'sherete', pienso que en definitiva el interés primordial ha sido el sexual. De hecho, pienso que lo sigue siendo. Mas allá de eso, pueden ser un montón de posibilidades.

Ellas son en este momento las tres mujeres más cercanas a mí en un tema amical. Por qué mi acercamiento a ellas? Es que tienen algo en común? Las siento demasiado distintas. O tal vez no?

CABEZA

.

.

.

.... :-(

qué fea sensación

siento cólera/enojo/ impotencia.

NIGHTMARE

Pesadilla.

Hace más de un año tuve la primera alusiva al mismo tema.

Este año, en menos de una semana he tenido dos parecidas.

La primera fue relacionada a una sensación de decepción mezclada al mismo tiempo con duda. Aquella duda que trata de convencerte de que lo evidente y comprobado no lo es en realidad. 

Ayer dormí temprano, bastante temprano en relación a mi horario habitual. Hoy desperté muy temprano, normalmente no suelo hacerlo pero hoy sí quise despertar temprano para escapar de la pesadilla que tuve esta madrugada.

No recuerdo cada detalle como sí los recordaba al despertar, pero sí el escenario. Era mi casa. Habían muchas personas. Toda mi familia, además de Vladimir y alguien de nombre Patricia.

Era todo muy confuso. Sentía opresión. Algo no estaba bien. Me acerqué hacia una habitación para buscar a Vladimir pues teníamos que salir a comprar algo para comer y que habíamos acordado con anticipación, un tipo de pizza que él me prometió iríamos a comer a un fast food. Vi que ahí estaba esa mujer llamada Patricia, conversé con ella un momento. La noté algo fastidiada, quizás caprichosa. Me habló sobre Vladimir, me dijo que se estaba duchando... y que era su pareja. La noticia me sorprendió, no dije nada más.

Luego me dirigí a la cocina. Abrí el refrigerador y vi que habían dos cajas de pizza. Una del fast food al que se supone iríamos y la otra era de otro restaurante similar. Extrañado, probé ambas. No sentí el sabor, tenía un nudo en la garganta, en realidad no prestaba atención a lo que comía, me sentía acongojado. Estaba comiendo por comer. Y en ese momento pensaba que como así habían comprado esas pizzas. Me refiero a la coincidencia (estaba por ir a comer una y resulta que ya había una en mi casa).

Salí al jardín. Tendría que esperarlo, pero no lo hice, caminé y caminé hasta llegar a un lugar donde preparaban pizzas.

Durante el camino escuchaba música y pensaba. Me sentía cansado porque era una subida, un lugar algo lejano. Me sentía también desacostumbrado a caminar solo, pero tenía necesidad de hacerlo. Estaba triste, porque sabía que tenía que ejecutar algo que inevitablemente sé que haría en aquel tipo de circunstancia. 

El lugar no se parecía en nada a un fast food, era más un lugar cualquiera donde venden comida rápida. Creo que hice un pedido. Me dijeron que espere. 

Luego caí en cuenta que tal vez Vladimir estaba esperándome creyendo que aún me encontraba en la casa. No se por qué pero encontré un teléfono público y lo llamé, el teléfono no servía y no encontraba otro. Me desesperé un poco. Marcaba los números con desgano, casi sin fuerza en los dedos. 

Luego vi una tienda lejana, fui hacia ella.  Había un teléfono público. Marqué nuevamente el número. No contestó. Luego lo vi acercándose. Me sentí aliviado.

Se acercó a mí, me habló. Le respondí. Me sentí otra vez triste y evoqué la misma sensación de la primera pesadilla, hace algunos días atrás cuando le pregunté aquella vez 'donde había estado el lunes'. Esta vez no pregunté nada, solo lo escuchaba y no tenía ganas de hablar.

Luego desperté.

Tener una pesadilla es algo feo. Pero más aún lo es la sensación que persiste luego de despertar ... ya pasará.