DEPRESSED (AGAIN) (INNER DIALOGUES) (CRAZINESS)

Nuevamente estoy deprimido.

No se si es la estadía de muchos días en casa, lo extendido de las vacaciones, las malas noticias de los últimos días o en general todo. Creo que es eso, todo. Estar solo me vuelve loco y sentirme despistado mucho más.

Lo cierto es que me siento muy decaído. Pese a mis intentos para ocupar mis días (tomo cursos de administración online, me inscribí al gimnasio, trato de estar más ocupado) esta agobiante sensación de desesperación es cada día peor. Una vez que retome el trabajo seguramente mejoraré pero una cosa es mejorar y otra es estar bien. No estoy bien y es algo que arrastro desde hace mucho, desde hace varios meses, años. Tengo momentos de recuperación y otros de extremo decaimiento como ahora y como ha sucedido varias veces este año. 

La razón es una: no me siento satisfecho conmigo mismo. No me siento satisfecho y lo peor de todo es que realmente no sé que hacer para solucionarlo. Desde hace varios meses tengo la extraña sensación de estar perdido. Me siento perdido, sin brújula ni dirección. 

En el trabajo me va bien, pero tengo la perenne sensación de estar usurpando un lugar que no me corresponde, no debería estar ahí. No me disgusta, muchas veces me gusta, me gusta el tipo de trabajo y lo disfruto, lo disfruto bastante, a veces me animo cuando veo que muchos quisieran estar ahí, que el trabajo escasea y lo que tengo es para muchos un deseo; incluso a veces trazo un tímido proyecto (i would like to be there in the future) relacionado a qué puesto me gustaría ascender con el tiempo, pero luego de pronto toco madera y siento que he creado una especie de 'burbujita psicológica' para escapar de la realidad en la que me siento a gusto pero se al mismo tiempo que todo es una ilusión, que algún día se puede (o la pueden) desinflar, romper, acabar y yo quedaría en el completo limbo, lo que se traduce en una sensación de que quizás pierdo tiempo.

¿Qué me gustaría hacer entonces? ¿Qué elegiría hacer si pudiese elegir lo que sea sin importar ninguna barrera, llámese dinero, obstáculos, etc? Sinceramente y con una mano en el corazón.. me gustaría estudiar, siempre me gusta estudiar, aprender cosas nuevas, me considero alguien académico, capaz, me siento muy motivado cuando obtengo nuevos conocimientos y etc. Así es, me gustaría pasar mis días estudiando para luego enseñar lo aprendido. Sería una persona que hiciese carrera desde el punto de vista académico y sería un docente e investigador. Creo que eso es algo que desde niño me ha gustado, enseñar. Además de ello me gustaría un área que mezcle resultados, cifras, estadística y que con todo ello pueda ayudar, pueda aportar, con conocimiento y experiencia. 

Esto ya lo he pensado antes. En realidad no así como lo escribo ahora, pero sí dentro de mí sin la necesidad de verbalizarlo. Y de allí que pensara en seguir la Maestría en Salud Pública; pero lo cierto es que si en el supuesto decidiera a toda costa llevarla con la cantidad de tiempo que implica (dos años más la presentación de una tesis y lo que eso significa...) nada me garantizaría tener un espacio para desarrollar todo lo aprendido. La fórmula no es nada sencilla, menos aún para un odontólogo. Podría simplemente terminar de estudiar y no pasaría nada más. ¿Qué hace un odontólogo con una maestría en Salud Pública más allá de poner la copia en su CV?

Tengo un solo antecedente, un asesor en mi tesis de titulación que es odontólogo e investigador, realizó una maestría en Salud Pública y ahora trabaja en el departamento del mismo nombre en una reconocida universidad pública de esta ciudad. Lamentablemente, no he podido saber en qué se desempeña exactamente (a parte de asesorar tesis) aunque se que le va bien. Yo siempre lo he percibido contento con lo que hace demostrando que se puede prescindir de la clínica para ser alguien reconocido y competente en esta profesión. Pero lastimosamente he encontrado información periodística que me ha hecho darme contra la pared. En ella acusan a su padre de haberlo hecho ingresar hace bastante tiempo a trabajar a dicha universidad aprovechándose de ser el Jefe general de Personal. Algo totalmente desalentador para un soñador como yo.

Lo cierto es que para llevar a cabo todo esto necesito primeramente de tiempo y dinero. Para obtener el tiempo tendría que dejar de laborar en mi actual puesto y sin el trabajo no hay dinero, por lo cual estoy atado de pies y manos, casi sentenciado a quedarme en donde estoy que debo aclarar, valoro mucho puesto que se (lo experimenté) que es estar en el aire y al menos ahora tengo ingresos que me permiten realizar actividades e ir adquiriendo bienes personales. 

Por otro lado, cuando pienso en esto también recuerdo lo infeliz que solía ser desarrollando la práctica clínica de Odontología. Algo bonito y valioso pero que sin embargo no me llenaba como ser, me sentía aburrido, no imaginaba mi vida sentado en el sillón esperando que alguien llegue, con incertidumbre y apatía. Se que el campo suena fácil, simpático, se que suena alucinante el hecho de que a mí me aburriera y aclaro que esto no se debió a quizás encontrar un pretexto para justificar que me haya ido mal, al contrario, considero que como estudiante me fue bien. Vamos, para no gustarme lo que hacía, lo hice bastante bien (aún cuando me costó mucho esfuerzo, temple y perseverancia), pero quise darle un mayor sentido a mi vida, dedicarme a algo que me guste, que no me estrese y ahora me siento completamente al revés, sin brújula ni dirección y con una fuerte sensación en el pecho de que estoy dejando de lado algo valioso, que muchos quisieran y a lo que no hallo manera de darle forma. 

Tratando de encontrar alguna salida, de pronto viene a mi mente el hecho de que hay algo que podría solucionarlo todo: Dinero.
Con una poderosa cantidad de dinero tendría la oportunidad en bandeja de plata para administrar mi tiempo según mi deseo, para estudiar lo que quiero sin importar si es redituable  o no a corto plazo y podría hacer las cosas a mi ritmo, llevar los cursos que quiero. Sin importar si desde un inicio todo resulta siendo recompensado o no, persistiría en lo que hago pues se que sería feliz, estaría en mi salsa, sentiría que nací para ello . Pero lo sé, demasiada fantasía para ser verdad. Debo aceptar mi realidad así ande nublado, lo real es que no dispongo de ello y no es una posibilidad.

Me pregunto, por qué tuve que inclinarme por el camino más difícil, mas enmarañado y menos lógico? ¿Por qué simplemente no me gusta lo que a casi todos les gusta? ¿Acaso no sería mucho más sencillo seguir el camino tradicional? ¿Acaso no podría ser feliz con una pieza de mano y un sillón dental todo el día? Mi respuesta es no. Soy muy extraño, siempre he pensado que ser diferente me hace ser más pensante, más sensible y listo pero, es tremendamente difícil porque es tener la perenne sensación de que nunca perteneces al lugar en donde estás.

Vlad! hace unas semanas me dijo que 'no se' no era una respuesta válida, hace unas horas hice una introspección:

Al propósito, hoy también fue un día complicado para Vlad!, las cosas no han venido saliendo como él quisiera. Pero más allá de eso, yo viendo su caso desde afuera, noto que las cosas para él resultan más prometedoras y quisiera que lo sepa valorar, que se sacuda si es que el golpe duele pero que lo sepa valorar. Tiene su carrera, su licenciatura y se desempeña en ello, es bueno en lo que hace, es muy hábil y talentoso. Lo único que necesita es reordenarse, sacarle la lengua a sus traspiés y no perder de vista su objetivo. A su edad está en la recta final y si bien más difícil, cerca de obtener un título de posgrado, creo que debería ponerle mucho empuje a ello, es algo muy valioso y algo que demasiado colegas suyos quisieran. Se por experiencia propia que la perspectiva de tener que hacer una tesis es un dolor de cabeza al inicio, pues es un proceso que demanda energía, lectura, dedicación, buscar a personas y dedicarle mente. Pero no es imposible y menos para él, necesita sentirse capaz. Una vez que lo consiga su objetivo será buscar su lugar y ese planteamiento me parece hermoso porque puede probar y esa será su única preocupación. Yo daría lo que fuese por tener esa perspectiva trazada, porque sabes a lo que vas, porque sabes que es lo que debes hacer para conseguir lo que quieres.

Yo no lo sé y estar así estos últimos años ha mermado mi poder de decisión. No encuentro un sendero y no tenerlo es devastador.

 Si no sabes a donde quieres llegar no importa el camino que vayas a tomar.

LOS TRENES NO CHOCAN

Hechos concretos:

- Mi mejor amigo gay es mi pareja y es el único amigo gay que tengo.

- Puedo tener amigos hombres heterosexuales y suelo llevarme mejor con ellos que con chicos gays.

- La inmensa mayoría de mis mejores amigos no han sido 'ellos' sino 'ellas'. Mujeres.

Me puse a pensar un poco sobre esto al propósito de la salida del último sábado, reunión impulsada por mi mejor amiga del trabajo, Paula, quien me insistió para que hiciera la excepción a mis fines de semana de introversión e hibernación (en caso de no estar trabajando) y saliera con ella porque quería estar conmigo en la semana de mi cumpleaños y porque quería bailar y seguramente es la única persona del mundo a la que le divierte en sobremanera bailar conmigo, alentada me imagino por nuestro gusto casi idéntico por las canciones de temporada o 'clichés' y las pachangas en las noches de farra.

No creo que sea casualidad que mis más grandes amistades hayan sido casi todas del sexo femenino.

Encontré algo que podría explicarlo:

El profesor Eric Russell, experto de la Universidad de Texas en la que lidera el estudio, llevó a cabo tres experimentos que prueban su tesis titulada ¿Por qué los trenes no chocan?. Se reclutó a 88 mujeres heterosexuales y 58 hombres homosexuales, a los que se les dijo que el objetivo del estudio era analizar cómo los perfiles online influyen en las amistades. A todos ellos se les mostró el mismo perfil de Facebook de una persona ficticia llamada "Jordan", un nombre neutro, como Taylor, que en Estados Unidos llevan tanto hombres como mujeres. Por grupos, a las chicas se les dijo que "Jordan" era o bien una mujer hetero, un hombre hetero o un hombre gay. A los homosexuales del estudio también les presentaron a Jordan alernativamente como hombre gay, mujer lesbiana o mujer hetero.

A continuación, se dijo a los participantes que imaginasen que estaban en una fiesta, por ejemplo, y el/la tal Jordan les ofrecía consejos románticos, por ejemplo: "¿le gusto a ese chico de ahí? –Llegados a este punto, inscribimos al profesor Russell en la misma escuela investigadora que a la psicóloga Tara C. Marshall, autora de los estudios que determinan que "no conviene echar a tu ex del Facebook" y que "no es cierto que los hombres sean de Marte y las mujeres de Venus"–. El caso es que los participantes debían graduar hasta qué punto se fiaban de la opinión de "Jordan". El resultado fue abrumador: las mujeres consideraban más fiables los posibles consejos de los Jordan gays que de las mujeres heterosexuales y mucho más sólidos que el de los hombres heterosexuales. Y, de la misma manera, los gays tomarían como aliada a una mujer hetero, antes que a una lesbiana o a un hombre heterosexual.

Las participantes en el estudio temían que las opiniones de las otras mujeres hetero no fueran sinceras, que estuvieran tamizadas por su posible interés en el chico de la fiesta, y que los hombres pudieran ahuyentar al hipotético chico por su propio interés en ellas, al considerarlo un rival sexual. Según el estudio, "la cercanía emocional que disfrutan las mujeres heterosexuales y los hombres gays puede tener su raíz en la ausencia de motivaciones engañosas que frecuentemente dañan sus relaciones con otros individuos".

Esta teoría de los "trenes que no chocan", concluye indicando que de haber una atracción sexual, las mujeres heterosexuales y los hombres homosexuales se considerarían mutuamente como 'su pareja ideal' pero tras pasar y superar la fase del 'tanteo' y disipación de la atracción inicial, se puede lograr una amistad muy sólida y sincera.

Qué tal. La pregunta lógica es entonces, mis amigas habrían sido mis parejas en un mundo alterno? Mi respuesta es no lo se, nunca lo sabré, pero no lo son ni lo serán por obvias razones. Lo que sí puedo decir es que casi todas tienen un mismo patrón: son extrovertidas, graciosas, pinkys, algo posesivas, celosas y unas muy buenas cómplices. Y pues bueno, hay algo muy especial en una amistad entre un hombre y una mujer, creo que la retroalimentación de pareceres es como un soplo en medio de un día de calor. Me gusta su sensibilidad y de alguna manera me gusta sentir la fragilidad propia de ellas, una fragilidad que me transmite ternura pero al mismo tiempo fuerza.  Es una especie de complemento muy acogedor.

Pero está clarísimo, 'los trenes no chocan' y la cálida alianza se da una pausa cuando cada quien reconoce el fondo de su corazón. Por ejemplo: Paula tiene su amor y yo el mío. En la empresa hay muchos que creen que somos pareja. Es extraño, algunas veces incómodo pero también muchas veces divertido. 

Aquella noche, hemos bailado mucho, hemos reído mucho también. A Paula le parece muy divertido mi extraño sentido del humor. Ha estado muy alegre y le he tenido que quitar un par de veces el vaso de licor porque no me gustan las amigas ebrias. Ella por su parte me ha rescatado otro par de veces y se ha asegurado de que esté con ella, como habíamos quedado. Me prometió no enojarse con el novio si lo ve divertirse en algún momento con otra persona y yo le prometí no desaparecer con alguien más dejándola sola  (no le gusta que hable con extraños, dice que se asusta porque siente que no soy yo) y yo me siento relajado porque hacía mucho no me divertía una madrugada casi sin alcohol y por ende de forma sana.  Nuestras sonrisas y piernas cansadas piden descanso cuando su novio ya bebido nos mira de pronto con algo de suspicacia por haberla visto más cómoda conmigo que con él, siendo él mismo otro de los agasajados. Ella de pronto me mira extrañada yo le sonrío y juntos nos reímos por lo graciosa y disparatada de esa idea. Sabemos que es una locura pero es nuestro secreto.

De pronto saco mi celular y veo una notificación de llamada perdida de casi dos horas. Veo el reloj y lanzo un sonido de admiración. Caemos en cuenta del tiempo. Paula ve mi rostro preocupado y llama un taxi, tiene que dejar a su novio en su casa y luego dormir porque debe trabajar en unas horas. Pasan unos minutos y el taxi la llama, yo ya reunido con el resto me sorprendo cuando ella se acerca y me jala del brazo, me lleva hasta el taxi y me dice: este es tu taxi, el siguiente es el nuestro. 

Nos despedimos hasta dentro de 15 días, le agradezco por mejorar a la n mi humor luego del estrés de mi cumpleaños.  Nos prometemos que nos avisaremos de novedades y nos llamaremos.

Falso, no nos llamaremos nunca.  Somos así. Quizás y con suerte nos escribiremos un par de días antes y el día del reencuentro comeremos juntos y tendremos mucho que contarnos. Ella me hablará sobre su novio, sobre su familia, sobre todo lo que pasó en el trabajo. Yo le contaré sobre mis días de vacaciones, sobre lo que hice y lo que no y todo empezará de nuevo, así tal cual...

La más bailada con coreo incluída. 

50 COSAS SOBRE MÍ #HB

¿Qué se siente llegar a la base 3? Nada en particular. Pasa lo mismo que me ocurrió cuando estaba por cumplir los 20, es una nueva década y lo sabes y te resulta crazy la idea pero lo asumes y te acostumbras. Y sí claro, quieras o no repasas los 10 últimos años de tu vida y si bien te das cuenta que hubieron muchos cambios y pasaron un sinnúmero de cosas, si bien  hay mucho de lo que sentirte orgulloso y también experiencias que desearías no haberlas vivido exactamente de esa manera, todo forma parte de la vida y todos los seres de a pie estamos destinados a pasar por un sendero parecido.

Este 13 de Agosto del 2019, estas son las

50 COSAS SOBRE MÍ

1. Mi signo zodiacal es Leo. Me considero un Leo atípico, se dice que los Leo disfrutan mucho de la atención del resto, yo le rehúyo a eso, me gusta por el contrario pasar desapercibido, pero sí realmente hay razgos cliché de este signo con los que me identifico. Un ejemplo: Los Leo solemos ser dominantes y muy orgullosos.

2. Actualmente trabajo en Administración y lo disfruto mucho. Precisamente estudio Administración en un instituto, pero eso es solo lo último. Soy cirujano dentista graduado, titulado y colegiado. Estudié inglés americano durante tres años y he trabajado dos años enseñándolo. He trabajado también siendo cajero y como promotor de telefonía. Hasta ahora todos mis trabajos me han gustado mucho y he sido bueno en cada uno de ellos, sin falsa modestia. Mis planes son ser jefe de área administrativa y por otro lado llevar a cabo un programa de salud pública y odontología preventiva. 

3. Tengo fobia a iniciar algo y no culminarlo, creo que eso explica un poco mi CV y lo disímil de mis estudios y ocupaciones. Todo lo que inicié logré terminarlo y lo hice bien.

4. Durante muchos años me han llamado 'Neyo' sobre todo en la primaria, pero he tenido otros apodos o nombres de cariño como 'Andre', 'Pollito' o mi nombre en diminutivo. Ninguno me ha gustado demasiado, prefiero mi nombre de pila a secas.

5. Mido 1.82. De niño tenía una estatura promedio y más o menos a los 12 años la mitad de compañeros del salón eran más altos que yo, sin embargo ellos poco después dejaron de crecer y yo no. Terminé siendo el más alto de mi promoción. A veces me molesta mi estatura pues sobre todo en mi país todo está diseñado para gente pequeña, sin embargo prefiero ser larguirucho antes que enano, siento que me otorga una suerte de imponencia mental. 

6. Suelo ser una persona bastante reservada hasta que agarro mucha confianza. No me considero tímido porque puedo llegar a hacer cosas que muchos 'no tímidos' jamás harían, pero sí inseguro e introvertido. Detesto las masas de personas, me hacen sentir absolutamente abrumado y fuera de lugar. Peor aún si mi espacio queda reducido y hay gente rozándome o pasando muy cerca. 

7. Uno de mis hobbies es la missiología. Considero que soy el peruano más educado en ese arte, hasta el sol de hoy no conozco a nadie en mi país que tenga la misma data mental que tengo yo. Por esta razón uno de mis deseos es presenciar una final internacional de algún Grand Slam en vivo.

8. Mis colores favoritos son el blanco, el azul, el negro y el verde tono #1BBD14.

9. Mis mascotas favoritas son los perros y los periquitos ecuatorianos, sin embargo actualmente no tengo ninguno propio. Lua, mi perrita Rottweiller murió hace unos meses y no volvería a adoptar un loro después de Aurora que me acompañó 11 años, porque creo que deben vivir en su hábitat natural. 

10. Tengo gustos musicales muy variados. Mi género favorito es quizás el pop, pero en mi playlist hay de todo, literalmente de todo: pop, rock, salsa, electro, reggaetón, música disco, etc. 

11. He sido fumador durante una buena temporada. Aquello comenzó por imitación y continuó ocurriendo por ansiedad, dejé de hacerlo por una promesa y por mis estudios de Odontología (cigarro = dientes amarillos), lo que no he podido revertir es la ansiedad.

12. No bebo ahora y sí he bebido en su momento. Seré sincero, las razones principales: 1. La gastritis que padezco. 2. Siento que me he vuelto inmune al alcohol, me explico, sigo siendo el mismo solo siento mareo.

13. He probado drogas. Consumí marihuana un par de veces y salvo un ligero mareo, algo de extroversión y abundante sed, no sentí nada espectacular como un adolescente podría pensar. No volvería a probarlas. 

14. Mi platillo favorito es la pizza chicken (pizza con pollo) aunque en general me gusta mucho la comida (una forma elegante de decir como de todo).

15. Algo que me pone 'de buenas' es escuchar mi canción favorita de la semana a todo volumen camino al trabajo.

16. Cuando estoy absolutamente aburrido y de mal humor veo en youtube videos de bromas en los que asustan a la gente o caídas de personas o reacciones a temblores.

17. Mi principal defecto es ser pesimista. Siempre vislumbro el peor escenario y he llegado a la conclusión que es más que todo un mecanismo de defensa para no ilusionarme. De niño era muy iluso y todos los días me romían el corazón x)

18. Me considero una persona de poca fe. No tengo religión y no creo en las religiones. Sin embargo sí creo en una energía creadora de todo y en que lo bueno atrae a lo bueno y lo malo a lo malo, pero más que fe, aquello es metafísica.

19. No suelo tener expectativas en las personas. Ello me ha llevado a verlas a todas bajo un mismo molde y probablemente a ser parco cuando recién los conozco.  Son muy pocos los seres en los que genuinamente me intereso y si ellos me decepcionan me duele el doble de lo normal. 

20. Soy una persona bastante sensible aunque aparento ser alguien bastante fuerte y frío. Es el principal de los mecanismos de defensa que adquirí en la adolescencia. Me funciona bastante bien, casi nadie se mete conmigo!

21. Soy alguien pacífico y creo en el respeto mutuo. Jamás intentaré perjudicar al otro solo por el placer de hacerlo o por viveza, sin embargo soy un león a la hora de defenderme. No albergo odio pero si es necesario volar cabezas así debe ser y sin remordimientos. 

22. Me gusta mucho imitar a las personas que conozco satirizándolas, tengo un sentido del humor bastante elaborado y particular. Por esa misma razón muy pocas veces me causa risa lo que a la mayoría sí y viceversa. 

23. Detesto mi cumpleaños. Cuando intento explicar el sentimiento que me embarga esta fecha lo describo así: 'Es como estar internado en un hospital, recibir la visita de muchas personas que se preocupan por ti y te miran con lástima pero solo tú sabes que estás perfectamente sano'.

24. Sufro de miopía. He padecido de este defecto de la visión desde los 15 años pero solo he usado anteojos en los siguientes periodos: 15-17/ 24-25/ 29-actualidad. Como resultado de ello mi medida ha aumentado considerablemente y en la actualidad los uso de forma permanente. (Jamás creí poder a llegar a tener este grado de dependencia). 

25. Siendo adolescente me fracturé el tabique y tengo planeado pasar por una rinoplastía pero siempre la pospongo en mis planes cercanos porque pienso que debo estar al menos un mes de para y no me puedo permitir tal cosa sin terminar medio loco.

26. A los 17 años me fui a vivir con unos tíos a la capital del país por un tema de salud: específicamente fui a hacerme estudios pues los médicos de mi ciudad habían considerado la posibilidad de que tuviese cáncer óseo. Sin embargo tras una operación y biopsia aquello quedó descartado y la experiencia en su conjunto marcó un antes y después en mi vida y en mi madurez como persona.

27. Fui vegetariano desde los 3 hasta los 7 años y lo intenté retomar hace unos meses con resultados desastrozos: bajé de peso dramáticamente y sufrí un breve cuadro de anemia.

28. Mi mayor reto en la vida es la actividad física, odio hacer ejercicios pero al haberse convertido en un 'issue' personal es un pendiente que me gustaría llevar a cabo antes de partir de este mundo. Mi fuerza de voluntad habría fracasado si es que no le doy a mi cuerpo ese tipo de bienestar.

29. Odio el básquetball pero lo practiqué como seleccionado de mi escuela durante casi 3 años por obligación. Gracias a mi estatura y a la comprensión de mi entrenador llegué a ser bueno practicándolo pero al ser algo que no me nació lo abandoné definitivamente y para siempre tras acabar el colegio.

30. Mis vacaciones favoritas son en la playa y el mar me produce una extrañísima mezcla de sensaciones. Me da temor su fuerza e inmensidad pero al mismo tiempo me maravilla y asombra.

31. Mi mayor anhelo es viajar por el mundo, no se si logre visitar muchos países o regiones, pero haré todo lo que esté en mis manos. No quiero irme de este mundo sin al menos conocer un poco de lo mucho que existe acá.

32. Detesto el chovinismo pero me enorgullecen los logros de mis compatriotas, sea cual sea el área al que pertenezcan. 

33. Sufro de ansiedad y tengo pesadillas recurrentes. Tengo pequeños ataques de depresión y mi mood común es 'I'm feeling blue' aunque lucho cada día por motivarme y sentirme mejor, claro, no todos los días lo consigo.

34. No me gustaría llegar a ser anciano. De hecho, la idea de ser viejo, solo y tener muchos problemas de salud me produce un fuerte rechazo mental. Considero que si dado el momento se me presentase ese panorama optaría por suicidarme. Lo se, esto último es una idea alarmista y devastadora pero suelo ser frío en conceptos globales o existenciales.

35. Una de mis manías es morderme las mejillas y una de mis fijaciones es tener las uñas cortas. De hecho, cuando veo a alguien con las uñas largas o descuidadas, no me quiero ni imaginar cómo estará todo lo demás.

36. Tengo problemas para ser puntual. Esto he ido mejorándolo bastante con el tiempo, pero se que hay oportunidad para hacerlo aún mejor.

37. Odio esperar a la gente. Soy muy deseperado y poco paciente en ese sentido. Más de una vez me he ido del lugar por la impuntualidad de la persona con la que debía salir. (súper injusto lo sé).

38. Tengo una atadura mental para todo lo relacionado a instalación de sistemas y computadoras. Es decir, domino con facilidad los programas y la interfaz, pero soy un cero a la izquierda para instalarlos, hackearlos o formatearlos.

39. Tengo un tatuaje en el brazo izquierdo y antes que culmine el próximo verano tendré uno más y en la misma región.

40. Soy muy malo corriendo o trotando pero puedo caminar distancias considerablemente largas. De hecho en mi época de universitario, no usé vehículos para trasladarme.

41. Cada vez que hablo con alguien en el fondo lo estoy analizando y esto me lleva a querer saber siempre el por qué de los actos de las personas.

42. Uno de mis grandes pendientes en la vida es terminar de ver la película 'La Sortija' de HBO. La empecé a ver hace 15 años y al día de hoy no he podido conseguir la película completa pese a haberla buscando incansablemente.

43. Si me ganase la lotería me compraría un departamento, invertiría en mis estudios y en mi familia, contrataría un viaje por el mundo y luego de ello seguiría mi vida con normalidad como si nada hubiese ocurrido.

44. Tengo un vacío en los recuerdos de mi vida. Recuerdo haber vivido con mi madre a los 3 años en un pueblo costeño de mi ciudad y no recuerdo en lo absoluto a mi hermano, el cual cronológicamente ya existía para entonces. De recién nacido hay un salto de tiempo y luego lo recuerdo ya algo crecido; he olvidado totalmente el intermedio y me parece sórdidamente curioso.

45. A los 18 años me hice poner un piercing y se me infectó. Como recuerdo me quedó una cicatriz al final de la ceja derecha.

46. Tengo una relación gay 'desde' los 24 años y llevo seis años con mi pareja, sin embargo antes de ello tuve dos relaciones heterosexuales, la última de ellas duró tres años.

47. No tengo un estereotipo predilecto de chico físicamente hablando, sin embargo me puedo sentir atraído por alguien alto, de contextura normal o delgado, con una fuerte mirada y con las patillas largas, lo demás prácticamente me resulta irrelevante. Por el contrario, nunca podría estar con alguien menos inteligente o listo que yo, eso sí es un 'must be'. Una cara bonita me puede gustar pero una mente inteligente me enamora absolutamente.

48. No me gustan los musculosos o como yo les digo los 'mamones', psicológicamente siento algo de repulsión a la idea de estar con alguno. Sinceramente si tuviese que elegir entre alguien gordito y un mamón elegiría al gordito de todas maneras.

49. La primera vez que tuve sexo fue a los 18 y no me arrepiento. Fue algo nada planeado pero me resulta casi tierno a lo 'El regreso a la laguna azul' claro que había mucho de deseo carnal pero también algo de ingenuidad. 

50. Un día me gustaría tener un hijo. Es un deseo muy a largo plazo y no se si lo mantenga hasta entonces, pero ahora le pongo un tiempo plazo de 10 años. Honestamente, creo que sería un buen padre.

FIN DEL INTENTO DE BJ Y NOVEDADES DE HOY

- Ciertamente para mí este lugar es un canal de sensaciones y sentimientos de una forma madura. El lado A es la versión 'contable' y la que puedo releer, es como esas fotos bonitas de tu celular que las pones en tus redes una y otra vez. Las feas existen, pero mejor si nadie las ve, no vale la pena al final.

- Mi intento de BJ Diary fracasó en su propósito que era mantenerme a raya y sin ánimos (aún) de tocar aquello (not today my dear not today aunque ya está escrito) hoy justo pensaba en eso, me quejo mucho de mi horario pero creo que al final dos días en casa son más que suficientes para alguien ansioso como yo. Hoy en la tarde casi me convenzo de adquirir un tratamiento para contorno de ojos (qué ridiculeza) y felizmente tuve un segundo de lucidez que me hizo decir: Suficiente laptop por hoy.

- Y como todo no es negativo, quiero destacar algo positivo. Creo que es bueno admitir los errores, señal de veracidad sobre todo con uno mismo y ganas de corregirlos, pero también es bueno exigir que todo sea medido con la misma vara. Una forma de manipulación cuasi tácita es tener una lista de exigencias y ser acérrimo pidiendo se cumplan pero convenientemente blando a la hora de aplicarlo en uno mismo. Cuando uno escucha una queja del otro, antes de cualquier escena de autodefensa, antes de querer minimizar el hecho o escudarse bajo el 'yo sería incapaz, yo lo sé manejar', debemos ponernos a pensar: ¿Cómo me sentiría yo en su lugar? Si el otro hiciera lo mismo, ¿Cuál sería mi sensación en lo más profundo? En una relación, los propósitos y la convicción lo son todo, una suerte de esqueleto estructural, pero por supuesto, es una tarea de a dos, todo por igual. Ya no me siento mal por exigir, hice mal al dejar pasar topics que podía considerar como 'tonterías' puesto que si bien suelo ser relajado y pésimamente malo en el ámbito de los celos, al final mis errores son recordados y los del otro mágicamente inexistentes, algo que no da lugar a autocrítica de la otra parte. Y si hacerlo implica pataletas y enojos pues así tendrá que ser hasta que haya objetividad.

- Por último comentar que por segundo día no tuve pesadillas. Mi mente es para mí como esos hijos que se cuidan mucho pero de pronto salen con problemas de comportamiento, toda una joyita fuera de control que felizmente me permitió descansar muy bien este último par de días.

ATÉ SEMPRE AMIGA

Dicen que cuando los ángeles de cuatro patas se despiden de nosotros y con un suspiro dejan escapar su último adiós, atraviesan el Puente del Arcoiris. Al otro lado de este, se encuentran prados y colinas en los que pueden correr, jugar y disfrutar de su libertad.

Y es que hay espacio suficiente, comida, agua y sol para que todos ellos se sientan bien. De esta manera, nuestros pequeños amigos se encuentran contentos y satisfechos mientras juegan y corretean. Pasan sus días con absoluta diversión, ya nadie los reprende, no pasan días fríos y pueden comer lo que quieren.

Del otro lado del Arcoiris los perritos pueden vivir años de años sin sentir el menor peligro, la menor pena. Pero un día, de pronto, sienten que extrañan a alguien a quien dejaron al otro lado del Puente del Arcoiris. Entonces, se detienen y clavan su brillante mirada en el horizonte.

Sus cuerpos se estremecen y con gran emoción se separan del grupo corriendo velozmente. Ellos nos ven en la mitad del puente y entonces humanos y animales nos reunimos y nunca jamás nos separamos. 

Saltan pesados sobre nosotros y nuestras manos no pueden más que acariciar a nuestro ángel de cuatro patas, nuestra criatura amada. 

La leyenda del Puente del Arcoiris llena nuestro corazón de esperanza ante la pérdida de nuestros animales amados. Nos ayuda a comprender que cuando un animal se va de este mundo, permanece en nuestro corazón aunque no podamos disfrutar de su calidez físicamente.

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Hoy hace un mes murió mi bella Lua, la he extrañado todos los días y me consuela saber que hice todo lo que pude para que sufriera lo menos posible. Me cuesta hablar al respecto y desde aquel día he tratado de evitar al máximo tocar el tema. Y es que he quedado con un extraño vacío de no tener a alguien a quien cuidar y cuando reparo en ello me entristezco más. Aquel día de Mayo pude despedirme de ella y Lua me regaló una movida de cola a pesar de su estado y agotamiento, una imagen que no podré olvidar.

Lua me acompañó ocho años y fue una perrita amada y feliz. Debe andar corriendo en las colinas detrás del Puente, haciendo travesuras y extrañando su casa de madera a la que acudía cada vez que tenía sueño, frío o hacía alguna travesura, osea casi todos los días.

Hasta siempre amiga mía, te quise mucho y tú a mi.

Maybe...(taken from the B side)

Maybe i didnt start feeling empty the last weeks, maybe i felt empty a long time ago. A long time ago when i realized he wanted me as a mate but he didnt like me at all. He wanted me because he tought i was a good person not because he liked me at all. He lets me die right now. I'm walking into the darkness and he doesn't matter. 

Maybe i'm writting something ridiculous I know, but this is what I feel, this is what is inside me and I cant deny.

I tried, God know...

DON'T LET ME DIE

Don't let me die Jamie, please don't let me die

It's all right

I don't want to die

Just look, look at me

Not like this. Not like this. 

Look me in the eye. Don't look away, don't look. Look at me, just look at me. Nothing else matters. Nothing else matters. Only us. 

SURRENDER

Your Grace, it isn't safe here any longer

The Red Keep is the safest place in the city

The Unsullied have breached the gates of the Red Keep

(...)

Maegor's Holdfast would be a better place to wait out the storm.

(she cries) ... (she lost)

#MOM

El día en que caí en cuenta que mi madre no era perfecta, sufrí una desilusión muy grande. 

No solo no era perfecta, sino que había cometido y cometía muchos errores. Empecé a notar sus defectos, empecé a oponerme a algunas de sus decisiones, pero entonces la amé aún más. La amé más porque aprendí a valorar su esfuerzo, su autocontrol y su entereza. Aprendí que el mundo no siempre es un lugar bueno, pero el amor incondicional hace que estar aquí valga la pena. El amor de una madre es único e irrepetible. Es aquella persona que te amará todos los días sin parar. 

'Me alimentaste, me vestiste, cuidaste de mí, me llenaste de amor. Recuerdo nuestras danzas, nuestras risas, nuestros juegos y las muchas veces que secaste mis lágrimas. Recuerdo tu sonrisa a pesar que tu corazón lloraba, gracias madre por quererme y porque sé que lo harás en mis momentos de luz y aún más cuando me encuentro en medio de las tinieblas. Siempre has aliviado mis penas así no te las confesara. No es necesario, siempre sabes lo que siento sin tener que decírtelo. Quiero ser un mejor ser humano cada día y se que eso te hará muy feliz'.

BULLET JOURNAL #9

Vlad!, quiero darte las gracias por estar aquí, ahora oyéndome pese a que me resulta obvio que has tratado de evitar este momento. Sin embargo y aunque siempre me ha costado decirte las cosas sin un papel, es la mejor manera que tengo de comunicar lo que pienso sin olvidar algo o sin desviar el tema.

Empiezo por decirte de corazón que lo siento, siento que pases momentos infelices por causa mía, siento que hayas tenido momentos de desazón y sobre todo de decepción. Primero, porque no hay nada más terrible que el sentido de culpa más aun cuando los afectados son nuestros seres queridos y luego porque fallé en mis intentos de conectar mi mente con la tuya. He buscado siempre ser un libro abierto, créeme que me he esforzado por serlo, de muchas maneras, muchas, pero he fracasado porque siempre le he temido a fallar a tus expectativas más profundas. He tenido miedo a que veas más imperfecciones en mí de las que ya ves y he vivido temeroso de poco a poco ir gustándote menos, que es lo que mi psiquis siente desde hace un buen tiempo, una especie de rechazo asolapado extendiéndose casi silenciosamente a diversas áreas. Con esto no quiero culparte o culparnos, soy consciente de que tus intenciones siempre han sido buenas y nobles hacia mí, es básicamente la interpretación que mi mente correcta o incorrectamente les da, lo que he sentido y lo que siento.

Quiero decirte que me he esforzado mucho en darle una merecida madurez a nuestra relación, he volcado en nuestra unión lo mejor de mí y con los años he aprendido mucho. Amar las cosas bonitas es algo muy fácil y todos lo hacen, pero yo me siento satisfecho porque he aprendido sobre todo a amar las imperfecciones del otro y a buscar su bienestar como si fuese el mío propio. Te amo y amo todo lo que amas, todo lo que haces y lo que eres.

Sabes? Yo no elijo gestar mis errores, los errores no se eligen, pero sí las decisiones y hasta el día de hoy no me arrepiento de mis decisiones, por el contrario, vivo orgulloso de ellas pues me han permitido demostrarme a mí mismo que mis propósitos no son pasajeros. Durante más de cinco años he cumplido mi compromiso contigo y a pesar de ver desafiada mi humanidad varias veces, he sido consecuente y no he fallado. No soy perfecto, pero tampoco soy falso.

Nuevamente te digo, siento ocasionarte momentos tristes y de confusión, pero no soy perfecto y he llegado a la conclusión que algo en mi interior, un engranaje de amor propio se rompió. Ando luchando por recuperar esa parte de mí, esa es mi difícil tarea personal y si no es desde abajo, desde el suelo, solo y en mi estado natural desde donde acaso debo resurgir, entonces no se cómo podría hacerlo.

Hoy, no quiero deshacerme en burdas explicaciones, que quizás las quieras o muy posiblemente no. Hoy solo quise venir a decirte esto y a allanarme a tu decisión, respetando tus tiempos y momentos. No te obligaré a nada que no quieras hacer ni directa ni indirectamente, bajo ningún mecanismo ni medio, no pretendo obtener nada ni forzar nada. Me es suficiente este momento que me has regalado y te lo agradezco una vez más, eres una persona valiosa y única.

Haré lo que sea por la satisfacción de saber que estás tranquilo, se que habría mucho en lo que trabajar, bastante quizás, pero eso sí, sin disfuerzos ni sobreacciones, soy lo que ves y así siempre ha sido.  Y  de igual modo si me quieres lejos de ti, lo aceptaré.

Me cuesta acostumbrarme a la soledad pero es una estado necesario cuando se buscan respuestas internas.

Gracias por tu tiempo. Te amo y admiro.

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Se que podría tenerlo junto a mí de otra manera y ahora sé que él lo aceptaría, pero ese sería el daño más grande que podría hacerle, sería un acto de pleno egoísmo, un trato tóxico, una suerte de relación enfermiza. Soy un tipo con una psiquis algo egoísta pero por una vez hago lo que se que es mejor para él antes que para mí.

'Te conocí mientras reías ... volverás a reír'.

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Me detestas? Sientes algo malo por mí?

No. Siento lástima, me da pena. ¿Qués es lo que quieres en la vida?

No lo sé. 

No lo se, quizás simplemente no quiera nada, quizás no estoy buscando nada. Quizás no estoy buscando a nadie más que a mí mismo. No se cuando ni a que hora morí, pero llevo así desde hace mucho tiempo. No arrastraré a nadie hasta este estado infernal, seré solamente yo mirándome al espejo de ahora en adelante. Si muero no perderé mucho, ya estoy así.

-

Escribí que intenté no hacerle daño pero sí se lo hice. 

Me dijo que no conocerá a alguien como yo, acaso algo te puede hacer sentir peor? 

Sí, a nadie como yo Vladi. Ten por seguro que ahí afuera hay muchísimos mejores. 

Olvida todo de mí, hasta el más mínimo rastro. Apártate de mí mientras puedas, bórrame y haz el necesario ejercicio de supervivencia de no volver a saber sobre mí. Que lo bueno y lo aprendido te sirva en la vida. 

Lo que no pude verbalizar en su presencia me lo dijo pocos instantes después. Tiene razón, porque hasta yo mismo siento lástima de mí.

Estoy muerto desde hace mucho tiempo.

BULLET JOURNAL #8

LUNES

Hoy conocí a Mariela, la nueva integrante de mi equipo de trabajo. Aparentemente es bastante receptiva a mis consejos y sugerencias, tiene además paciencia con las personas y aunque creo que no es muy ordenada, se puede alinear al requerimiento de funciones.

Al propósito de esto, noté que nosotros como grupo hemos ya enterrado la etapa de 'starters' en el sentido de sentirnos afectados por la salida o entrada de alguien. De todas formas los primeros cambios costaron bastante pero hoy por hoy es parte de la dinámica de una empresa de venta masiva y poca expectativa ha habido la entrada de las nuevas integrantes independientemente de la necesidad de su aporte que de todas maneras es algo que valoramos porque manos es lo que menos sobra.

Digamos que el hielo de los cambios y encariñamientos ya fue roto, si superamos las salidas de personas con las que pasamos alegrías y tristezas juntos, no habrá problemas con hacer lo mismo en lo sucesivo, de requerirse. Finalmente es una ventaja concentrarse en el trabajo y dejar el resto de temas muy disminuídos, lo cierto es que parece haber llegado un ambiente agradable de trabajo generalizado, por fin. Creo que mucha gente gustaría de trabajar en un clima así. No todo es alegría pero todo fluye y es lo importante.

MARTES

Día super cansado. Siempre trabajar 6 días al hilo me deja muerto. Hoy en la noche tuve que tomar aire y darme unos 20 minutos de break para culminar la jornada. El cuerpo y la mente piden un merecido descanso. A dormir zzzzzz...

MIÉRCOLES

Es siempre un motor el visualizar algo, trabajar por ello y finalmente verlo cristalizado. Ya sea una adquisición material o no, funciona como un alimento a la perseverancia. Me pregunto cómo hará la gente multimillonaria para renovar sus propósitos. Imagino que la dinámica de sus días va en relación a adquirir lo último o volverse sosfisticados, en otras palabras no solo comprar sino saber comprar. Además de ello valoran la exclusividad pero si realmente su aliciente no es obtener los fondos pues los tienes asegurados, como entonces sienten una satisfacción plena? Cuando compras algo y has trabajado por ello, el 50% de tu satisfacción va por el bien adquirido que te da confort o comodidad y el otro 50% sirve como aliciente y motivación por el objetivo logrado.

Creo que de algún modo ellos se entregan muchísimo más al placer de acumular y acumular y demostrar.

Yo por mi parte creo hacer bien en invertir en posesiones útiles porque el dinero, pro su propia naturaleza es volátil y se esfuma si no tienes planes o propósitos. Cheers.

JUEVES

Nice music. You should listen to it !

int

Se fue Plastique (unexpected) la tenía por encima de Ivy, Nina y Vanjie aunque su salida tampoco es una locura, es una fashion drag con diseños sofisticados pero con poca variedad, no es mala ojo, pero siempre le faltó centavo para el peso. 

La volveré a poner aquí cuando la situación la merezca, I promise it.

VIERNES

Absolutamente exhausto, día feo.

Me sentí fuera de y bastante negativo e hipersensible. Para estos días horribles el mejor consuelo es un buen plato de comida y una cama esperándote.

SÁBADO

Me han rotado de área varias veces y esta es la primera vez que me choca más de lo normal. No es que esté afectado o algo así, sino que siento muy poca carga en mi actual función y cada que intento apoyar en algo a algún compañero percibo cierto tufillo de incomodidad. Soy de las personas que tratan de hacer las actividades diarias de manera rápida entonces siempre me termina sobrando tiempo y no trabajo en un espacio físico en el que puedo estar haciendo 'nada' porque se nota que no hago nada y cuando alguien te ve así no es clarividente para saber que ya hiciste lo que debías hacer, pero más importante aún, no me gusta estar en el trabajo sin nada que hacer, me aburro y no puedo sacar ni siquiera el celular. En fin, asumo que este cambio es una especie de gesto de C.D. por la sobrecarga que tuve los meses pasados, así que a ver el lado positivo. Sin embargo no es que pueda hacer algo extraordinario, flujo de gente siempre hay y en cantidad, cuando escribo sobre 'nada que hacer' me refiero a responsabilidades, no tengo demasiadas o trascendentes y si bien es algo bueno mentalmente, es un conflicto para mi desde hace ya algún tiempo mancillado ego.

DOMINGO

Help.

BULLET JOURNAL #7

LUNES

¿Cuántas veces nos hemos visto obligados a caer en el mediatismo para empujar nuestra verdad? ¿Cuántas veces no ha bastado la silenciosa voz de nuestra conciencia para llegar a la paz? Hay ocasiones en nuestro caminar en la que debemos dejar de lado el callar y comunicar es un obligado mecanismo de protección y honor. Haciéndolo no siempre garantizamos una victoria, pero ¿no es acaso un derecho fundamental?. Pero, ¿cómo saber cuándo utilizarlo? ¿Cómo saber cuando es el momento de romper nuestro silencio y hablar? Hay una delgada línea que separa el ' querer ser oído' del 'siempre quejarse de algo o acusar'.

Sea como fuere, escojamos bien el momento y... triunfarás.

MARTES

Hoy como es costumbre, me sentí melancólico por el término de mis vacaciones.

Tengo algunos propósitos y espero cumplirlos: Quiero retomar mi labor con una actitud menos estresada. Me ha costado entender que no soy el jefe y por lo tanto hasta que ello pueda ocurrir, debo aprovechar el no ser ni sentirme indispensable. Debo hacer un buen trabajo, pero al mismo a tiempo disfrutar de ser parte de un equipo donde todos deben funcionar por igual.
No bajar decibeles pero tampoco subirlos hasta que que mis oídos empiecen a resentirse. 

Esta tarde vi al pingüino Vlad! me invitó torta de chocolate y una suculenta copa de helado y yo, como no puedo resistirme a exquisiteces, acepté a pesar de haber sido un día de buena comida. Después de mucho tiempo el helado con leche no me hizo mal, entonces agradezco a mi estómago por no rechazar ni afectarse por algo que me fue dado con mucho amor.

MIÉRCOLES

Hoy se suicidó el ex presidente de Perú, Alan García y no sentí tristeza, mucho menos felicidad. Sí mucho impacto y más aún un exagerado escalofrío que me invadió todo el día.

No se si se debió a lo difícil de asimilar que consumó un acto cuasi poético y al mismo tiempo desquiciado o en sí entender la relatividad de la vida (un día todos los que vivimos hoy estaremos muertos, todos sin excepción, un día todos los que vivimos hoy 17 de Abril habremos desaparecido para siempre).

Con un inexplicable pesar, paso a descansar.

JUEVES

Reencuentro, gracias por la acogida bonita, se que no todo el mundo recibe sonrisas luego de varios días de ausencia en su centro de labores. Me gusta trabajar sabiendo que en el ambiente pese a las dificultades cotidianas, por fin se respira paz!

Que más de un supervisor te diga que hiciste falta, que la subgerenta te elogie delante de tus compañeros, que todos te reciban con alegría, más que alimentar mi ego porque sé que todo es relativo ya que no somos más que fichas para las grandes empresas, me hace comprender que después de todo mi trabajo no pasa por debajo de la mesa.

No soy perfecto, pero a punta de dedicación mi trabajo habla por mí mismo y eso me alegra. No se que pasará mañana o en una semana, pero puedo decir que hago lo que tengo que hacer y los premios aunque brillen son solo adornos si al anochecer y recostarte miras al techo y sabes que no los mereces. Muy por el contrario es mejor tener un estante vacío sabiendo que alguien más en ese momento está pensando y admite silenciosamente que aquel trofeo lo consiguió gracias a ti.

Pero claro, no será siempre así.

"Una revolución necesita tiempo para instalarse". Un guerrero nunca recoge el fruto cuando aún está verde.

VIERNES

Ver a los hijos de Alan García, el ex presidente suicida acompañando el féretro de su padre me hizo pensar un momento sobre el sentido de familiaridad y cohesión más allá de la justicia de los hombres o los errores y/o delitos del caído.

¿Yo sería capaz de cerrar filas por mi padre? Y me lo pregunto, porque he sido y soy un gran crítico del mío. He interiorizado sus muchos defectos desde muy niño y he vivido muchos años odiándolo. Bueno, quizás odiarlo no sería la palabra correcta puesto que es lo contrario al amor, pero debo haber estado muy cerca. Ha sido para mí durante mucho tiempo una figura negativa y aunque hoy por hoy, ya siendo un hombre he aprendido a cocachos sobre la crueldad de la vida y con ello he reconocido muchas virtudes de él como ser humano, no sé hasta dónde podría llegar en caso fuese objeto de señalamientos y cargamontón.

Creo ser una persona objetiva. Me gusta decirle a la gente que amo sobre lo que pienso en realidad sobre su accionar. Si percibo algún error prefiero ser algo duro siendo sincero al dar mi opinión, que guardarme las cosas y dejar su suerte de acuerdo a la marea. No obstante, ¿acaso no me considero leal? Creo que lo soy, puedo estar muy molesto contigo pero si te tengo lealtad estaré de tu lado a la hora de la hora. Soy además de eso, una persona agradecida. Y reconozco ese valor cuando doblego mi orgullo y doy el primer paso en honor a eso mismo, en honor al honor.

Por tanto, si yo fuese un hijo de Alan García, también estaría ahí, despidiendo a mi padre muy triste, pero con la cabeza en alto.

SÁBADO

Un día de arduo trabajo, pero como siempre, todo lo vale cuando te das cuenta que fue una jornada productiva.

Jornada de risas, anécdotas y sencillos momentos en los que el equipo se une y forja lazos de un sano compañerismo.

Quería también anotar sobre la casi fantasmal Semana Santa de este año. Mientras me dirigía a mi casa me puse a repasar la casi inexistente jornada pascual para mí en este 2019.

No hubo Domingo de ramos, tampoco huevos de pascua, no hubieron días de películas cristianas, ni abstención de carnes rojas en el Viernes Santo ni paseos familiares. La vida da muchos giros y no sabes cuando se termina una añorada rutina. Esta efeméride solo fue salvada por mi salida del jueves con el pingüino, con quien pude ir a una iglesia (siempre se me hacen tan extrañas y mágicas las iglesias y la gente devota en profunda reflexión, que por solo unos segundos me gustaría ser católico creyente, practicante y saber todo el ritual de la misa, siempre lo he dicho, admiro la fe) y degustar un rico potaje (un delicioso ponche principalmente) para después darle al cuerpo un merecido descanso.

DOMINGO

A veces desearía tener mi propio ritmo y horario y no estar condicionado al horario de mi trabajo. Siento que este tipo de empleos de alguna manera quieras o no, hacen perder momentos bonitos con tus seres queridos.

Lo digo porque hoy hubiese querido conversar más con mi familia y haber llegado más temprano para ver el show de Ru junto a Vlad!

Algún día.

EL SEXO EN PERUSALÉN

Otra más de Perusalén, el reino puritano, religioso, sabio y lleno de gente leída. Definitivamente una hermosa sociedad, ejemplo de civilización y de respeto a los demás.

Hace algunos días salió a la palestra un nuevo escándalo, bien extraño en Perusalén, país poco acostumbrado a los escándalos. Donde todos detestan el chisme, el agravio y el cargamontón. 

Dejaré de lado el sarcasmo. La noticia de la semana que juuuusto sale a la luz tras la denegación del retiro del enfoque de género del manual del Ministerio de Educación, dicho sea de paso, duro golpe para la asombrosa 'unión' de las iglesias católica y evangélica (siempre se han amado y respetado) es esta:

El link 'satánico' en mención (muestra clara de que vivimos en tiempos apocalípticos, que debemos arrepentirnos y dar puntualmente diezmos a los pastores y ofrendas a los curas para así salvar nuestras almas):

Un link en un texto de educación sexual en el que hablan sobre la conducta sexual y mencionan entre las distintas prácticas al 'sexo anal'. 

Una vez lanzada la granada, el colectivo 'Con mis hijos no te metas' aprovechó la conmoción y con el apoyo de sus 'aliados' periodistas, curas, pastores, cucufatos, fujimoristas y demás especímenes han creado un psicosocial en el que gente de a pie hace gala de su indudable 'instrucción' en redes sociales y se ha leventado suficiente polvo como para hacer trastabillar a la ministra de educación, quien ya ha pedido disculpas por el texto 'inapropiado' y seguramente acudirá al congreso a 'explicar' a burros con terno que ella fue ministra desde hace un mes y no desde que se hicieron aquellos textos escolares. Y sí, en este país la palabra 'anal' causa suficiente furor como para que todos se levanten y se indignen y reclamen, los mismos que no se levantan, ni se indignan ni reclaman cuando se trata de otros temas como corrupción, violaciones, robos en saco y corbata, encubrimientos, delincuencia. Allí convenientemente se 'abstienen', se hacen de la vista gorda y no opinan nada.

Esta lacra que hoy gobierna varias esferas de nuestro país, intenta hacer retroceder a un modelo que solo busca educar escolares brindándoles información real sobre la vida, de manera alturada, haciéndoles entender que viven y vivirán en un mundo diverso en donde la consigna debe ser el respeto a los demás. ¿Qué hay de malo en eso? ¿Por qué minimizan a los escolares de secundaria, autoconvenciéndose de que son pequeños infantes que no deben oír ni escuchar nada de sexo más allá de la primera regla o el preservativo (si acaso la escuela es un poco 'liberal')? No nos hagamos los tontos, los escolares tienen suficientes plataformas y mecanismos para obtener información sexual y ¿saben cuál es el riesgo más grande? no que se 'enteren' de la existencia del sexo anal (que por cierto sin abrir el link ya lo saben) sino que el riesgo más grande es que reciban información errada, inadecuada, viciada. Si de todas maneras los adolescentes reciben información sobre sexo de una manera u otra, ¿por qué de una vez no nos dejamos de estupideces y les brindamos una información real e instructiva de modo que no eduquemos más futuros padres doble moral y doble vida sino a gente instruida y sin absurdos tabúes?.

Así van las cosas en Perusalén, el reino de la más casta moralidad y espiritualidad. 

Además de instrucción, aquí un ejemplo de por qué es necesaria una educación sexual con términos reales. Luego de publicaciones que defienden una libre educación sexual, estos fueron algunos de los comentarios:
#No criemos más de estas personas, eduquemos ciudadanos informados.

Lo que el pastor evangélico Sandro no parece comprender, dejando en claro que no conoce conceptos básicos relacionados al tema que discute es que:

- La pedofilia es una parafilia y aunque no todas las parafilias son malas, la pedofilia obviamente sí lo es, pues implica la violación de un niño y ya con eso la historia se cuenta sola. El sexo anal, caso contrario, es una práctica sexual, tal cual lo es el sexo vaginal, oral, etc.

- La promiscuidad y el adulterio son términos apegados a la ética y moral. Busque cada quien su modo de vida y sea feliz con ello. El debate sobre si se debe ser promiscuo aquí no tiene cabida, yo puedo estar de acuerdo o no, pero lo cierto es que una pareja casada o establecida puede tener sexo anal, no es necesario ir a un prostíbulo o tener un(a) amante, por lo tanto la asociación de promiscuidad con el topic del que hablamos ni viene ni va. Que el pastor Sandro no practique sexo anal no quiere decir que sea una mala práctica. Las prácticas o preferencias sexuales del pastor no tienen por qué ser el punto de partida para educar a nuestros adolescentes, la información se debe dar completa, de manera científica y alturada. No encuentro al texto grotesco o irrespetuoso. Lo que se busca es dar información que sirva de sustento de una adecuada educación sexual. De esta manera se educan ciudadanos informados y que puedan vivir su sexualidad de manera responsable. Yo hubiese querido que en la escuela nos hablaran más de este tipo de cosas, pero no lo hicieron porque seguramente creían que era satánico o inapropiado en un colegio evangélico, el hablar mucho sobre sexo. Quizás las ahora varias 'madres de familia' de mi promoción lo hubiesen agradecido.

- Finalmente, es distinto 'promover' a 'informar'. En el texto no se lee 'jóvenes escolares, tengan sexo anal por doquier', simplemente se informa sobre el concepto y los cuidados para prevenir las ETS a través de esta y otras prácticas sexuales.

- Señor Cotaquispe, 'jalar coca' es malo, el sexo anal no.
- Mientras son pocos los adolescentes de tercero de secundaria con acceso y adictos a la cocaína, esas mismas cifras nos indican que a los 14 años muchos ya han iniciado su vida sexual. Entonces, ¿no es lógico que se les eduque sobre algo que es muy posible que vivan?

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Mentalizémonos en lograr una sociedad más tolerante, más educada. Está en nuestras manos lograr que las nuevas generaciones vivan desligadas de absurdos tabués y falsas morales que solo nos conducen a asentar nuestra problemática. Señores, nuestro sistema de decirle a los hijos a los 16 años que es 'bueno usar el preservativo' y nada más, no ha funcionado, nunca funcionó.

BULLET JOURNAL #6

LUNES

El a b c de la vida dice así: No dejes pendientes, que tarde o temprano todo te arrastra a culminarlos. Mi gran 'pero' es ... quizás me adelanto a darlo por echo cuando ya no es igual, es más, ni sucederá.

Pensando:

' Si algo te molesta y a pesar de los reclamos no ha cambiado, prueba otro método, ¡aprende a reírte de ello! '

Vlad! se queja porque no le hablo ahora en la noche. Se de todo el esfuerzo que hace por combinar sus actividades y no quiero ser un ente de distracción, necesito que haga sus deberes y descanse. Me preocupa percibirlo muy agotado más allá de la disposición que él siempre tiene y aunque no se lo digo, se que el ritmo cada vez será más intenso y no quisiera que se vea superado por el trajín. 

MARTES

Mañana de planes en familia, proyectos de vida. Una clara muestra de que la vida no es estática y de que en esta mi casa, se vienen nuevas etapas, nuevas metas y esto exige preparación y tomar sabias decisiones. I need to focus in my projects. 

Tarde de una breve caminata solitaria. Antes de salir me vi al espejo y me noté más añejo, el tiempo no perdona señores. Pero nada, no hay que entristecer, bien dicen que los 30s puede ser la mejor etapa por múltiples razones.

MIÉRCOLES

Tienes que estudiar, mañana es tu examen: Estudias, estudias, estudias, miras el reloj, estudias, miras el reloj. Abres el youtube, oyes músicas, cierras el youtube. Te sientes culpable por haber abierto el youtube. Tienes ganas de abrirlo, viste las sugerencias de videos y todos se vieron interesantes, pero recuerdas que quizás en esos 10 minutos obviarías leer info que te serviría para responder una pregunta y esa pregunta podría ser la diferencia entre un 10 y un 11, entre reprobar y salir victorioso. Estudias y estudias, recuerdas al youtube, recuerdas todos los videos que podrías ver, echadito en tu cama, comiendo algo. Decides seguir estudiando, luego llegan las vacaciones y en las vacaciones pasarás todo el día viendo youtube y no te sentirás mal por nada y mirarás videos desde el amanecer hasta el anochecer.

En tus vacaciones: Abres youtube, ves un video, lo pasas (está aburrido), ves el siguiente, luego el siguiente, todo está aburrido. Cierras el youtube. (Pasó media hora). No sabes que más hacer, el internet a veces se hace muy aburrido !

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Hoy no vi series ni leí libros. Vi una película de suspenso y luego quehaceres, al menos es algo distinto no?

JUEVES

A propósito de un tema polémico de esta semana ligado al beauty pageant world.

Opino que, si con tu 'libertad de expresión' contribuyes a que un ser humano se sienta señalado, prejuzgado, burlado, entonces eres parte de un gran problema. El silencio se rompe sólo para mejorarlo, si no es el caso, si no tienes nada mejor que decir, si te da pereza buscar información e instruirte, lo mejor es hacerle un favor al mundo y cerrar la boca.

VIERNES

Levante la mano quienes piensan que el 'ayuwoki' y el pollo de 'se tenía que decir y se dijo...' no son graciosos, no puedo ser el único.

SÁBADO

Hoy estoy preocupado y pesimista (qué extraño no?). Preocupado por Vlad! siento que los días intensos de trabajo y estudio además de su evidente cuota de estrés lo agotan bastante y cuando el agotamiento sobrepasa su resistencia física no tiene sentido hacer algo si no es con sus cinco sentidos. Pese a todo anda ahí dándole, como buen guerrero y sin rendirse. Deseo que le vaya muy bien y recuerde estos momentos con alegría pues van a ser los que lo lleven a obtener su título de magister, un gran paso en el desarrollo de su carrera. 

Hace algunos días escribí que no debía comer grasa, hoy lo hice otra vez. Lo siento, soy muy débil :_(

DOMINGO

Cierre de semana. Una semana por fin muy relajada, me siento contento de haber dormido hasta tarde, de haber descansado y tenido tiempo para retomar viejos hábitos y sentirme reconectado conmigo mismo y mi soledad, a la que he vuelto a apreciar en cierta manera.

Por otro lado lamento no haber podido desafiarme yo mismo y haber iniciado rutinas como las de trotar por las mañanas o prepararme desayunos nutritivos. Lamentablemente para mí, el tiempo no regresa. 

JUST NOT IN THE OLYMPICS

Cuando un país es sacudido por un escándalo mediático, por más trivial y superfluo que sea el topic, todos opinan, todos. De pronto y como por arte de magia todos se interesan por el topic, todos se creen eruditos y todos tienen algo que decir. Nadie se queda callado, todos opinan y se pronuncian. Y bueno pues, para bien o para mal, el teclado aguanta todo. 

Ya está, sin ganas de escribir un testamento acá va mi opinión y la escribo porque a diferencia del 99% de los opinólogos, a mí si me interesa el tema y ciertamente si tuviese a Anyella al frente le diría esto:

1. No te sientas una mala persona, no lo eres. Y esto va para aquellas y aquellos mayores que tú, que son quienes más se han lanzado a 'comentar' : Que tire la primera piedra quien no se embriagó hasta covertirse en el 'pollo' de la reunión. Y no solo eso, que tire otra piedra quien no haya querido pasarse de vivo y haya aprovechado algún viajecillo de estudios para convertir la ocasión en una juerga, o ya si quieren algo menos 'maleado' en una travesura con su trago camuflado. Que tire otra piedra más el que no fue a estudiar o trabajar ebrio, semi ebrio o con la detestable resaca. Que tire muchas piedras quien no teniendo intención de 'pegársela' se pasó de tragos, se tomó la vida y complicó su existencia al día siguiente. Y sí, deben existir aquellos que vayan a tirar piedras e inflen el pecho diciendo 'yo nunca'. Que las tiren! Que las tiren mientras les gritas qué aburrida vida tuvieron si nunca en su juventud se emborracharon. 

2. Reconoce tu error. Porque sí, fue un error. El hecho de vivir y vivir plenamente no significa que no deban haber reglas, las reglas son buenas para un intento de vida ordenada. Sin reglas todos tiraríamos para nuestro molino de manera desatada y no sería posible al menos el tácito orden en el que intentamos establecernos como sociedad. Anyella, me hubiese complacido oirte decir que efectivamente, no debiste beber/salir/embriagarte al límite, pues lamentarlo hubiese reflejado un espíritu sincero. Anyella, todos rompemos las reglas algunas veces y reconocerlo no te hace menos. Me decepcionó oir tus excusas de 'problemas de salud' o de conspiraciones que ciertas o no a la hora de evaluar tu comportamiento quedan como lo que son, meras justificaciones. No es obligatorio que te averguencen tus errores, tienes derecho a tenerlos, a equivocarte, es tu vida y tendrás muchos de ellos, pero reconocer una acción indebida te ennoblece como persona, como ser humano. No hay nadie perfecto, todos absolutamente todos cometemos errores y de ves en cuando sucumbimos por infinidad de razones.

3. Una corona no lo es todo y además ya nada puedes hacer. Replantea tus objetivos y tus sueños. Mírate al espejo, córtate el cabello, aléjate de las personas que crees te hicieron mal de manera directa o indirecta y abraza a aquellos que siempre estarán contigo pase lo que pase. Eres muy joven y tienes una larga vida por delante. Déjalo ir y sigue adelante.

4. Y nunca lo olvides, escríbelo con fuego sobre esa herida que ahora duele pero que algún día no será más que una cicatriz:  Si de verdad amas algo o a alguien, cuídalo. Es un valioso tesoro que merece de nuestro esfuerzo al máximo para no sucumbir antes nuestras pasiones, nuestras debilidades e impulsos, ante nuestra humanidad.

BULLET JOURNAL #5

LUNES

Inicia Abril.

Un día sin internet, exagero, sí tuve acceso a redes aunque de manera limitada.

* Negativo: Me sentí por algunas horas absolutamente aburrido y acepté mi adicción a navegar en la web.

* Positivo: Me reencontré con una vieja amiga: la lectura. Horas de horas leyendo e imaginando. Me encantó el forzado pero necesario reencuentro.

De 'Los pilares de la tierra' yo quien sería ... ummm ... creo que sería Phillip, es el que mejor me cae hasta ahora. Estaba a punto de admirar a Tom pero lo encuentro exageradamente pasional. I mean, ese podría ser un muy interesante razgo pero por ejemplo, jamás podría pensar en la lujuria inmediatamente después de la muerte de mi ser querido. Es un buen tipo pero ciertamente demasiado animalesco y en su condición de padre de familia lo encuentro contradictorio. No así en Ellen, que si bien también tiene un hijo y también tiene razgos animalescos, es una proscrita y eso le da un aire de salvajismo bien interpretado. 

MARTES

Cita con el dentista, jugar con mi perra, ayudar a cocinar, tomar una siesta, ver un video random, salir y ver a la persona que quiero.

Carambas, algunas veces olvido que estas pequeñas cosas pueden ser las más bonitas.

MIÉRCOLES

Tengo una predicción para 'Los Pilares de la Tierra': Francis, el hermano menor del ahora nuevo obispo 'Phillip' es una disimulada y sutil manzana podrida. Veremos si se cumple!

Me vi esta cursi peli, de haberlo hecho hace unos 10 años me hubiese gustado, ahora... no, muy cursi, muy teenage.

Pero amo su habitación, creo que está de moda adornos con luces y toda esa nota.

JUEVES

Cuántos días de mi adolescencia pasé frente a mi desktop (aún sin conexión a internet) sintiéndome relajado y oyendo música. 

Junto al libro que ya mencioné, inicié una nueva serie. Se llama 'Dinastía' recomendada por mi compañera Milvia. De 1 al 10 le doy un 3. No es mala, entretiene. Se trata de una adinerada familia, los Carrington, unos multimillonarios quienes en pos de lograr su objetivo despliegan avalados por su dinero y el poder que éste trae consigo, una serie de entramadas acciones con el único objetivo de beneficiarse ellos mismos no importando sacar (literalmente) del camino a quienes se opongan o utilizando a quien se tenga que utilizar. Si quieres algo mainstream para pasar el tiempo, esta es la serie adecuada.

Hoy vi a Vlad!, no tuvimos mucho tiempo porque su tiempo de almuerzo es de menos de una hora pero siempre es bonito buscar pasar momentos juntos. Luego caminé un rato por el centro y se me ocurrió ir hasta una calle con la que algunas veces sueño. Mi sueño seguramente se debe a mis recuerdos de muchos años atrás. La señora de las empanadas gigantes, recién hechas y con un sinfin de queso. Varias veces me comentaron que sigue teniendo su puesto y alguna vez hace años pasé por allí y no encontré nada. Pues hoy fui y sí estaba! ya es una anciana y sigue vendiendo empanadas además de otros potajes. No se si fue porque estaba lleno o porque ya me sentía cansado que no llegué a comprar nada, pero de hecho que lo haré antes de que acaben mis vacaciones.

En Rupaul eliminaron a Scarlet. Nunca me gustó demasiado y sus últimos looks me impresionaban casi nada, pero yo no siendo su seguidor ni mucho menos, opino que se debió quedar. Cosas del orinoco... Después de tiempo que he llegado a disfrutar verdaderamente un capítulo de este programa, creo que el hecho de la falta de drama y que el punto a resaltar sea en sí la competencia me hicieron prestarle atención a cada minuto del show. Bueno, la perfección no existe.

VIERNES

Son las diez de la noche, ando a oscuras sin saber que hacer.

Este tipo de momentos son los que temo en mis días libres. Estos momentos en los que me aburre absolutamente todo lo que hice durante las últimas horas/ días y me quedo sin nada que hacer, sin nadie con quien hablar. Estos minutos en los que me choco contra la pared al darme cuenta que eso de no cultivar amistades tiene este tipo de consecuencias.

Y sí, ahora como aquella época de exilio social voluntario de mi adolescencia ando en confort y demasiado cómodo hasta que se me acaban las ideas y me quedo mirando el oscuro techo porque todo lo demás es aún más aburrido.

Mis moods psicológicos son acaso cíclicos? Me diría a mí mismo: mira tú el del 2008, en 11 años estarás haciendo exactamente lo mismo en tus días libres. Claro, para que no te sorprendas y decepciones tanto, al menos podrás escribir esto desde tu cama y no desde una cabina de internet. Bonito consuelo.

SÁBADO

No debo comer comida chatarra, no debo comer comida chatarra, no debo comer comida chatarra. Quisiera repetirlo mil veces hasta ni siquiera tener que pensarlo. Odio los momentos de gula en los que caigo preso y sus dolorosas e incómodas consecuencias.

Sigo viendo la serie 'Dinastía'. No se por qué la sigo viendo, todos sus personajes son plásticos, mainstream y desangelados. Ni siquiera, la parejilla gay con la que se supone los gays se tendrían que sentir identificados me produce algo, son personajes que me caen mal de hecho.

Mejor veámosle el lado positivo, quién de los villanos es el más villano ¿? Nomino a tres:

Kristal, Fallon y Blake Carrington. Kristal es la típica caza millonarios, con un turbio pasado y dispuesta a todo con tal de no volver a su vida anterior. Fallon es la niña consentida con sobredosis de autoestima y adicta al poder. En realidad es de los tres, la más propensa a cometer errores y Blake, el patriarca. Un tipo inescrupuloso y con el ego en las nubes. Este solo ama una cosa en la vida: a sí mismo.

DOMINGO

Hoy luego de regresar tras el almuerzo con Vlad! me puse a ver algunos videos sobre racismo, colorismo, la diferencia de conceptos y su impacto en nuestra sociedad. Del  mismo modo sobre la transfobia, la homofobia y los distintos conceptos relacionados.

En un video, una ex reina de belleza colocó un ejemplo de 'colorismo' en el Miss Universo indicando que solo el 5% de las sesenta y siete ganadoras que se han elegido hasta el momento son mujeres de raza negra. Cree que la casi ausencia de ganadoras negras no se debe necesariamente a racismo puesto que todos los años mujeres negras clasifican entre las finalistas pero sí cree que existe el colorismo, manifestándose en las selecciones de los jueces al parametrar la belleza en rasgos caucásicos, por esa razón mientras más rasgos 'finos' (caucásicos) parezca poseer una mujer negra (la nariz fina, pómulos no tan pronunciados, estructura ósea media) más posibilidades tendrá de destacar en el mundo de los 'beauty pageants'. Otro ejemplo que colocó fue el caso de la jamaiquina Davina Bennett, Segunda Finalista del 2017 y las reacciones polarizadas entre quienes creían que debió alzarse con la corona y quienes señalaban que llegó demasiado lejos, coronando esta última posición con los memes de 'si ganaba, cómo le pondrían la corona?

Pienso que hay una delgada línea que separa la broma, el sarcasmo, la creciente 'burla' cibernética del colorismo y demás formas de discriminación. Lo digo porque si uno se ríe de la foto editada, lo haces por el cabello, por el peinado, por la corona y por la edición, no por el color de la mujer o su procedencia. Entonces, ¿cómo saber el límite de una broma en redes? Creo que mucho dependerá del sentido común y el tino, cualidades que lamentablemente muy pocos tienen en una época en que cualquiera publica lo que le sale de la manga en Internet.

Mientras daban vueltas en mi cabeza todas esas ideas encontré este montaje de cómo habría lucido la guapa Davina con la Mikimoto. No es un encanto? Creo que la estructura de la Mikimoto hace que se adapte a cualquier peinado. Muy distinto ocurriría si una mujer como Davina ganara la corona azul de Miss Mundo, la reina saliente pasaría muchos apuros!

  

Mañana inicia la campaña Cyber Days en los comercios por Internet. Aunque represente un dolor y pesar para el bolsillo es momento de empezar a adquirir artículos personales de importancia. La idea de trabajar es progresar, claro que sí. Dinero que no se invierte inteligentemente, se te escurre de las manos como arena.