Maybe i didnt start feeling empty the last weeks, maybe i felt empty a long time ago. A long time ago when i realized he wanted me as a mate but he didnt like me at all. He wanted me because he tought i was a good person not because he liked me at all. He lets me die right now. I'm walking into the darkness and he doesn't matter.
Maybe i'm writting something ridiculous I know, but this is what I feel, this is what is inside me and I cant deny.
El día en que caí en cuenta que mi madre no era perfecta, sufrí una desilusión muy grande.
No solo no era perfecta, sino que había cometido y cometía muchos errores. Empecé a notar sus defectos, empecé a oponerme a algunas de sus decisiones, pero entonces la amé aún más. La amé más porque aprendí a valorar su esfuerzo, su autocontrol y su entereza. Aprendí que el mundo no siempre es un lugar bueno, pero el amor incondicional hace que estar aquí valga la pena. El amor de una madre es único e irrepetible. Es aquella persona que te amará todos los días sin parar.
'Me alimentaste, me vestiste, cuidaste de mí, me llenaste de amor. Recuerdo nuestras danzas, nuestras risas, nuestros juegos y las muchas veces que secaste mis lágrimas. Recuerdo tu sonrisa a pesar que tu corazón lloraba, gracias madre por quererme y porque sé que lo harás en mis momentos de luz y aún más cuando me encuentro en medio de las tinieblas. Siempre has aliviado mis penas así no te las confesara. No es necesario, siempre sabes lo que siento sin tener que decírtelo. Quiero ser un mejor ser humano cada día y se que eso te hará muy feliz'.
Vlad!, quiero darte las
gracias por estar aquí, ahora oyéndome pese a que me resulta obvio que has tratado
de evitar este momento. Sin embargo y aunque siempre me ha costado decirte las
cosas sin un papel, es la mejor manera que tengo de comunicar lo que pienso sin
olvidar algo o sin desviar el tema.
Empiezo por decirte de corazón
que lo siento, siento que pases momentos infelices por causa mía, siento que
hayas tenido momentos de desazón y sobre todo de decepción. Primero, porque no
hay nada más terrible que el sentido de culpa más aun cuando los afectados son
nuestros seres queridos y luego porque fallé en mis intentos de conectar mi
mente con la tuya. He buscado siempre ser un libro abierto, créeme que me he esforzado
por serlo, de muchas maneras, muchas, pero he fracasado porque siempre le he
temido a fallar a tus expectativas más profundas. He tenido miedo a que veas
más imperfecciones en mí de las que ya ves y he vivido temeroso de poco a poco
ir gustándote menos, que es lo que mi psiquis siente desde hace un buen tiempo,
una especie de rechazo asolapado extendiéndose casi silenciosamente a diversas
áreas. Con esto no quiero culparte o culparnos, soy consciente de que tus
intenciones siempre han sido buenas y nobles hacia mí, es básicamente la
interpretación que mi mente correcta o incorrectamente les da, lo que he sentido
y lo que siento.
Quiero decirte que me he
esforzado mucho en darle una merecida madurez a nuestra relación, he volcado en
nuestra unión lo mejor de mí y con los años he aprendido mucho. Amar las cosas
bonitas es algo muy fácil y todos lo hacen, pero yo me siento satisfecho porque
he aprendido sobre todo a amar las imperfecciones del otro y a buscar su
bienestar como si fuese el mío propio. Te amo y amo todo lo que amas, todo lo
que haces y lo que eres.
Sabes? Yo no elijo gestar mis
errores, los errores no se eligen, pero sí las decisiones y hasta el día de hoy
no me arrepiento de mis decisiones, por el contrario, vivo orgulloso de ellas
pues me han permitido demostrarme a mí mismo que mis propósitos no son
pasajeros. Durante más de cinco años he cumplido mi compromiso contigo y a
pesar de ver desafiada mi humanidad varias veces, he sido consecuente y no he
fallado. No soy perfecto, pero tampoco soy falso.
Nuevamente te digo, siento
ocasionarte momentos tristes y de confusión, pero no soy perfecto y he llegado
a la conclusión que algo en mi interior, un engranaje de amor propio se rompió.
Ando luchando por recuperar esa parte de mí, esa es mi difícil tarea personal y si no es desde abajo, desde el suelo, solo y en mi estado natural desde donde acaso debo resurgir, entonces no se cómo podría hacerlo.
Hoy, no quiero deshacerme en
burdas explicaciones, que quizás las quieras o muy posiblemente no. Hoy solo
quise venir a decirte esto y a allanarme a tu decisión, respetando tus tiempos
y momentos. No te obligaré a nada que no quieras hacer ni directa ni
indirectamente, bajo ningún mecanismo ni medio, no pretendo obtener nada ni
forzar nada. Me es suficiente este momento que me has regalado y te lo
agradezco una vez más, eres una persona valiosa y única.
Haré lo que sea por la
satisfacción de saber que estás tranquilo, se que habría mucho en lo que
trabajar, bastante quizás, pero eso sí, sin disfuerzos ni sobreacciones, soy lo
que ves y así siempre ha sido.Y de igual modo si me quieres lejos de ti, lo
aceptaré.
Me cuesta acostumbrarme a la
soledad pero es una estado necesario cuando se buscan respuestas internas.
Gracias por tu tiempo. Te amo y
admiro.
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Se que podría tenerlo junto a mí de otra manera y ahora sé que él lo aceptaría, pero ese sería el daño más grande que podría hacerle, sería un acto de pleno egoísmo, un trato tóxico, una suerte de relación enfermiza. Soy un tipo con una psiquis algo egoísta pero por una vez hago lo que se que es mejor para él antes que para mí.
'Te conocí mientras reías ... volverás a reír'.
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Me detestas? Sientes algo malo por mí?
No. Siento lástima, me da pena. ¿Qués es lo que quieres en la vida?
No lo sé.
No lo se, quizás simplemente no quiera nada, quizás no estoy buscando nada. Quizás no estoy buscando a nadie más que a mí mismo. No se cuando ni a que hora morí, pero llevo así desde hace mucho tiempo. No arrastraré a nadie hasta este estado infernal, seré solamente yo mirándome al espejo de ahora en adelante. Si muero no perderé mucho, ya estoy así.
Escribí que intenté no hacerle daño pero sí se lo hice.
Me dijo que no conocerá a alguien como yo, acaso algo te puede hacer sentir peor?
Sí, a nadie como yo Vladi. Ten por seguro que ahí afuera hay muchísimos mejores.
Olvida todo de mí, hasta el más mínimo rastro. Apártate de mí mientras puedas, bórrame y haz el necesario ejercicio de supervivencia de no volver a saber sobre mí. Que lo bueno y lo aprendido te sirva en la vida.
Lo que no pude verbalizar en su presencia me lo dijo pocos instantes después. Tiene razón, porque hasta yo mismo siento lástima de mí.
