SHINE BRIGHT LIKE A DIAMOND?

Hoy me encontré en la mañana con dos personas mientras iba al banco a hacer un pago. Estuve pasando por la puerta de la universidad que queda al frente de mi casa y mientras lo hacía pensé en Vladimir y su primer día del semestre y hasta se me ocurrió que tal vez estaba sentado en alguna de las bancas de la universidad donde solemos conversar, luego pensé que no, seguro estaba haciendo los trámites para matricularse.  Pensé en mandarle un mensaje apenas tuviera saldo. Y un par de minutos después alguien me tapó los ojos riéndose. Era él que me había visto a lo lejos y corrió hasta donde estaba. Such a coincidence. Creo que lo atraigo con el pensamiento. Aunque tal vez no, lo que pasa es que todo el día pienso en él.

Luego me encontré por la Mariscal Castilla con Elizabeth, una amiga de la Universidad. Hace mucho tiempo que no la veía. Me dijo que el viernes sería su cumpleaños pero que lo festejaría el sábado. Me invitó pero le dije que no iria, aunque de todas maneras teníamos que juntarnos más adelante. Me preguntó si estaba bien y le dije que mas o menos. Como estábamos apurados tuvimos que despedirnos rápido, pero me advirtió que la próxima vez me quería ver sonriendo como siempre. Dijo algo así como que me debería sentir como un diamante .... y se me vino a la mente la canción de Rihanna.

Un diamante se forma a partir de un trozo de carbón y debe someterse a temperaturas y presiones altísimas a cientos de kilómetros bajo el manto terrestre, hasta que se convierte en cristales. Luego de ello, la actividad volcánica puede lograr que estos diamantes sean llevados a la superficie de la tierra por medio del magma y es a través de excavaciones que los mineros logran encontrarlos. Y aún después de todo eso, los diamantes aún no lucen como deberían, sino que deben ser limpiados y pulidos. Interesante no?

A pesar de todo eso, creo que no soy un diamante ni me gustaría serlo, los diamantes son fuertes, solo un diamante puede rayar a otro, 

y pese a que lo canta Rihanna, los diamantes no pueden brillar, ellos solo reflejan la luz. 

Y Dios nos ha dado a los seres humanos la capacidad de brillar.

En cuanto a mí, en este momento me siento opaco. 

Necesito recuperar la confianza perdida... y me costará.

Igual haré de esta canción mi compañera de caminatas rumbo a la Universidad.

SOY DISTINTO

La noche del sábado fue inusitadamente complicada para mí.

Me siento triste y con mucho sentimiento de cólera para mí mismo. Estoy muy decepcionado de mí y lo único que quiero hacer ahora es ordenar mis ideas, desfogarme un poco e intentar estar tranquilo.

No sé como empezar, simplemente dejaré escapar mis recuerdos de las últimas horas.

Todo empezó con Vladimir esperándome a la salida de la Universidad. Me acompañó hasta mi casa como lo suele hacer estas últimas semanas de vacaciones y su compañía revitaliza mis días. Aún cuando siempre lo siento conmigo, tenerlo físicamente a mi lado me hace sentir demasiado bien. Bueno, casi llegando me dijo que Susana le había dicho para salir a tomar algo. En cuestión de segundos pensé que obviamente siendo sus vacaciones debería estarse aburriendo mucho. Todos necesitamos socializar. Me preguntó si quería acompañarlo. Le dije que sí. Igual me haría bien despejarme un rato luego de días de mucho trabajo.

Todo estuvo bien, llegaron más personas... pero en cuestión de minutos una avalancha de situaciones hicieron que algo en mí hiciera cortocircuito y no pudiera recuperarme...

1- El amigo de Vladimir dijo que en su grupo había alguien que me conocía de la Universidad, así que debía ser cuidadoso. Aquello me hizo sentir tenso, pero traté de actuar con normalidad.

2- Cuando me acerqué a saludarlos, esa persona me saludó pero noté un atisbo de burla escondida cuando me vio. 'Así que tú aquí, como es la vida ...' o algo pude sentir en sus ojos. Me descuadró un poco. 

3- Llegamos a un parque, todo normal. Susana estaba sentada al lado mío y me aconsejó que tratara de interactuar lo menos posible con él para no cometer errores. Lo hice. Aunque eso me ponía en una situación complicada y reticente.

4- Él envió a una de sus amigas para que se acercara a mí y me preguntara si soy gay o bisexual. Me enojé demasiado. Me pareció una forma morbosa de abordar a alguien. Le dije que eso a ella no tenía que importarle demasiado. Se sorprendió con mi respuesta y se alejó. Maldecí haber hecho eso. Si le hubiera respondido con naturalidad no se hubiera ocupado más en mí, pero como no lo hice, me volví en el centro de su conversación posterior. 

5- Tenía ganas de regresar a mi casa. (En realidad me sentía demasiado incómodo) Pero sabiendo que Vladimir necesitaba más tiempo con su amigo, no tuve problemas en quedarme. No fue un sacrificio en realidad, solo una decisión rápida. Luego todos quedaron en ir a una discoteca cercana. Noté a Vladimir confuso. Le pregunté si quería ir, él me hizo la repregunta, lo cual quería decir que él sí. Me sorprendió su disposición pues en el mall dijo que estaba muy cansado y con sueño. Entendí entonces que quería pasar un rato con su amigo y Susana, me pareció lógico y muy normal, todos lo necesitamos, más aún él que es tan extrovertido. Entonces acepté. Me di cuenta que en el camino su amigo lo miró y él le volteó los ojos por mí como diciendo ... 'ya me aburre' (cortocircuito instantáneo).

6- Llegamos al lugar. Nos sentamos y desde el momento #1 sentí que habían tres personas hablando de mí. Logré escuchar palabras como 'Andréi', 'Universidad', 'Estudia' y miradas de reojo hacia mí y risas entre líneas. Estoy totalmente desacostumbrado a que alguien haga eso o hable de mí con burla o mofa. Eso produjo un bloqueo inmediato y un rechazo total hacia ellos, que no pude disimular.

7- Vladimir me preguntaba cada cinco minutos si estaba bien. Eso me hacía notar que me estaba viendo mal y peor y peor a cada momento. Su amigo notaba su incomodidad y él le contaba lo que me ocurría, lo cual me incomodaba aún más. Su amigo se confundía también y eso me hacía ir sintiendo como una plaga expansiva, incomodando a todos.

8- Susana me habló al oído diciendo: 'Esos webones están hablando de ti feo, ten cuidado'. Osea no eran mis ideas. 

9- Vladimir me dijo que debería hablar con el tipo y ponerle las cosas en claro. No me sentía siquiera capaz de hacer algo así. Solo quería cruzar mis brazos frente al rostro y evitar oír todo aquello. También se molestó porque no estaba tomando licor. Es que en realidad no tenía ganas de tomar trago. No sabía que hacer o qué quería hacer. Todos me preguntaban qué me pasaba. Y era como un bloqueo mucho más fuerte. Me sentía totalmente fuera de lugar. Un punto amarillo que incomodaba a absolutamente todos.

10- Tuve muchos momentos de impulsos de despedirme e irme. Pero sabía que Vladimir se iría conmigo y precisamente no quería que él hiciera eso. Es que en ese caso me sentiría aún peor. Al menos tenía que divertirse con los demás.

11- Nublé otra vez mi mente intentando darle vuelta a todo. Pero era imposible. Todos estaban incómodos. Seguían hablando de mí. Y Susana se acercó y me dijo: 'No se que te pasa, tú no eres así. Tú y yo sabemos que has estado en situaciones más difíciles y has hecho a este tipo de gente leña, ignorándolos de una manera inteligente. De ti he aprendido siempre lo de la actitud, me decepcionas en serio. Siempre te sentí inquebrantable frente a personas que te querían pasar por encima. Qué está pasando contigo... estoy molesta' Aquello fue un terremoto porque me hizo dar cuenta de que efectivamente, en ese momento estaba totalmente y absolutamente desprotegido. No tenía la más mínima capacidad de recuperarme, de darle vuelta a todo. De sentir esa fortaleza que tantos años he tenido para actuar frente a los demás, no atropellándolos ni incomodándolos, es más, intentando ser una buena compañía, pero eliminando cualquier atisbo de ventana para que pueda afectarme en algo sus comportamientos. No tenía sentido de protección. Había arruinado todo. Tenía que salir de ahí.

12- Vladimir me llamó para hablar a un lugar apartado. Estaba muy molesto. Me empezó a increpar algunas cosas que no entendí. Él tomaba el problema desde otro punto de vista, más superficial y no entendía que lo que me ocurría era más grave. Intenté explicárselo pero me dijo que no me creía. Dijo que debía ser más fuerte. Me quise ir. Ya eran muchas personas quienes me hacían sentir débil a parte de mí mismo. Es la primera vez en muchísimos años que volvía a sentir aquello. Esa debilidad absoluta de carácter. Esa incapacidad para enfrentar las cosas. Esa total vulnerabilidad. Y varias personas ahí que me lo decían una y otra vez. Me sentí además de eso muy egoísta. Él estaba ahí preocupado por mí. Y yo no sabía explicar bien lo que sentía. Le había malogrado la noche, como varias veces ya. Intentó comprenderme, pero no me entendía. Es distinto a mí en su personalidad y es por lo tanto difícil que lo haga.

13- El sujeto venía una y otra vez a decirnos que volviéramos a la mesa.

14- Susana se enojó tanto que decidió irse. Me dieron ganas de levantarme, decirle a todos que volvieran a la mesa e irme, pero era un triste fantasma totalmente incapaz de ejecutarlo.

15- La amiga del sujeto se acercó a mí y en medio de su absoluta ebriedad dijo algo así como que no me preocupara por lo que soy. Que no es algo normal pero Dios perdona los pecados... o algo así. 

16- Decidieron ir a otro lado. Todos estaban ebrios. Y me sentí totalmente fuera de sitio. Vladimir quería pasarla bien, seguramente quería bailar, divertirse un rato. Pero yo sentía que emocionalmente, hasta sostenerme en pie me era complicado. Solo quería llegar a mi casa, correr hasta mi cuarto y tirarme a dormir tanto como pudiera y no pensar en nada. Yo solo lo seguí. Me dijo que bailara. Le respondí que no. Se sintió mal. Y su amigo mal por él. Me sentí aún peor. Él no merecía eso. Lo amo tanto que hasta habría podido bailar para que esté mejor, pero me sentía totalmente derrotado. Una regresión absoluta hasta mis años más indefensos. 

17- Decidimos irnos. Me acompañó hasta mi casa. Conversamos otra vez. Se mostró comprensivo esta vez, pero muy triste.  Le pedí disculpas muchas veces. Él es demasiado bueno y atento conmigo. Se esfuerza por hacerme sentir bien. Es una excelente persona. Lo amo cada día más. Pero no sé como decirle que me siento débil. Que no se donde está la fuerza que cultivé y apliqué durante tantos años. Que está enamorado de u ser pusilánime cuando tiene dificultades. Me siento disminuído. Absorbido por mí mismo. No me reconozco. Yo no soy así. Trabajé mucho para no ser así, osea que soy cualquier cosa menos alguien mínimamente capaz de intentar lucharla.

18- Llegué a mi casa. Le prometí que seríamos felices y que nunca más ocurriría algo así. Y de verdad, no pasará. No puedo manejar esto de la noche a la mañana, estoy sin brújula. Totalmente despistado. Pero puedo manejar el que él no vuelva a pasar por lo de ayer. No lo merece. Mientras pueda manejar una situación lo haré. Cuando me sienta debilitado me iré con disimulo. Y cuando me sienta totalmente perdido, las evitaré. 

19- Me envió un mensaje en la madrugada diciendo que le gustaría que todo fuera más sencillo y que tenemos problemas enfrentándonos juntos, como pareja a los demás. Dio en el clavo. Yo, como ser solo, me siento fuerte, soy capaz de defenderme con inteligencia, lo hago siempre. Pero no sé por qué nuestra armonía como pareja, ni mi fortaleza no funcionan cuando estamos con terceros. Hay algo que lo bloquea. Cuando recién salíamos, noté algo extraño en él y era que no sabía como comportarse con sus amigos y conmigo cuando todos estábamos en un mismo lugar. Era una lucha entre ser amigable con ellos y tener cuidado de mantener su trato hacia mí. Casi siempre terminaba excluyéndome, lo cual me molestaba y todo se hacía un problema, pero últimamente lo sabe manejar bastante bien. Lo hace todo con mucha naturalidad. Se ha adaptado muy rápido a su nueva circunstancia, pero conmigo no pasa lo mismo.

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Llegué a mi casa. Entré a mi cuarto. Me tiré a la cama. Se me vinieron a la cabeza muchos momentos cual flashback...

- ...'She will be loved'... el órgano la voz y mi memoria aprendiendo la letra de esa canción. La canción me transporta a días de mucha tranquilidad. Era mi mundo y yo o algo así. Una adicción a mí mismo y a observar por la ventana todo lo que ocurría. Días de lluvia, de una que otra experiencia distinta pero luego de eso inmediatamente refugiarme en mis tardes de libros y música.

- Con mi viaje a Lima hace varios años creo que mucho de eso cambió. Hice nuevas amistades, vi la vida distinta, fui receptivo a más situaciones. Noté mi apertura hacia personas diferentes. Fue extraño sentir mi compatibilidad con gente que era diferente en sus personalidades a mí. Amplié mi mente, la ensanché. Logré adaptarme bien a nuevas situaciones. Me divertí mucho y regresé enriquecido en ese sentido.

- Otra vez en la ciudad, me sentí un poco confuso respecto a decisiones que tomar. Conocí a personas que me ayudaron a encauzar mi rumbo. Llegó el Cultural y la Universidad sumado a mi grupo ya constituído de amigos. Le encontré un gusto especial a compartir con cada grupo. Todos tan distintos. Todos tan opuestos. Tantas noches divertidas. Tengo en mi cabeza decenas de canciones que me recuerdan esos tiempos.

- Y luego el 2013 y mi actual circunstancia. Ha sido muy difícil aceptarme y estar en búsqueda de algún lugar donde anclar, de encontrar dentro de mi forma de ser en sus distintas gamas, alguna en la que pueda conciliar todo lo que he traído hasta aquí y todo lo nuevo que ahora se presenta. Tengo una gran desfase. Hay algo que no me permite sentir comodidad conmigo mismo. Es una lucha entre enfrentarme o abolir ciertos momentos. El riesgo de llegar a ser cobarde con la disculpa de sentirme débil. 

- Ayer veía la mesa con los tragos y la gente ebria y me sentía despistado. Nunca antes me había pasado. Suelo disfrutar del calor de las personas. De lograr despejarme cuando dispongo de tiempo para ello. El conocer gente distinta ... siempre ha sido algo que me llamó mucho la atención. El sostener conversaciones, el observar reacciones, el disfrutar de lo que hago, el saber que hacer frente a todo lo que se me ponga delante. El no dejar que algo me baje. Han sido cosas que he hecho durante años. Y ahora sencillamente no puedo. Es como si de pronto hubiera perdido la habilidad. Es como un día intentar levantarte y no saber caminar. Haberlo olvidado. Y mi confusión más grande es que me parece totalmente injusto que sea Vladimir el que tenga que tolerar mi reaprendizaje. He pasado a ser de la persona seria, pero con tema, divertida, amable y abierta a todos los de la reunión al ser amargado, triste, confundido y que fastidia a todos los presentes que soy ahora. Un espectro de lo que fui. Un triste ente que solo se confunde cada vez más.   

- Creo que llego a la conclusión de que no logro realizar con naturalidad lo que antes lograba con facilidad, porque no me siento cómodo, y no me siento cómodo porque no me siento en armonía conmigo y con los demás y no tengo armonía porque no me reconozco y no me reconozco porque así sea el mismo, vivo circunstancias distintas y no me acostumbro a ellas porque son totalmente opuestas a las que experimenté, y no tengo apertura por vivir nuevas pues no me siento preparado y no creo estar preparado porque me veo débil, opacado, desanimado. Y viéndome así me sorprendo y asusto porque ese no soy yo. Estoy teniendo reacciones repetitivas que nunca antes tuve. El hecho de tener gente criticándome con morbosidad es la antítesis de gente considerándome bien que es a lo que siempre he estado acostumbrado. Podían amarme o detestarme, pero no sobrepasaban la línea, pues siempre he tenido un escudo invisible pero al mismo tiempo notorio para ellos. Y ahora mi condición de gay me hace sentir, no me vuelve, pero me hace sentir vulnerable, débil. Tengo que trabajar mucho en eso. Tengo que ser capaz de defender lo que soy con naturalidad, casi sin esfuerzo, de tirarme a la espalda las criticas así como solía hacerlo sin que me afecte.

- ¿Por qué me cuesta tanto lograrlo? ¿Por qué no fluye pese a que lo intento? La respuesta es que no solo es el hecho de ser gay. Sino además, que cuando me veo de alguna manera, así sea mínimamente atacado o juzgado por mi condición, siento un cargamontón instantáneo en mi contra.  Y ese es mi punto débil. Esa es mi zona de total vulnerabilidad. Esa es la fontanela de mi estructura psicológica actual. Por lo tanto, cada vez que recibo un ataque o siento inseguridad producto a la actitud de terceras personas o del mismo Vladimir... inmediatamente en mí se produce un cortocircuito que bloquea mi ser.

Es un terremoto interior que me reduce. Todo su ser o todo lo que esté relacionado a él es capaz de construirme o destruirme en cuestión de segundos. Y es por ello que cualquier atisbo de cambio en su persona me descoloca. Ocurre tanto cuando estamos solos y cuando estamos con otras personas, siendo lo segundo más riesgoso pues es muy observador y sensible, así que ello me pone tenso. Está muy atento a cada movimiento y yo viendo eso me asusto y prefiero no hacer absolutamente nada porque sé que sus reacciones son abismales. Apenas yo noto en él, mirándolo de reojo alguna clase de cambio, me empiezo a preocupar pensando si se siente bien o no. Pero precisamente eso lo confunde más y en mí como reacción en cadena, el efecto es mucho peor.

Cambiando de escenario, cuando se concentra en la reunión y decide dejar descansar su mente de mi persona, su alejamiento me resulta devastador. Y yo sencillamente no puedo hacer algo sin pensar en él, me resulta imposible.

- ME SIENTO DIFERENTE, porque durante mi vida aprendí a caminar y conseguí correr a gran velocidad, pero ahora no solo me siento incapaz de hacerlo, sino que me veo inválido y mi pesar es tan grande que se vuelve intolerable cuando siento que no puedo condenar a la persona que amo a empujar mi silla de ruedas por un tiempo que aún no puedo precisar. 

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Acabo de releer todo lo que escribí antes de la línea separatoria y la verdad es que me parece desolador. Me siento harto de mí mismo. Debería simplemente decir que ayer me afectó más de lo que creí el hecho de que algunas personas se burlaran de mi condición de gay o que hacen de ello mofa, como si fuera un defecto.  

Y que aquello sumado al hecho de que todos me preguntaran si estaba 'bien' y de que una idiota me dijera que no me preocupara porque Dios 'perdona mis pecados', me hiciera sentir terriblemente incómodo al punto de poner mi peor cara de palo, la cual hizo sentir terriblemente fastidiados a todos los presentes y que al notarlo quise salir huyendo de allí, pero me asustaba el que Vladimir se enojara por ello así que me quedé, lo cual fue peor. 

Y que en resumen, debo dejarme de webadas, ser cada día más fuerte, ni siquiera pensar en qué haré la próxima vez, sino simplemente ser como solía ser siempre con todos y si algo me afecta, pues respirar profundo, mandar el comentario y la persona a la mierda y sonreír y seguir con lo mío, como siempre lo he hecho.

Y si consigo aquello, estaré bien, por lo tanto Vladimir estará bien y no tendré que preocuparme, sino simplemente disfrutar el momento. Porque si esto sigue ocurriendo, él un día se aburrirá de mí. Y lo peor de todo es que estoy siendo antipático con absolutamente todos. 

Este es un dilema existencial de puber/adolescente. Es una vaina tener que reaprender todo en mí a mi edad. Carajo... que detestable sensación.

CRISTAL

Maestro y discípulo caminan por los desiertos de Arabia.

El maestro aprovecha cada momento del viaje para instruir al discípulo sobre la fe.

- Confía tus cosas a Dios - dice él -; Dios jamás abandona a sus hijos.

De noche, al acampar, el maestro pide al discípulo que ate los caballos a una roca cercana. Él va hasta la roca, pero recuerda las enseñanzas del maestro: 'Me está poniendo a prueba - piensa-. Debo confiar los caballos a Dios.' Y deja los caballos sueltos.

Por la mañana, el discípulo descubre que los animales han huido. Enfadado, busca al maestro.

- No sabes nada sobre Dios - protesta -. Le encomendé a él, el cuidado de los caballos, y los animales no están allí.

- Dios quería cuidar de los caballos - responde el maestro -. Pero, en aquel momento, necesitaba tus manos para atarlos.

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El amor es el sentimiento más puro que se puede sentir por alguien. Es una bendición. El amor lo es todo. Sin él no hay posibilidad de ser feliz.

El amor es hermoso. Y hay que saberlo cuidar. Es poderoso, es de cristal, no porque se pueda romper, sino porque hay que saberlo cuidar. 

Dios nos da a los hombres la capacidad de amar y recibir amor. Y por ello, nos da también la responsabilidad de velar por él y defenderlo de cuanta prueba se presente en el caminar. Hay que estar atentos a los detalles.

Hay una mano poderosa que escribe la historia de nuestras vidas, esa energía nos guía con su sabiduría siempre, mientras honremos su palabra y protejamos lo que él nos dio.

Dios bendice el amor.

JUEVES EGOÍSTA

Este último jueves fue un día algo complicado. No solo por las obligaciones, sino además por ciertos hechos que me descolocan al punto de superar mi estado de ánimo habitual.

Concretamente fueron dos momentos los que enervaron mis ánimos peses a sus distintos efectos.

MOMENTO NAMBER WAN

- El primero fue el estado de ánimo de una de mis compañeras de universidad, con quien colaboro en clínica.  La idea es yo ayudarla y ella a mí. El día jueves debí estar en la clínica a las 8.30 de la mañana, pero me quedé dormido y llegué a las 9. Encontré a mi 'socia' de pésimo humor, malgeniada y triste. Durante muchos momentos sus ojos se inundaron de lágrimas y pensé que lo mejor sería no indagar, sino más bien animarla para que se concentre en lo que hacía. No lo conseguí, estuvo muy alterada y al momento de despedirnos me hizo algunos reclamos y terminó cerrando la puerta del taxi con fuerza. Por lo tanto, me quedó marcado el sentimiento de culpa por haber llegado tarde... pero el tema es que si hubiera llegado temprano nada hubiera sido distinto, de todas maneras ella hubiera estado de mal humor y hubiera buscado cualquier pretexto para descargarse conmigo.

Actualización: Me llamó en la noche, pero no contesté porque tenía los audífonos de la computadora puestos.

Actualización II: Me acaba de escribir por Facebook siendo casi la medianoche, diciéndome que está apenada por su actitud matutina y que me pide disculpas. (SELFISH ATTITUDE #1, ver anexo). En realidad con que amaneciera más animada o con mejor actitud, sería más que suficiente, todos tenemos días malos.

MOMENTO NAMBER TU

- Horas después del primer suceso, llegó el segundo. Apenas llegué a mi casa muerto del cansancio producto de mi ida y regreso a pie de la Universidad y a haber estado parado ayudando a mi amiga durante casi cuatro horas, procedí a encender el whatsapp. Como siempre hago, a la primera persona a quien le mando un mensaje es a Vladimir para saludarlo. Me dijo que estaba viendo una película, pero que mejor no la terminaba de ver porque estaba buena y quería verla conmigo. Y todo normal, vi que tenía una nueva foto de perfil, la agrandé y me reí mucho al ver que su sonrisa, veintidos años después sigue siendo la misma. So cute.

 Pero la risa en el rostro se me desdibujó apenas vi su estado. Era una especie de dedicatoria a su 'amor colegial' y recordé que un día antes me contó que coincidieron en el mismo carro y bueno lo normal, que se puso nervioso y 'arrochado' en fin, como cualquier persona, me incluyo. Pero eso qué tenía que ver con su estado 'las miradas y las sensaciones siguen siendo las mismas'. ¬¬

 Mi primera impresión posterior a la sonrisa desdibujada fue reír, traté de pasar de tema en mi cabeza. Y dije: bueno, pero no tiene nada de malo que se te mueva el piso cuando ves a un amor del pasado no? Si conmigo pasara eso y se lo contara, creo que él me escucharía y ya.

Ok no. 

Y en ese momento una amiga que vive en otra ciudad me habla por el whatsapp y me dice que su novio se salió en la mañana sin decirle nada y ahora puso en su estado parte de la letra de una canción que escuchaba con su ex enamorada. Y le digo: 'Es normal si tu novio se encontrara con alguien de su pasado y bla bla bla bla bla bla y luego ponga en su estado bla bla bla bla? o soy un exagerado ¿? Y ella me dice: Ay Neyo, no me vengas con que si te encuentras con alguien así vas a ser inmune. Y bueno, si le gustó o sintió algo, hay que ser justos en esta vida ... donde hubo fuego, al menos minúsculas cenizas por siempre han de quedar y no te hagas el que no. Pero lo que sí me enojaría es lo del estado... qué escribiste sobre si pusiera en el estado? ... 'las sensaciones siguen siendo las mismas?' ay no pues, nunca tanto, no hay que ser conflictivos pero tampoco tontos.

Luego me habla Susana. Y rompiendo mi propio equilibrio le digo: mira su estado. Y ella responde: Ay no, quién es JG? jajaja, al menos debes valorar su sinceridad.

Short circuit in my head. Mi cabeza echando humo en 5, 4, 3, 2, 1 ...

apagué el celular (SELFISH ATTITUDE #2, ver anexo), me metí a la ducha y luego a dormir un rato.

Cuando despierto tenía llamadas perdidas de varias personas, varios mensajes en el whatsapp me llama Susana y me dice: Puedes bajarle a tu histeria? Cuál histeria. La de no contestar tu celular. Lo apagué, recién lo encendí. Eso no es histeria. Sí es histeria porque haces preocupar a todos. ¿Todos? Sí, me acaba de llamar Vladimir diciéndome que no le contestas y que haces problemas de cualquier tontería. Ya ahora explícame que no le entendí bien. ¿Qué? Yo no hice ningún problema, mas bien traté de evitar uno. Bla bla bla bla bla. ¿Qué? Ay no, se pasa. Yo si fuera él al menos lo escribiría en mi diario pasional jajaja. Ay qué romántico encontrarse con su primer amor y sentir maripositas en el estómago! Jajaja. Uy sí qué romántico ¿Para eso llamas? Ay ya! Deja la histeria. Si a ti te pasara lo mismo no te indignarías... No estoy indignado, solo que me fastidia que sea tan fresco. Ay ya no te quejes. Sabes como es Vladimir. Lo extraño hubiera sido que no sintiera nada y se olvidara del asunto. A él le gustan esas emociones.  Es que me aburre ser el que siempre lo tolera todo. Y me aburre ser el que tiene que ser juzgado por cada minúscula acción, de las cuales el 99% solo son producto de su imaginación. Y yo tengo que soportar siempre todo y poner sonrisa Colgate. Pero tú eres el mayor. Además prometiste controlar eso de ti. No puedes tropezar con la misma piedra.  Y si fuera al revés? Si yo hubiera puesto eso? Ay no, eso sí. En este momento su histeria sería 100 veces la tuya, serías acusado de infiel, condenado a muerte en la horca ah y te bloquearía del Facebook. Bueno, me aburre estar en líos. Me agota.  Eso quiere decir que estarás molesto y no se te pasará? Eso quiere decir que he despertado relajado y no pensé que se armaría este problema. Y pues bueno, me enojó lo que leí pero qué puedo hacer. No puedo impedir que tenga esas miradas y sensaciones y una emoción tan grande y explosiva que lo lleve a escribir eso en su estado. Jajajaja. Oye pero qué extraño. Las dedicatorias son para que la otra persona las lea no? Mmm no será que ... aunque no creo. No sé. Y en este momento no me interesa. Solo que me cansa que todo su mundo gire en torno a sus 'ex', para pendiente de lo que hagan o dejen de hacer. No hay ni un día sin noticias de alguno. Oye ni yo que he tenido relaciones largas. Osea si veo a Karen, a Laura obvio me sentiría extraño, pucha tú misma eres testigo, el día que vimos la foto etiquetada de Richard qúe fue lo que te dije?: Mmm que más guapo estaba el año pasado, que los lentes le quedaban bien y que estaba gordo. Jajajaja y fin del asunto. Es que es un tema de tacto, criterio básico, no sé... bueno es su asunto ni siquiera debería opinar. Bueno, ahora quiero hacer mis trabajos. Gracias por llamar. 

Luego en el whatsapp encuentro un audio de Vladimir donde me dice que ya se enteró que me molesté por tal razón y que lo he bloqueado del whatsapp y que no hizo absolutamente nada malo, que soy muy inmaduro y que uso esto de pretexto para terminarlo y que piense bien a ver si me conviene estar con él. Y que posdata me bloqueó del Facebook. 

ANEXOS.

Mi jueves egoísta.

Egoísta porque pensé en mí mismo y no en los demás.

Selfish attitude #1. Debí mostrarme más solidario con mi amiga de la Universidad. Ella no solo necesitaba ánimos para la labor de la clínica, sino además ánimos para sentirse mejor. O alguien que la escuche. Y en la noche tras sus palabras de disculpas, alguna otra acotación mía más que un 'no te preocupes' que fue sincero y seguramente porque estaba ocupado con mi trabajo, pero igual. Su gesto fue positivo y debí retribuírselo, aunque no lo consideré necesario. Con el hecho de que hoy esté sonriente y positiva, era más que suficiente.

Selfish attitude #2. No debí apagar el celular. Era suficiente con decir: dormiré, me ducharé, luego hablamos y punto. Provoco reacciones innecesarias. El celular lo apagué porque quería estar tranquilo, dormir tranquilo, pero debí pensar en las reacciones que se originarían a partir de ello. 

Estoy fastidiado. Debería ser más práctico. Si la gente se enoja, que se enoje nomás. Si a la gente se le mueve el piso por alguien al punto de tener acciones desbordantes, que se le mueva nomás ... son cosas que no puedo evitar. No puedo estar controlando o fiscalizando los estados de humor o las pasiones de las personas. No me resulta ni divertido, ni mucho menos sano. Y es que hay ocasiones en que lo simple y llano no tiene por qué ser superficial ni anodino. Simplemente ES y con ser es más que suficiente. 

Lo que sí puedo evitar es generar conflictos. No necesito hacerlo. Solo quiero estar tranquilo conmigo mismo. Soy responsable de mis acciones, algunas equivocadas como las detallé y también de mis impulsos y palabras.  I need to feel the blue state. Shhh. 

Bonus track:
Como para relajarse,
una de Amy.
Valerie, con el cover de Mark Robson.

GO

Hace algunos años, pensando en el futuro, imaginaba mi vida.

De hecho incierta, como es en realidad todo lo que no se conoce. Pero sí la ideaba conociendo más y viviendo mi propia historia.

Siempre supe que hacerlo implicaría sacrificios, como alejarme de la gente que me vio desde siempre, mi familia. 

Volar.

Ser.

Y confieso que dentro de todo, pensaba con cierta tristeza en ello. Hubo un año en el que estuve a punto de viajar muy lejos y la idea de dejarlos era mi principal impedimento emocional. Finalmente el viaje no se concretó, así como tampoco el tener que separarme de ellos.

Ahora, en tiempos como este, en que muchas cosas han cambiado. En que mi vida ha cambiado demasiado, todo y todos ellos me empujan a querer salir. 

Y esta vez, estar sin ellos... no sería fácil. Pero la idea ya no me duele, ya no me entristece, ahora es otra mi necesidad. Necesito ser libre, necesito ser yo y ser independiente, sería un alivio. Poco a poco se va convirtiendo en mi sueño.

¿Cómo cambian las cosas con el tiempo no?

La vida es sabia...

... y todos tenemos alas.

(Las alas se hicieron para volar)

La más grande rebeldía, es causada por la más grande represión.

SIZ, ONE YEAR LATER

COMENZANDO DE CERO
....    un año después

Hace un año un día como hoy decidí escribir la primera entrada de 'Starting in Zero', en realidad un blog creado a manera de espacio personal para llenarlo con mis propios apuntes, 'mis cajones de adentro' o esos 'diálogos conmigo mismo' que no se van con el tiempo, sino que varios de ellos permanecen aquí, como huella digital de mi andar.

Hace 365 días escribí la primera entrada, en medio de una sesión de catarsis y confusión. Nunca antes había sentido con tanta claridad aquella sensación de la playa, y nunca antes me había visto al espejo reconociendo en mí aquel tipo de atracción. No era un tema que había sido causado por una sola persona, sino que era algo que había enterrado en el fondo de mi ser y que había salido a flote con una extraña facilidad. Y así mirando mi reflejo en el espejo, un buen día me dijo a mí mismo: 'soy gay'.

A esas primeras semanas se añadieron luego semanas y tal vez meses de una fascinante adicción, un estado de curiosidad e inacción. Curiosidad, porque eso es algo que siempre llega cuando tienes al frente tuyo a los desconocido, a lo que nunca has vivido e inacción, debido a que, tras dar un par de pasos en falso, creí que lo mejor sería mirar desde mi ventana y observar. Tomar un tiempo para respirar y dedicármelo a mí y mi 'azul' quietud.

Si pudiera ponerle un escenario perfecto a aquellos días, sería en una casa en medio del bosque, con neblina nocturna y cielo nublado durante el día y yo mirando por la ventana, abrigado y con una taza de café y un cigarro y escuchando la canción homónima de la película 'Thief of hearts'...  ahhh... lo recuerdo como si fuera ayer.

Deseando quizás ser parte de lo que afuera observaba, pero sintiendo confort en el lugar en el que estaba. Era mágico porque no siempre se tiene la oportunidad de observar una y otra vez el sendero que pronto recorrerás. Tampoco es que lo analizara demasiado, más que el sendero, lo que buscaba tener en claro era la meta, ¿qué es lo que quería lograr? ... pues ser yo mismo, ser feliz en medio de un estado de tranquilidad, que no sea ajeno a conocer lo desconocido. 

Extraño esos momentos, pues a pesar de poder volver al escenario inicial, ya nunca más estaré tan expectante, pues la expectativa de lo desconocido es distinta a cualquier otra y así se haya recorrido poco del sendero, ya nunca más podrá ser un 'comenzar de cero' al menos no en esta circunstancia.

Siguieron pasando los días y cierto aroma me cautivó. O más bien, me di cuenta que me había cautivado desde el inicio. Cerrando mis ojos una noche, lo primero que se me vino a la mente fue el olor de un perfume con fragancia de madera y el siseo de una serpiente. Una extraña relación. Imaginaba en mis viajes 'astro-catártico-introspectivo-musicales' a aquella serpiente, muy cerca a mí, despidiendo aquel olor a perfume con fragancia de madera y sintiendo cerca a mi oído su casi encantador siseo 'sssssssssss'. ¿Pero y dónde, o cómo? Y una frase suelta a la velocidad de la luz 'Calling the poison center'. Ja. ¿Quién la podría entender? Era como hablar en 'pársel'. Solo quien pudiera entenderlo lo entendería. Y sucedió.

La persona a la que le confiaba varios asuntos, de pronto se convirtió en una suerte de 'mensajero anónimo' y una carta fue destinada a mí bajo la sombra de un árbol. El único pero fue que supe a destiempo aquello y nunca pude tenerla en mis manos... y aquella descoordinación del destino fue el inicio de semanas y meses de 'caída libre' junto al remitente... mi adictivo amigo virtual Vladimir. 

Él era hasta semanas posteriores a aquel momento, la persona que en su mano tenía escrita la palabra 'hola' y saludaba con una abierta sonrisa, a quien viera su foto. Aquello lo identificaba plenamente. Es así como él me recibió. Con una inusitada confianza desde el día 01. Nunca antes alguien me había hecho pensar tanto. Generalmente he sido yo el que siempre lo ha hecho. Pero él ... solo él podía lograr que pasara largas veladas con un cigarro leyendo una y otra vez cada frase nueva. No solo hablaba 'pársel', sino que mucha veces revolcaba mi por costumbre flojo cerebro y lo llenaba de desafíos y además de eso, no era el típico sabelotodo que se asume como tal y vive flotando entre apuntes y libros. Sino que era más bien una persona con un lenguaje sincero, espontáneo y natural, sin verguenza de ningún tipo. Si me hubiera podido ver mientras chateábamos aquellos días tal vez se hubiera reído al verme con la boca abierta tantas veces... 

me gustaba, aún sin verlo... qué fascinante.

 Y cualquier intento de prolongar aquel estado 'full chat' era un simple manotazo de ahogado. La situación no se sostenía más. Ya no era suficiente el solo hecho de leer y escribir. Era necesario ver y hablar. Y para eso necesitaba a alguien. Alguien de mi confianza, que supiera varias cosas de mí y me pudiera ayudar. Conseguí a la persona y junto a ella envié una carta. Una noche y en respuesta, me llamó preguntando hora y fecha. Le dije que no lo sabía, que me había agarrado frío. Le dije aquello tal vez arrastrado por un impulso, ya que estaba molesto. ¿O celoso? Sabía que él continuaba en planes con varias personas. Incluso esa misma noche y posteriores ... y ahora comprendo que su llamada estaba llena de muchas cualidades pero siendo la principal la curiosidad. Me chocaba estar fuera de juego. O algo así como 'vivir en una dimensión paralela', donde las reglas eran otras. Era complicada comprender asunto como aquel donde... el 'que te interese' alguien no conllevaba la obligatoria exclusividad en cuanto acciones y pensamiento hacia esa persona. Sino más bien una suerte de casting 'para ver si eres lo que quiero'.

Encontraba esto último bastante chocante, casi inaceptable y prefería enrollarme misma oruga y posponer el día, y la experiencia... no era chico, tampoco viejo, pero me sentía vulnerable. 

Hasta que llegó a mí la decisión. Pronuncié algunos 'no', pronuncié varios 'sí' y como por arte de magia alejé voluntariamente a algunas personas de mí. Era necesario y además de eso justo, para ellos y también para mí. Preguntas sencillas ¿Qué es lo que quiero? ¿A quién quiero? ¿A quién debo mantener cerca? ¿De quién me debo alejar? y por supuesto, todo conlleva a un riesgo. Pero no importaba, las personas no son fichas de ludo. Así que debía hacer lo que sentía y si debía permanecer solitario como hasta entonces, pues aceptaría con resignación mi destino.

Y lo vi. En una noche inesperada, de espaldas sentado en una banca. Sonreí. Era igual que en fotos. No... en realidad en vivo me gustaba más, porque no solo lo veía, sino que ahora podía disfrutar de su mirada.

Y pues no fue fácil. No fue fácil porque ambos tuvimos cargando nuestra propia historia, cada uno nuestras pesadas maletas. Hice que se acostumbrara a abrazarme y mi desafío desde el día 01 hasta la fecha, es que confíe en mí. No debe ser sencillo para él, pero si soy honesto poco a poco se concretará. 

Sin darme cuenta y en el interín, empecé a desplegar toda mi artillería, luego de hacerme la pregunta ¿Por qué desconfía de mí? durante muchos días ... lo que me llevó a la lógica premisa 'si él desconfía de mí sabiendo que esto empezó hace poco' ¿no debería desconfiar yo de él sabiendo que empezó hace mucho? y un mar de ideas llegaron a mi cabeza, todo lo cual me fue transformando en alguien que nunca fui. Y un día vomité, me rendí. 'Bandera blanca'. Ya había sido suficiente. Cualquiera que fuera su pasado, finalmente ese mismo pasado había terminado llevándolo hacia mí ... y viceversa. 

Me sentí inestable. Confundido. Las semanas previas me había convertido en una persona demasiado pensante, quizás calculadora. Necesitaba ordenarme y recuperar mi estado común. Fui al psicólogo. Hice algunos ejercicios vivenciales, decidí hacerlo solo, por mi mismo. Me sirvieron de mucho, para saber qué es lo que quería y que no quería. Para entender a grandes rasgos el funcionamiento de algunas cosas y sentí muchas de ellas tan vacías y superfluas como absurdas. No me hizo tambalear el notar el interés de otros. Al contrario, me sirvió para darme cuenta de que eso, era algo que no me atraería o jalaría y mucho menos si en buena parte todo lo mueve el simple gusto superficial. Entendí que aquel ambiente no es para mí. No lo encuentro atractivo, es más, ahora ya a la distancia, cada día lo siento más absurdo y 'plain'. Me hace recordar a los gavilanes y la carroña. Ni carroña ni gavilán, me aburre ponerme un disfraz.

Una tarde en un puente hecho con fierro, escuché una de las frases que recordaré toda mi vida. Él me dijo que hacía algún tiempo se había dado cuenta de que ya no me quería. Y nunca antes me había emocionado tanto escuchar esa frase. Ese fue el primer día de tenerlo oficialmente junto a mí. Y desde entonces hemos vivido muchos episodios tan tristes como felices. 

Si bien tuvimos un problema puntual que nos hizo temblar a poco de comenzar. Lo cierto es que nos ha costado mucho llegar hasta acá. Y yo por mi parte debo decir que no necesito a nadie más. Tengo muchos asuntos pendientes, en realidad demasiados a nivel personal, profesional y de otras índoles, pero sentimental, pues no. Y lo reconozco cuando siento mi interés y amor por él de forma genuina. Cuando no está conmigo siento ese lado de mí vacío, disfruto mucho de su compañía y apenas aparece me siento pleno. 

Vladimir es muy sensible. Interioriza mucho las frases y palabras y es difícil mantener su humor constante. Ello forma parte de su personalidad. No es ni bueno ni malo, simplemente 'es'. Siempre lleva cada problema que pueda presentarse entre nosotros como si fuera un decisivo punto de quiebre o muestra de que 'las cosas no dan para más'... y eso es fácil de entender, comprendiendo que el no tuvo antes una relación que dure un tiempo muy prolongado, entonces cada gesto o inconveniente a él le huele a 'determinante'. Poco a poco se irá dando cuenta de que todo es parte de, pero en serio a veces me sale con cada cosa!

Es además de eso muy analítico, dedica mucho tiempo a pensar. Tiene bien desarrollado su talento psicológico. Le es muy fácil adelantarse a las reacciones de los demás y por eso y muchas cosas, me parece muy listo. Tiene un gran talento que espero pueda desarrollar en su vida profesional y luego de haber pasado tantos días junto a él, luego de haber dormido y despertado junto a él, estoy seguro de que estoy plenamente enamorado.

Cuando pienso en él ... y esto no se lo digo, porque no le gusta que lo vea así ... me da mucha ternura. Es un buen chico, tiene buenos sentimientos, es muy osado, es una excelente persona. Lo amo y espero que pueda aguantarme (ja) 'n' años, no sé cuántos viviré, pero ya no me imagino sin él. A veces me reclama el que hable a futuro con tanta seguridad, pero yo solo se que nunca antes me sentí tan yo mismo con alguien y precisamente es así como quiero vivir, sin caretas, compartiendo con alguien que me conozca tan bien y pues somos tan jóvenes, que la sola idea de tener mucho que vivir junto a él, es emocionante.

Se que muchas veces le confunde mi inseguridad y no ayuda en nada esta etapa de absoluta desesperanza por mis desafíos de este año. Lamento que tenga que soplarse todos estos problemas míos. Es verdad que hace un año era más optimista y ahora debe hastiarle el verme tan lleno de problemas e inconvenientes, pero pasarán y vendrán tiempos mejores.

Pese a las riñas que por nuestras personalidades distintas tenemos, veo también a través de este espacio, que mis últimos posts tal vez suenen a que los escribe una persona desanimada o en etapa de 'ubicaína' , pero veo también que los pilares que sostienen nuestra relación están bien ubicados. Se lo que siento, con absoluta seguridad y lo demás es totalmente solucionable.

Y pues desde el post 'Lima' hasta el post 'Cuando llegue el día', que son dos de los 139 que han visto luz. Otros han quedado en el tintero y otros pasados tal vez sean publicados algún día.

Lo cierto es que este espacio inició como un site personal y luego de un año ha recibido poco más de doscientas mil visitas. Se que existe el 0,00001% de posibilidades de que alguien que me conozca lo visite y aunque la mayoría de quienes llegan acá lo hacen de manera fortuita y seguramente poco o nada les interesa, hay quienes sí encuentran este espacio como uno de los muchos que seguramente leen pero la sola idea de compartir algo de mi vida real me resulta interesante si me pongo a pensar en que quizás, siquiera una sola persona, pueda entender que el 'comenzar de cero'  puede llegar a ser un privilegio que no hay que desaprovechar.

Sembremos cosas positivas, para un día cosechar no dinero, no fortuna o grandezas pero sí tranquilidad  luego de haber vivido una vida no perfecta o quizás ni siquiera ejemplar, pero sí una ordenada y que nos permita descansar en paz.

LA ENTRADA MÁS VISITADA:

'Extraño la época en que era feliz y no lo sabía'.

Con más de 10 000 visitas.

La frase transmite mucho.

Y la imagen me conmovió
me hizo recordar a mi niñez y mi primer Nintendo con Mario Bross,
Ice Climber, Duck Hunt y muchos otros...
qué buenos recuerdos.

Extraño esa época, ciertamente.

Tan pura y simple
mientras era feliz y no lo sabía.

Estos son los diálogos conmigo mismo....

CUANDO LLEGUE EL DÍA...

Hoy he vivido una de las experiencias que me han conmovido más estas últimas semanas.

Estuve caminando por uno de los distritos de la ciudad. Su zona alta es una zona donde viven personas de bajos recursos, pero aún así se ve gente proactiva y empeñosa. El motivo por el que estuve ahí junto a una buena amiga de la Universidad es que necesitamos reunir pacientes para atenderlos como parte del internado de la Clínica Odontólogica de la Facultad en la que estudio el curso de Pre Grado de Odontología.

Bueno, algo cansados llegamos hasta un lugar en el que se podía observar, a la distancia,  que el camino se elevaba hacia un cerro, donde viven decenas de familias. El cerro estaba algo lejos y nosotros íbamos en dirección contraria, estaba nublado, pero estábamos muy agotados.

El tema es que a la mitad de una cuadra vimos que una señora, una viejita les hablaba a dos mujeres que pasaban por allí, delante de nosotros. Y les pedía que por favor le ayuden a llevar una bolsa de mercado. Una de las mujeres tomó la bolsa, cruzó la pista y la dejó al frente y se fue junto a la otra. La viejita vio el lugar donde dejaron la bolsa y dijo que era más allá y en ese momento noté el motivo por el cual les había pedido ayuda a las mujeres. Caminaba muy despacito. Y en realidad viendo su estado resultaba difícil creer que había llegado hasta allí desde el mercado que por lo menos quedaba unas 8 o 10 cuadras más abajo. Era evidente que estaba cansada.

Nos conmovió tanto que mi amiga la tomó del brazo y le preguntó donde vivía. La viejta señaló una casa amarilla, en las faldas del cerro. Caminaba muy despacio, cuando menos la distancia recorrida por dos pasos míos, ella los recorría en medio minuto. Crucé al frente para recoger la bolsa y noté que pesaba. Sentí un nudo en el pecho y acordamos acompañarla hasta cerca a su casa, aún sabiendo que nos demoraríamos mucho tiempo.

Llegamos hasta mas o menos la mitad del camino luego de varios minutos en los que nos contó que le dolían mucho las piernas, las manos, que se estaba haciendo tratar en varios hospitales públicos, en uno de los cuales la trataban mal. También nos dijo que tenía 87 años y vivía sola. Que su esposo falleció el año pasado, que tiene un hijo, el cual vive en otra ciudad y viene a visitarla cada cierta cantidad de años. Y que para vivir cría conejos, los cuales vende una vez que han crecido.  Ello explicaba las hierbas que cargaba en la bolsa y que había comprado en el mercado, lo cual hace interdiario porque los conejos deben alimentarse y porque compraría una mayor cantidad para no estar yendo tan seguido al mercado, pero no lo hace porque no podría con tanto peso. 

Dijo que quería descansar, se sentó y le ofrecí llevar su bolsa hasta la puerta de su casa. Eso hice y nos despedimos de ella. Pero en el camino de regreso, la observamos caminando nuevamente y no pudimos más que ir donde ella y ayudarla a llegar hasta su casa. No paraba de agradecernos y lo hacia con tanta sinceridad y ternura que trataba de respirar profundo para que no se me salieran las lágrimas.

Llegando a la puerta de su casa, dijo que se quería sentar un ratito en la vereda para calentarse, le dolían mucho las piernas y los brazos. En ese momento vi que las asas de la bolsa del mercado le habían hecho heridas en sus manos, ella se sobaba. Tomé sus manos y traté de calentarlas. La hicimos entrar a su casa. Ella nos mostró contenta a sus conejos. Les dimos de comer.  

Conversamos un poco más. Nos contó que habían noches en las que sentía mucho dolor y se dedicaba a rezar. Luego dijo: 'A veces le digo a Dios que creo que ya es mi momento. Uno de estos días me tocará. Pero si no me responde es porque aún quiere que esté acá'... y lo pronunció con tanta fe que me llenó de ternura y se me cayeron las lágrimas.

Ella vio eso y me acarició el rostro. Me dijo que Dios me iba a bendecir. Vio a Evelyn y me dijo que la cuide, que la quiera mucho, pensó que era mi enamorada. Le corregí entre risas que era mi amiga. Le dio risa. Y entonces nos contó que estuvo casada con su esposo más de 60 años. 'Me hace falta, no caminaba, yo lo cuidaba, pero era mi compañero', decía mientras nos enseñaba una foto en blanco y negro en la que ella y él aparecían jóvenes en una playa, ambos sonrientes. Y otra en la que ambos aparecían ya ancianos, sentados en el patio de su casa, tomados de la mano y como en la otra foto, también sonrientes. 

Parecía una película y sí ... es la película de su vida. 

Muy tristes nos despedimos y prometimos visitarla pronto. Ella nuevamente nos dio su bendición, nos agradeció y nos dijo que Dios nos colmaría de bendiciones. 

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Estaré siempre contigo

así mi vista falle y mi andar se enlentezca.


Pero cuando llegue el día 

en el que tú o yo, uno de nosotros se vaya

no por decisión propia, sino de Dios

quiero sonreír recordando tu rostro 

con una sonrisa en él

y tu voz 

y esos ojos que tanto me gustan

y lo feliz que era cuando estabas junto a mí

y esperanzado en que tú también lo hayas sido

teniéndome a tu costado.

ANGRY

De él me gusta casi todo, pero sí hay cosas puntuales que no las tolero, una de ellas es su impulsividad y desconfianza hacia mí.

Si se pusiera a pensar unos segundos antes de tomar cierta actitud, muchos problemas podrían ser evitados. Y es algo recurrente en él. 

Se deja llevar por sus primeras impresiones y asume conductas en base a sus propias conclusiones iniciales. Me di cuenta de eso desde que hablaba con él por el chat y se enojaba conmigo constantemente. O tras el episodio del árbol, su decepción hacia mí por un mensaje que nunca me llegó y su conducta posterior ... pasando por muchas otras veces hasta llegar a mi tardanza de ayer de media hora.

Hablando de eso, realmente tiene razón al molestarse. Y tiene razón también al reclamar que al menos una llamada hubiera sido un signo de consideración. Nos citamos a las cinco, intenté salir lo más rápido que pude, llegué casi media hora después y lo llamé para saber donde estaba varias veces, a él y a la amiga con la que debíamos salir, ninguno contestó y confundido regresé a mi casa.

Ya casi llegando, me llamaron para que vuelva, no entendí mucho. El tema es que cuando lo vi le pregunté por qué no me contestó y me dijo enojado que era el colmo, que me había estado esperando media hora parado como un tonto y que tenía que darse su lugar ... y ...podría haberse tratado de una discusión más como las tienen todas las parejas, pero ... wait wait wait...

... me remonté a aquellas semanas en las que al ritmo de posts y mensajes, me bombardeaba una y otra vez con sus acusaciones subliminales, actitud que ahora tras conocer su historia y conocerlo más, entiendo y comprendo, tal vez yo hubiera hecho lo mismo,  pero el ambiente de esos días 'post árbol' era denso y el aire de desconfianza ahogaba. Lo mismo sentí ayer cuando él me decía eso.

Le dije que la próxima vez me contestara y me dijera que ya me esperó demasiado tiempo y solo quería ir a su casa y pues yo en ese caso no habría tenido nada más que decir. Si me hubiera enojado o no, pues de todas maneras no contestando tampoco me puso feliz. Sigo pensando lo mismo. Sigo esperando que me diga las cosas, las buenas, las malas, las dudas que tenga. Debe acostumbrarse a hacerlo. No soy un extraño, o al menos él no lo es para mí. Entiendo que es sensible y que situaciones cotidianas lo hacen cambiar de humor constantemente, pero quiero que sea firme en sus decisiones. Si decidió irse porque esperó mucho, pues que lo diga, porque es su decisión y encima está justificada. 

Intento ver a esta relación como una más sólida cada día y creo que si bien esta vez él tuvo razón en molestarse, quiero que su actitud sea la de una persona molesta pero respetando el hecho de que yo para él no soy cualquier persona, sino su novio y que en medio del apuro por salir y entregar la llave y la llamada de la persona a la que le tengo que dar clases de inglés, se me fue el pensar en mandarle un mensaje o llamarlo. Ayer se lo expliqué, pero salió con que 'si no quiero verlo debo decírselo' lo cual me hizo enfurecer más porque él sabe, (yo sé que sí), cuanto lo extraño cuando no lo tengo cerca mío y que quiero verlo y hablar con él y lo importante que es para mí, así que cuando me dice eso me enoja mucho. Y como resultado, otra vez (para variar) nos peleamos delante de otras personas. De hecho, casi nunca cuando hemos salido en grupo hemos estado bien, algo demasiado curioso. Y es que siento que su forma de actuar cambia cuando solo está conmigo y es por eso es que cuando estamos con otras personas, se bloquea un poco intentando tener un balance. Igual y ayer en honor a la verdad lo noté más fresco y natural, durante muchos instantes deseé no haber estado con líos porque la verdad es que... yo al menos, hace tiempo que dejé de sentirlo alguien ajeno, ahora lo siento mío (aunque él siempre me repite que nadie es propiedad de nadie), es eso, lo siento mío y eso me da una confianza infinita. Porque noto en su mirada que ya no es la persona a la que miraba con nerviosismo en el Puente de Fierro. Sigo sintiendo alguna clase de nervios o emoción cuando lo tengo cerca, pero mi conexión con su ser es fantástica y trasciende a solo lo interno. 

Y algo más que observé ayer que muy aparte de lo de la tardanza es que su impulsividad lo lleva a hacer cosas que sabe que directamente van contra mí, que me harán sentir incómodo o me fastidiarán y las hace adrede, con alevosía. Por lo menos en un par de momentos me dieron ganas de pararme e irme porque deben haber límites y me sorprendo a mí mismo porque no suelo aguantar eso. No quiero esas actitudes en nuestra relación. No quiero que nos hiramos con esas acciones, no llevan a nada bueno. Por más enojo que haya. Quiero creer que es parte de su reacción 'de joven' y el tufillo de inmadurez que todos tenemos siempre. Ya mejorará, ya mejoraremos, me incluyo...

NOT TO RACISM

Año 1950. 

Un joven sudafricano, Nelson Mandela, de 32 años es apresado por soldados tras haber subido al tercer piso de un edificio por escaleras destinadas 'solo a gente blanca'. Aquello era considerado como delito. La población negra era discriminada en su propia tierra.  El 'Apartheid' estaba en plena boga. 

Año 2014.

Un jugador de fútbol brasileño es insultado por decenas de seguidores en un partido de fútbol en Perú. El hecho genera el rechazo internacional, incluso de los presidentes de Brasil y Perú.

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Sesenta y cuatro años después del inicio del Apartheid, el panorama parece seguir siendo desolador.

Ya no es un delito en la práctica que una persona de raza negra contraiga matrimonio con alguien de raza blanca, pero la sociedad cada vez alimenta más sus prejuicios y mientras unos se disgregan por la propia evolución social, otros crecen con mucha más fuerza. Veintidos años después del fin del Apartheid, la sociedad mundial aún agoniza en medio de innumerables actos de discriminación de todo tipo, siendo uno de los más comunes el racial.

En Perú, cuya población es irónicamente en su mayoría 'mestiza' (mezcla de distintas razas) la situación no es diferente. Desde la llegada de los españoles, los originales dueños de estas tierras pasaron a ser una suerte de 'raza de baja categoría', mientras los improvisados visitantes pasaron a ser 'la raza ejemplar'. Siglos después, la costumbre aún cala en lo más profundo de la población y día a día miles de peruanos sufren de discriminación racial. Como si ser blanco significara tener mayores capacidades que uno de otra raza, como si fuera un plus, como si la gente no se diera cuenta que finalmente la raza es solo una: la raza humana.

En una época en la que podemos obtener información mundial en cuestión de segundos o minutos no somos capaces de ver a los demás como nuestros iguales, tan humanos como nosotros mismos.

Es evidente que esta situación no cambiará en la proximidad. Pasarán muchas décadas y tal vez siglos hasta que la estúpida costumbre de sentirse mejor o superior por el tono de piel deje de ser una realidad latente. Y hasta entonces vale la pena contar con personas con cuyas acciones se vaya logrando el gran objetivo que es lograr erradicar esta semejante estupidez. Da verdaderamente cólera observar a personas que de alguna manera viven sufriendo cierta discriminación, serlos en otras categorías, como si el criticar a otros o hacerlos sentir inferiores constituyera un logro de vida.

Hablando a título personal, en esta etapa de mi vida siento aunque no de manera constante, en algunas cuantas oportunidades ciertos aires de prejuicio que tal vez me afectan algunas veces, así como otras no. Y creo que siendo así, me sentiría mal conmigo mismo al discriminar a alguien por sus características, sean cuales sean. 

Todos somos distintos y particulares en nuestras características y opciones, pero finalmente todos somos iguales, todos sentimos de la misma manera, queremos, soñamos, deseamos, confiamos... somos.

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Esta semana murió una de las artistas de uno de los grupos de música más populares del Perú. Sinceramente es poco lo que yo había sabido sobre ella o su música hasta que salió en las noticias, pero miles son sus seguidores. 

Al margen de la música que nos pueda gustar o no, creo que no hay nada que engrandezca más a un ser humano que el cultivar la tolerancia y el respeto por los demás, por las personas que no piensan igual que uno o sencillamente tengan otras preferencias. 

Varias voces se han pronunciado acerca de algunas opiniones racistas y discriminatorias en las redes sociales, algunas de manera muy sabia.

Sea como fuere, le queda a nuestra sociedad un largo camino por recorrer. Tal vez no llegue a ser testigo presencial de las mejoras que la propia evolución le otorga a la humanidad respecto a su apertura para ciertos temas, pero la sola idea de que todo un día sea mejor y que en algunas décadas la superioridad de alguien no sea dada por el color de la piel o la música que se escuche o deje de escuchar, basta para pregonar con el ejemplo. Tal vez desde nuestros propios casos no lleguemos a modificar a corto plazo lo ya existente, pero es suficiente serlo con uno mismo y tener la seguridad de que en este mundo mundillo, donde hablar inglés se escucha más bonito que hablar el milenario idioma quechua, las cosas un día puedan ser distintas.

Aquí el artículo de un presentador del país, en el que se refiere al caso del grupo de música del que escribo y a dos de los lamentables y vergonsozos comentarios de peruanos, con tintes discriminatorios.

"Nos duele, Edita". 

La columna de hoy de Aldo Miyashiro @ElMiyashiro: 

No sé cómo decirle a mi empleada que murió Edita Guerrero... no quiero que me pida un aumento. @techupolateta.

No sé cómo decirte que ha muerto una mujer que salía a trabajar por los suyos. Una madre que ha dejado dos hijos sin consuelo. Una artista que supo lo que era emocionar a más de cuarenta mil personas. Una hembra preciosa y serrana a mucha honra. No sé cómo decirte que no puedes burlarte del dolor de una familia ni puedes patear la pena del pueblo.

En la red social te haces llamar Marc Andrews Ferrari, te defines como ateo, amante de la música, guitarrista de aire, baterista de pupitre y cantante de ducha. Eres en esencia un músico como Edita, sin éxito, claro. Quiero creer que toda la mierda que hoy esparces sabrás limpiarla cuando alguien te preste atención, te diga que la rompes, te haga cariñito.

Me atrevo a apostar que en tus venas corre la misma sangre que Edita calentaba mientras miraba desafiante a la masa que coreaba cada palabra escondida en su corazón serrano. No sé cómo decirte que en otro país lo que has hecho sería un delito. No sé cómo decirte que te has portado como un pobre diablo.

Yo me imagino como chuparan hoy día por el "luto" de la cantante de #CorazonSerrano. Cholos alcohólicos vuelvan a su tierra. @chelsletts

Alguien menos prudente podría decir como una Letts se atreve a mandar a su tierra a los que son dueños de esa tierra. No voy a hacer eso. Voy a decirte que alguna vez cruzamos tuits y terminé leyendo a una chica capaz de emocionarse con un saludo por tele.

Nuestro país Chelsea ha permitido que nuestros ancestros vengan escapando de la guerra y el sudor de cada uno salvó a sus familias. Sobrevivieron. Y por eso estamos aquí: porque los peruanos, a los que insultas, a los que quieres mandar a su tierra, fueron generosos con los Letts, con los Miyashiro. En un gesto de paz los dejaron comer, los dejaron crecer, nos dejaron nacer.

Has tenido –calculo– una educación privilegiada. Has comido todos los días y tres veces. Nunca te faltó nada. Que no te falte grandeza para pedir disculpas. Y si alguien levanta el vaso para brindar por Edita, deja que su pena se convierta en plegaria y llegue hasta su tierra, un lejano país al que le dicen cielo. El cielo serrano que ya te debe haber perdonado.

Es tal vez aquella sangre serrana que tenemos la gran mayoría de los peruanos corriendo por nuestras venas o sencillamente la liberación de complejos lo que nos hace a muchos rechazar estos gestos tan ofensivos como absurdos.

No es el tono de tu piel lo que interesa, es el tono con el que te expresas.

Sintámonos bien por nuestros logros, por nuestro crecimiento y cultivo como personas, por lo que aprendemos cada día, por las mejorías que le otorgamos a nuestra persona, pero no por nuestro color ni por nuestras preferencias. 

Finalmente lo externo es eso, solo de la piel para afuera. 

#corazónserrano

#tediscriminassidiscriminas

#sermejoressertolerante
#ilovedamusic

#lamusicaesunasola:laqueseoye

#soloexisteunaraza:lahumana
#elracismoeslaignoranciadelodiferente

#3

#3MONTHS


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#3months
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