OPEN YOUR EYES... (III)

Open your eyes and be in peace.

Look at the mirror and smile.

Love yourself and love others at the same time. 

 

... porque esta es la hora y este es el mejor momento...
..........



FELIZ AÑO 2014.

365 OPORTUNIDADES MÁS.

2013 fue un año lleno de todo. GRACIAS A DIOS POR LA VIDA

Y LAS SONRISAS.

OPEN YOUR EYES... (II)

Open your eyes!

You need to be stronger.

Time is almost over

w h a t a s t u p i d l a m b !

w h a t a m a s o c h i s t i c l i o n !

BALANCE.- LOVE

CHALLENGE: BALANCE
Love

No hay receta mágica. Es precisamente la adrenalina del vivir la que nos inspira a intentar tener un balance en nuestra existencia.

- La vida no es equilibrada. Es una constante lucha por tratar de equilibrar nuestras distintas responsabilidades y facetas.

- El equilibrio está basado en percepciones. Cada quien debe encontrar su propia balance de acuerdo a sus propias responsabilidades y circunstancias de todo tipo.

- No debemos comparar nuestras vidas con las de otros.

- Hay que quitarnos de la cabeza las expectativas autoimpuestas.

- Ser sinceros con nosotros mismos a cada instante.

- Considerarnos como prioridad.

- Pedir ayuda no es signo de debilidad.

- Aunque ya no tengamos cinco años, son necesarios límites y estructura, sin caer en la monotonía y dando siempre espacio a romper esquemas.

Amor.- Uno aprende a amar no cuando encuentra a la persona perfecta, sino cuando aprende a creer en la perfección de una persona imperfecta.

Creo que así comienza una sana historia de amor. Con la alegría de haber encontrado una luz, de haber encontrado a alguien a quien admirar, porque eso también es gran parte de amar: admirar.

Y claro, uno espera lo mismo de la otra persona. Esperas ser ese alguien que inspire sus días y mueva su mundo. Y todo fluye hasta el día que empiezan a repetirte una y otra vez los errores que puedes tener y te llaman de mil maneras y entonces te preguntas ¿Qué ama esa persona de mí si ve tantas cosas malas? Y sientes que no eres especial para él, que dejó de verte hace mucho como alguien así y dice olvidar, pero sus ataques son recurrentes y la ilusión inicial en ti se va apagando con cada dardo, con cada mirada suya de decepción. Y te dan ganas de preguntarle ¿En qué se basa tu amor hacia mí? ¿Por qué dices quererme si cada día alimentas tus teorías en las cuales yo soy y seré el villano de esta extraña historia? ¿Por qué dices amarme si me lastimas con cada palabra o frase subliminal? ¿Que represento en tu mundo si permites que la ira te bloquee y dejas que esas manos que me acarician también sean las que me hacen daño?

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No entiendo por qué una persona que me cree capaz de 'x' cosas piensa que puede alcanzar la felicidad a mi lado. Estoy harto de que siempre me saque en cara de manera directa o indirecta lo malo que piensa de mí. Que constantemente me haga sentir poca cosa o que esté ironizando con situaciones o esté permanentemente sacando a flotes sus 'teorías'... esas que siempre ha tenido y tiene y que le hacen creer que todas las personas tienen oscuros planes y segundas intenciones con el único objetivo de perjudicarle y hacerle daño.

A veces me asusta, porque tiene actitudes violentas, o realiza acciones que me desconciertan, un tema de conflictos de personalidad o algo así y la verdad es que hace rato dejó de parecerme gracioso. Dice que debo ser yo mismo, pero sin embargo juzga cada palabra que sale de mi boca, la somete a juicio, la analiza psicológicamente y me la enrostra en sus crisis recurrentes. 

Es despiadado cuando se enoja, me asusta el rencor que puede llegar a tener, se divierte analizando los errores de los demás, pero no es capaz de bajar la cabeza y aceptar los suyos propios y de paso ponerse en el lugar de los demás. 

No es estable sentimentalmente, es capaz de sentir amor por mí y decírmelo, así como también es capaz de escribir que le causo repugnancia y que soy un error en su vida. Trato de entenderlo, pero es soberbio al creer que los demás son los que cometen errores y él hace las cosas bien y no se da cuenta que esas 'pequeñas' cosas que hace y no dice 'para que nada suene del todo mal' son en muchos casos obvias. 

Y sin embargo yo no lo juzgo ni hago lío por cada simple situación. Simplemente no les doy importancia ni peso. El me ha preguntado: ¿Cuándo seremos por fin felices? Y yo le respondo que eso lo deben decidir él y su cerebro. 

He cometido errores, de ellos he aprendido y hago un mea culpa.

El cree ser perfecto y quizás esa idea la alimento yo al no reclamarle o hacer lío para evitar problemas por las tantas cosas que puede hacer y que no me parecen, pero es que amar es comprender y no quiero cometer el estúpido error de echar todo al tacho por un instante de 'ceguedad'.

Dice tener inseguridad por las cosas que le han dicho de mí (y que por cierto de su misma boca él me dijo que nadie nunca le había dicho algo acerca de mí y por lo tanto debería asumirlo como de las varias mentiras suyas y juzgarlo llamándolo mentiroso y todo eso)... pero entonces ¿Cómo debería sentirme yo si hiciera caso a todo lo que me pudieron insinuar de él? ¿Cuál sería su reacción si yo tuviera personas como las que él tiene pululando a su alrededor y todos esos que por la calle lo ven con miradas que dicen mucho? Pero no, él si es capaz de manejar la situación, solo él es capaz de controlarlo todo. No se pone en el papel del resto. ¿Cuál sería su reacción si yo fuera él y él yo? ¿Ha sido perfecto? ¿Acaso no ha cometido errores? ¿Acaso no ha patinado una y mil veces? ¿Acaso no ha hecho cosas como todos las hemos hecho de las que seguramente no nos sentimos orgullosos?

Yo he tenido con él muchas actitudes genuinas. El primer beso, el primer abrazo se los di yo, llevado por algo que sentía puro en mi corazón  y que era tan grande que quería compartirlo con él, esa persona que despertaba en mí todo aquello, esa persona que sigue despertando en mí tantos sentimientos buenos. Ese primer abrazo en el que me desbordaba el afecto y la felicidad de tenerlo ahí junto a mí. En nuestras salidas no hacía más que disfrutar de su compañía y entregarme al momento, mientras que él solo se dedicaba a analizarlo todo y a someterlo a juicio. ¿Por qué momentos? dijo. Esa palabra 'momento' le aterra. Pero no es acaso disfrutar los momentos la manera de disfrutar de la vida? No está la vida llena de momentos? Como pretende pensar en toda una vida sino es capaz de disfrutar los momentos que tiene junto a mí a plenitud?

Me ha dicho más de una vez que él ha hecho más por mí que yo por él...

Y entonces en ese momento yo lo miraba en silencio y así mismo en silencio le preguntaba: ¿Tantas bocas te han besado que un beso no significa nada para ti? ¿Tantos te han abrazado que uno ya no significa nada para ti? ¿Tantos ojos te han mirado y has tenido tantas presencias cerca que mi presencia no significa nada? ¿Con tantas personas has salido que salir conmigo te sabe a poco? ¿Qué tengo yo que ofrecerte entonces si todo te sabe y suena a conocido?

Yo estoy acostumbrado a la vida simple, a disfrutar de un beso, de abrazar a quien amo y a quien me ama. A sonreír mirando a quien amo así sea sentado en una vereda, porque nada más me importa, solo saber que estoy ahí junto a la persona que amo.

Creo que él está haciendo de mí alguien demasiado pensante y desconfiado y eso me hace sentir mal. Yo quise iniciar esta nueva vida siendo sincero conmigo mismo, junto a alguien que acompañara mis pasos, alguien que disfrutara junto a mí de los días cotidianos, que me hiciera sonreír siendo él mismo y con su pensamiento sencillo y tranquilo.

Más que expectativas, lo que deseaba era simpleza y él me transmitió mucho de eso cuando chateábamos, se mostró como alguien optimista y que podía hacer aún a la distancia, de mis días unos mejores. Y ahora sus audios y mensajes han sido reemplazados por una persona a la que veo y siento confundida, inconforme, siempre a la defensiva, escrutadora, triste. Una persona que es capaz de destruír símbolos en honor a momentos importantes juntos. Dice que hay que luchar, pero que sin embargo es capaz de dañar fácilmente algo que es muy simbólico para ambos. Una persona que dice amarme, pero cuya mirada es capaz de llenarse de ira y hacerme daño físico en un momento en el que se suponía que debía ser el amor el que rigiera nuestros actos cada segundo.

Sentir que lo amo es una certeza. Yo ya lloré, grité por él y lo cierto es que día a día me estrello contra el piso de la realidad. A veces recuerdo mis ilusiones iniciales y sonrío con nostalgia.

Sigue intacto mi deseo por sumergirnos en un amor cuyos límites jamás imaginamos, pero también me asusta porque así como es capaz de construír algo hermoso, también es capaz de destruírlo todo.

Él me ha hecho volar, pero también me ha escupido y tirado al suelo.

Él piensa que demostrar amor es correr a medianoche en medio de la oscuridad. Yo creo que amar es estar con la persona que amas bien sea espiritualmente o físicamente y tener una comunión que vaya más allá de las palabras. Una comunión entre dos almas que quieren compartir juntos esta existencia finita en la que tuvieron la fortuna de conocerse.

Yo lo amo y creo que el amor es más fuerte que todo. Sé que a pesar de negarlo, cada uno carga aún con su propia mochila y esto no será fácil, tenemos mucho que aprender y un camino largo por recorrer, pero espero que él se de la oportunidad mentalmente y emocionalmente de ser feliz conmigo.

Se que podemos serlo, es solo que me haría mejor saber que así como yo, él cuando me observa, ve cosas buenas en mí. Porque pensar bien en el que amas es parte del amor.

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¿Me mira triste? Es la lenta aceptación de un verso:

Pueden jurarte amor eterno, un castillo en las nubes.
Pueden jurar estar contigo toda una vida, pase lo que pase.
Pueden jurar ser tu felicidad ... pero entonces ...
¿de qué te están hablando? son puras palabras y las palabras se las lleva el viento.
En cambio yo decido no jurarte amor eterno, 
pero sí mirarte de la manera más sincera,
en cambio yo elijo que tú hagas eterno este amor.
Si hay castillo lo acepto,
si no hay castillo es mejor.
Yo no juro esperarte, pero sí acompañarte.
Yo no juro esperarte, porque no podría esperar,
solo saldría a buscarte con la seguridad de que te voy a encontrar.
No voy a jurar ser tu felicidad,
pero admito que es lo que sueño todas las noches,
y ese sueño me alcanza para sonreír,
te dije que no debías olvidar que mi felicidad depende de la tuya,
sonríe y yo sonrío
confía y yo confío
ten paz y yo la tendré porque sentirte en paz es mi paz.
Te amo.

ESTOY ENAMORADO DE TI SOLO POR EL SIMPLE HECHO DE QUE CAMBIAS EL COLOR DE MI CIELO GRIS A AZUL.

BALANCE.- WORK

CHALLENGE: BALANCE
Work

No hay receta mágica. Es precisamente la adrenalina del vivir la que nos inspira a intentar tener un balance en nuestra existencia.

- La vida no es equilibrada. Es una constante lucha por tratar de equilibrar nuestras distintas responsabilidades y facetas.

- El equilibrio está basado en percepciones. Cada quien debe encontrar su propia balance de acuerdo a sus propias responsabilidades y circunstancias de todo tipo.

- No debemos comparar nuestras vidas con las de otros.

- Hay que quitarnos de la cabeza las expectativas autoimpuestas.

- Ser sinceros con nosotros mismos a cada instante.

- Considerarnos como prioridad.

- Pedir ayuda no es signo de debilidad.

- Aunque ya no tengamos cinco años, son necesarios límites y estructura, sin caer en la monotonía y dando siempre espacio a romper esquemas.

Plano Profesional. La vida es un todo donde puedes disfrutar de ingredientes diferentes. La suma del ámbito personal y el terreno profesional hacen que tu alma, más allá de una ecuación matemática, se sienta llena y feliz. 

La sabiduría práctica se alcanza a través del equilibrio interior y exterior del cuerpo, mente y corazón.

Hay que evitar la soberbia de querer ser el mejor en todo y empezar a disfrutar de la sencillez de la vida. Porque en la medida que uno se relaja, el rendimiento laboral aumenta y el modo de querer a los demás también mejora. Hay que apostar por el éxito laboral pero apostar también del mismo modo, por ser una persona afortunada en amor y en cariño ya que esa es la mejor medicina de esperanza y de felicidad a nivel emocional. 

Yo tengo cierto conflicto en relación a mi ocupación profesional. 

Y es que me sumergí en dos caminos. El de profesor y el de dentista. El primero sin buscarlo, sencillamente fluyó y si bien me ha costado esfuerzo y temple para desarrollarlo, me he logrado desempeñar muy bien y puedo decir que es de esos trabajos en los que sientes que no estás trabajando, sino haciendo lo que te gusta. Han sido años en los que me he divertido trabajando. Lo cual no quiere decir que estuviera exenta de tensiones, todo tiene su grado de estrés y complicaciones y apuros y todo eso, pero me llenaba de satisfacciones.

Y el de dentista, algo que no decidí con demasiada madurez ni expectativas. Lo tomé desde siempre como una 'segunda opción' y pensar que ahora se ha convertido en la primera me pone muy nervioso, porque si bien me puede dar satisfacción económica o de 'status' (para muchos es un sueño que les digan 'doctor') no siento que me llene como persona. Siento que me aburre y la sola idea me da pereza. Pero se también que es uno de mis muchos desafíos y que tengo que tomar esto con mucha responsabilidad y cumpliendo aquello de 'si haces algo hazlo bien o sino mejor no lo hagas'.

Será complicado. El 2014 será un año muy complicado, porque no haré lo que me gusta sino lo que debo hacer y aunque se que si lo hago bien me sentiré totalmente poderoso y vencedor de mis circunstancias, pues derramaré lágrimas de sangre. Además de eso el ritmo absorbente me dificultará equilibrar mis tiempos. 

Pero no hay nada que hacer, a estas alturas solo me queda proponerme ser valiente y esforzado. Buena suerte para mí y a disfrutar de los últimos dos meses de 'libertad' laboral. 

... in lost padlock's honor
TNIGTMTN!
RE

(Y)

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Pd. Iuffff! (paso saliva como don Ramón)

BALANCE.- SPIRITUALITY

CHALLENGE: BALANCE
Spirituality

No hay receta mágica. Es precisamente la adrenalina del vivir la que nos inspira a intentar tener un balance en nuestra existencia.

- La vida no es equilibrada. Es una constante lucha por tratar de equilibrar nuestras distintas responsabilidades y facetas.

- El equilibrio está basado en percepciones. Cada quien debe encontrar su propia balance de acuerdo a sus propias responsabilidades y circunstancias de todo tipo.

- No debemos comparar nuestras vidas con las de otros.

- Hay que quitarnos de la cabeza las expectativas autoimpuestas.

- Ser sinceros con nosotros mismos a cada instante.

- Considerarnos como prioridad.

- Pedir ayuda no es signo de debilidad.

- Aunque ya no tengamos cinco años, son necesarios límites y estructura, sin caer en la monotonía y dando siempre espacio a romper esquemas.

Espiritualidad. Tal vez el área más 'dejada de lado' por el común de las personas que cultivan con esmero la inteligencia, el plano social y laboral que si bien es cierto contribuyen al desarrollo personal, ver la vida desde ese enfoque impide el desarrollo integral del yo profundo.

Cultivar la espiritualidad es desarrollar la capacidad de tener una actitud de asombro ante la vida, que nos lleva a pensar y plantearnos preguntas que iluminan el discurrir de nuestra existencia diaria. Responderlas es posible solo si recuperamos el hábito del silencio interior. Solo entonces podemos pensar por cuenta propia, diferenciar el bien del mal y descubrir una meta que unifique y guíe nuestras decisiones de cada día.

Los creyentes sabemos que la espiritualidad se desarrolla cuando dedicamos tiempo a la oración, a leer la palabra de Dios, a examinar nuestra vida, a dejarnos enseñar por la lectura sosegada de algún libro, a revisar nuestras actitudes profundas y el por qué de las mismas.

El ritmo de vida actual nos dispersa, nos llena de tensiones, nos quita la paz y nos impide ser nosotros. Y si no desarrollamos nuestro yo más hondo, nuestra espiritualidad, terminamos por vivir en la superficie y por dejarnos manipular por nuestro entorno. Ser unas personas íntegras, leales a nosotros mismos y a quienes nos aman corresponde a los hijos de Dios.

Pedir a Dios una gota de sabiduría es un acto sabio en sí mismo.

OPEN YOUR EYES...(I)

(I)

Open Ur Eyes. You need to be stronger.

Open Ur Eyes. You need to fight against all the world.

Open Ur Eyes. You need to feel well prepared.

Open Ur Eyes. You need to be stronger to be yourself.

Maybe too late? He's dead.

He's not dead.
Listen to his heart...

BALANCE.- FAMILY

CHALLENGE: BALANCE
Family

No hay receta mágica. Es precisamente la adrenalina del vivir la que inspira a intentar tener un balance en nuestra existencia.

- La vida no es equilibrada. Es una constante lucha por tratar de equilibrar nuestras distintas responsabilidades y facetas.

- El equilibrio está basado en percepciones. Cada quien debe encontrar su propia balance de acuerdo a sus propias responsabilidades y circunstancias de todo tipo.

- No debemos comparar nuestras vidas con las de otros.

- Hay que quitarnos de la cabeza las expectativas autoimpuestas.

- Ser sinceros con nosotros mismos a cada instante.

- Considerarnos como prioridad.

- Pedir ayuda no es signo de debilidad.

- Aunque ya no tengamos cinco años, son necesarios límites y estructura, sin caer en la monotonía y dando siempre espacio a romper esquemas.

Familia. Ese grupo de gente que siempre estará allí aunque no los elegiste. Esas personas a las que siempre te unirá más que un lazo de sangre. Esa gente imperfecta que siempre buscará lo mejor para ti.

Es verdad que siendo chicos idealizamos mucho a nuestros padres. Es verdad que con el paso del tiempo nos damos cuenta de sus múltiples defectos y tratamos de evitar asimilarlos. 

Es verdad que siendo pequeños no nos imaginamos la vida lejos de nuestro hogar. Pero es verdad también que un día llega a ti la idea de que pronto tendrás que volar.

He pasado y vengo pasando por circunstancias complicadas en relación a mi familia. Cada palabra cala muy dentro y cada expresión de rechazo me hace temblar. Sentir que esas personas, cuyo amor y aceptación hacia ti debería ser incondicional, te ven como alguien incorrecto es doloroso.

Ver la mirada de mi madre, destilando rechazo representa un terremoto interno, pues la había considerado seguramente, la persona más importante para mí, la única que hipotéticamente podría disculpar cualquier cosa que pudiera hacer. Pero su rechazo es aterrador, porque no rechaza una acción, sino que me rechaza a mí  y solo intento pensar que es tal vez un ensayo o la sabiduría de la vida que me va preparando para que vivir muy lejos de ella no sea doloroso llegado el momento que antes veía demasiado lejano y ahora lo veo como una latente posibilidad.

Debo ser fuerte para que cada una de las palabras por ellos pronunciadas no melle en mí, sino que engrandezca mi alma y mis ganas de serme fiel a mí mismo y ser feliz siendo como soy.

Mi familia es importante, pero hay vida sin ellos, aunque cueste escribirlo.

Se vienen muchos cambios...

IT'S CHRISTMAS TIME

No sé por qué las últimas Navidades despiertan en mí cierta tristeza, o nostalgia o reflexión y un poco de mea culpa.

Creo que son pocas las Navidades que he sentido realmente cálidas últimamente, es decir como una fecha acogedora más que comercial.

Por estas fechas la gente ilumina sus casas y ventanas. Arma sus árboles salpicados de nieve artificial en pleno verano peruano y se entrega a la magia de este acontecimiento anual. Dejé de ser niño y así como sigo fiel a muchos momentos y sigo teniendo muchas costumbres de niñez,  dejó de emocionarme la Navidad y toda su parafernalia. Por lo menos ahora, en este momento y no sé, creo que solo ando esperando el momento en el que yo mismo pueda tener mi propia casa o lugar y hacer mía cada fecha o momento especial y tal vez me vea también adornando y pensando en la cena y todo eso junto a la persona que elegí para acompañarme en la vida. 

Por ahora, gozo más viendo a mi hermano menor abrir sus regalos o viendo a toda mi familia junta y valorar el hecho de que no siempre los tendré a todos juntos. Que algún día estaré lejos de ellos o no estaremos completos. 

Entiendo la Navidad como una fecha espiritualidad, de reconocimiento y recordar el nacimiento de un hombre que cambió el mundo para siempre y muchos corazones. 

EN ESTA NAVIDAD, SOMOS NOSOTROS

LOS QUE TENEMOS QUE ADORNAR 

LA EXISTENCIA.

SACAR LO MEJOR DE DENTRO,
LIMPIAR LAS ACTITUDES
EMBELLECER NUESTRO ENTORNO
Y ENGALANAR EL ALMA.

LA RAZÓN ES SIMPLE:
VIENE UN INVITADO A COMPARTIR
EL HOGAR Y
NUESTRA HUMANIDAD,
HABITAR CON HUMILDAD Y SIN CONDENARNOS.

LLEGA JESÚS, A SER UNO MÁS ENTRE NOSOTROS,
A COMPARTIR NUESTRAS LUCES Y SOMBRAS.
A SALVARNOS DE LOS ABISMOS QUE POCOS
CONOCEN,
A ALIGERAR NUESTRAS CARGAS
Y A ANIMARNOS EN EL AMOR GENUINO.

LA NAVIDAD REAFIRMA QUE A PESAR DE TODO,
LA VIDA ES BELLA,
TANTO,
QUE DIOS MISMO QUISO VIVIRLA
COMO LA VIVIMOS LOS HOMBRES.

Feliz Navidad, que todo lo que hagamos, demos, recibamos y sintamos nos acerque a Dios.

Abracen fuerte a quienes los aman incondicionalmente, es una bendición poder contar con esas personas en nuestras vidas.

RED EYES

We walk together

We arrived

Water starts to drop

RED EYES

EYES OF FIRE

EYES OF DESIRE

CURIOUS EYES

RED EYES

EYES OF DECISION

DARING EYES

NAUGHTY EYES

RED EYES

MOMENT OF PAIN

PLEASURE THROUGH PAIN

LOVE IS STRONGER THAN ALL

RED EYES

I LOOK AT HIM

LOVING HIM

I'M FOR HIM

HE'S FOR ME.

I SAID I LOVE YOU

YOU ARE THE FIRST

I WANTED HE WAS THE FIRST

YEAH, HE WAS THE FIRST

RED EYES...

Now

my eyes are red

They will never be the same.

Then I woke up

I started to see all with these red eyes.

Red eyes, blue soul,

Blue soul, red eyes.

Another step, another rung.

Looking all in red.


This morning I saw my reflection in the mirror

I said nothing

Just looked my reflection ... I looked myself

my red eyes shouted: Yesterday you knew

Today you know, you feel, you are...

 ...GAY.

ARQUITECTOS

Los padres siempre idealizan la vida de sus hijos. La piensan de alguna manera, hasta la planean, la esculpen y corrigen mientras pueden.

Te impulsan a caminar, te recogen cuando caes, celebran cuando logras levantarte. Quieren lo mejor para ti.

Tus padres son tus padres, unos seres perfectamente imperfectos.

Ellos desean una buena vida para ti, mas tú eres el arquitecto de tu vida, de tu propio destino.

Lágrimas negras, una caída más.

Preguntó ella, respondí yo.

Bajó la mirada, elevé la mía.

Salió.

SILENCIO

solo quiero estar en silencio...

Diciembre, last chance.

PAIN

Hoy fue uno de los días más dolorosos para mí.

Podría explicar muchas cosas pero solo puede escribir que me sentí muy cerca del vacío total.

Siento toda esta etapa bastante chocante, porque a parte de asimilar poco a poco todo, me enfrento constantemente a situaciones que a veces no sé manejar y que en el intento de no darles demasiada importancia, terminan convirtiéndose en una bola de nieve que que va creciendo minuto a minuto sin yo haber hecho algo para que así suceda, pero tampoco para impedirlo.

La lección aprendida es no dejar que algo avance lo suficiente como para convertirse en un problema o amenaza y si hay algo incómodo en el camino, pues es mejor cortarlo de raíz apenas aparezca así no represente ningún tipo de problema en un inicio, porque ciertamente ... puede llegar a ser uno inmenso con el tiempo.

Yo ya estas alturas he dicho todo lo que debía decir, he puesto en bandeja todo lo que siento y la verdad es que no me interesa tener ningún sentido de protección sentimental porque sería insulso en este momento. De todos modos me siento algo cansado afectivamente y no me refiero al hecho de que intente renunciar o algo así, sino todo lo contrario. Mi ser ya no tiene ganas de ver las cosas cual boomerang sino simplemente de dejarme llevar en lo sucesivo y ya grité más de lo necesario esta noche.

Siento cierto alivio o demasiado más bien. Mi bandera blanca flamea en lo más alto y la verdad es que ya no me interesa tener ninguna otra. 

Necesité de un abrazo suyo y aquí estuvo. 

Me abrazó muy fuerte así como me hirió demoledoramente horas atrás.

Él me puede llevar a la felicidad pero también me puede matar... dijo algo dentro de mí.

No me importa en realidad, solo se que lo quiero junto a mí sin pensar en nada más, porque lo amo. 

FIRE

El último sábado fue un día con mucha carga.

Me encontré en la mañana con Vlad!, a quien tengo la necesidad de ver con mucha frecuencia, ey decidimos ir al campo. 

Fue un buen paseo, la pasamos bien. Disfruto mucho el tiempo en el que puedo estar junto a él. Es demasiado necesario en mi vida. No es dependencia, es sentirlo cerca y alimentar así el estado en el que me encuentro: estar enamorado de él.

En cierto momento del trayecto, estuvimos hablando de algunos temas sueltos y yo tuve la poca afortunada inseguridad que me llevó a tener un ataque de enojo y celos que terminaron por ofuscarlo. Me siento frustrado cuando siento que recaigo en lo mismo una y otra vez. Me pidió que no lo juzgue y no lo quiero hacer, pero por momentos mi inseguridad es más grande que todo y vuelvo a lo mismo. Es absurdo, como si yo fuera perfecto o tuviera un historial pulcro. Es fatalista y además de eso, desequilibrado.

Tal vez el transfondo es que finalmente, para él puedo llegar a ser una experiencia más. Mientras que para mí, pues será 'la experiencia' de ese tipo y cuando me pongo a pensar lo afortunado que soy de haberlo encontrado, a él y su buena disposición me siento ridículo al haber tenido el 'ataque' que no me deja disfrutar cada segundo en su compañía.

Siento por él demasiado, es desbordante. Es un sentimiento demasiado intenso. Me gusta, lo quiero, lo amo y sí, lo deseo. Y este sábado tuvimos el acercamiento más fuerte hasta el momento. Tengo muchas ganas de estar con él y en determinado momento perdí la noción del tiempo y me entregué a lo que sentía en el momento. No pensé nada más que en tenerlo allí conmigo y ...

... de pronto en 5 segundos me inundaron sensaciones cual tsunamis. Todas la mismo tiempo. 

- El hecho de estar en ese lugar.

- El hecho de haber perdido el control de mí mismo totalmente durante varios segundos.

- El hecho de por primera vez sentirme realmente gay. Se que suena a una grave confusión pero no lo es, se trata de una experiencia que de haber querido que pase hubiera ocurrido hace muchísimo tiempo con cualquier persona pero precisamente sería un hecho de autoafirmación de aquello que logré aceptar y hablarlo con naturalidad durante el tiempo.

- El hecho de querer conjugar el amor y la pasión y el temor a que aquello que pasaba no estuviera ocurriendo movido por ambos aspectos.

- Y quizás la ilusa costumbre de hacer que la nueva experiencia sucediera en el tiempo y lugar correctos.

Pude respirar profundamente y detener todo.

Me senti más confundido cuando Vladimir me habló de 'rechazo' de mí hacia él. Cuando lo noté triste y preocupado por mi reacción.

Y la verdad es que lo que sentí es todo lo contrario a 'rechazo'. Y se que una buena experiencia de ese tipo es aquella donde el pensar 'tal cual' queda de lado por varios minutos. Pero me conozco también y se que la adrenalina me jala, me atrae y puedo disfrutar de ella, pero cuando me inunda puedo cometer errores grandes o pequeños y arruinar ideales.

Se que en cuestión de segundos hubieran ocurrido hechos que si bien iban a ser producto del amor que le tengo y el deseo y todo aquello, también iba a haber más tarde la sensación de 'no haber podido esperar'  que aquello se consume en una situación especial. Tiene una dosis de idealismo lo sé, pero total, es él la persona a la que amo. En la que pienso siempre y ocurra lo que ocurra siempre será él con quien yo haya experimentado aquello por primera vez. 

Los hombres somos impulsivos, animalescos, pero nuestros mejores recuerdos albergan mucho de sentimientos. Y quiero que con Vladimir hayan muchos momentos especiales. 

Me gustaría haberle podido decir en el momento todo lo que acabo de narrar, pero necesitaba ponerlo en palabras y pues no quiero tampoco que nuestro trato sea únicamente espiritual, porque si bien es cierto eso es lo más valorable que una pareja puede tener, mi sentir es quererlo en todos los demás aspectos y de hecho así lo siento. 

En la tarde durante mi viaje de regreso luego de cementar una corona, me di cuenta que debo poner mucho de mí para que nuestros momentos de tranquilidad sean duraderos pues soy yo el que reincide en alterar los ánimos. Debo sentirme seguro de él, pero sobre todo de mí. Creer que puedo serle un aporte. Esta convencido de ello. 

Yo sinceramente ya en este momento me siento totalmente seguro de lo que siento. No tengo ni un ápice de duda. Y muevo mi mundo y mi sentir para que las cosas salgan bien.

Pensando en ello también esta noche decidí poner las cosas en claro y de la misma manera ponerle fin a algo que le ha estado haciendo pensar mucho y desconfiar y alterarse. No quiero que sienta desconfianza porque es terrible vivir viendo la sombra de alguien más. Es atormentador. No hay nadie más importante que él pero ni de lejos dentro mío y es de hombres hacer las cosas bien y con sabiduría.

No quiero hacerle daño a nadie. Ni de manera directa ni indirecta. Es mejor ser claros. Es mejor no dejar cabos sueltos. La confianza de pareja se alimenta a través de demostraciones de amor, de decisión, de claridad. 

Fa es una buena persona, es alguien muy metódico en su vida. Que sabe muy bien cuáles son sus prioridades y por ello mismo, sabe que es lo que quiere. Es muy sincero, no esconde sus sentimientos. Le deseo lo mejor. Veo en sus ojos cierta tristeza y  soledad. Ha sufrido, ha llorado, sigue llorando, sigue sufriendo. Como muchos sufren, como muchos lloran, como muchos nos confundimos, como muchos nos ilusionamos. Ojalá que encuentre dentro de sí la decisión de agachar la cabeza y pedirle a Dios que guíe su vida y que encuentre a alguien con quien pueda ser feliz.

Tal como dijo Vladi, antes que gays, hay que ser hombres.

Y ser hombres y no cobardes es decir las cosas como son.

Siento por Vladimir mi amor creciente cada minuto.

Y aspiro que él vea en mis ojos ese fuego que va alcanzando límites inimaginables. Porque hace mucho dejé de sentirlo extraño. Sí, hoy que lo vi, sentí que es parte de mí y espero también ser parte de él. Lo amo.

TE PREFIERO...

YO TE PREFIERO

FUERA DE FOCO

INALCANZABLE...

YO TE PREFIERO

IRREVERSIBLE

CASI INTOCABLE...

Yeahhh!

Persiana Americana
SODA ESTEREO

Gracias ... totales!
Diciembre.
Last month, last chance.

DIFERENTE

¿'Ser diferente al resto del círculo' es suficiente razón para que alguien se enamore de ti?

No estoy muy seguro.

Muchos de mis amigos, son mis amigos, 'porque son diferentes al resto'.

Ojo.

El amor es un complemento, cuando alguien te gusta te gusta completo/a si no no funciona.

Buen punto.

Amar por completo, la gran premisa. Y mi gran realidad.

December

Last month, last chance.

Yeahh! I feel stronger...

CÍRCULOS

Esta tarde y noche estuve algo confundido por el estado anímico de una de mis mejores amigas. Ella, quien alguna vez hace mucho me aconsejó 'cerrar capítulos y voltear la página' con tanta madurez y convicción,  experimenta hoy lo humanamente difícil que es renunciar a algo, renunciar a alguien, con el objetivo de seguir el caminar, de seguir nuestra leyenda propia que es la aventura de la vida.

Aquí un texto para todo aquel que esté pasando por ese complicado momento que creo que todos sin excepción hemos experimentado o estamos destinados a experimentar alguna vez.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes permanecer en ella más del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como se lo quiera llamar. Lo importante es poder cerrarlos y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. 

¿Terminó tu trabajo? ¿Se acabó tu relación? ¿Ya no vives más en esa casa? ¿Debes irte de viaje? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente revolcándote en los 'porqués', en rebobinar la película, cada escena y tratar de entender por qué sucedió tal o cuál hecho. El desgaste es ya ser infinito, porque en la vida, tú, tus amigos, tus familiares, todas y todos estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltarlo, hay que desprenderse. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. 

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender tu 'televisor personal' para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando 'puertas abiertas' por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran? ¿Posibilidades de regresar? ¿Necesidades de aclaraciones? ¿Palabras que no se dijeron? ¿Silencios que lo invadieron? Si no los pudiste enfrentar en su momento, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque tú ya no encajas en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación...

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.

Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada es vital para vivir, porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese 'adhesivo'. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate!

Desea felicidad, alas y buen viento, deja volar...

... y vuela tú también, se feliz. 

Tú VAS a ser feliz.

Solo debes mantener tu mirada hacia adelante.

Diciembre.

Last month, last chance.

EL MEJOR MOMENTO

A VECES...

A veces no es necesario escribir párrafos,
a veces una imagen lo dice todo.

Feliz Martes.
It's December.
Last month, last chance.

IRONÍA

ICE

SOME DAY THE WORLD WILL PERISH ON THE FIRE. OTHER THAN IN ICE. FROM WHAT I'VE TASTED ON DESIRE, I AM IN FAVOR OF THOSE WHO BET ON THE FIRE. BUT IF THE WORLD PERISH TWICE, I THINK IN TERMS OF DESTRUCTION, ICE IS ALSO LARGE ENOUGH.

UNOS DICEN QUE EL MUNDO SUCUMBIRÁ EN EL FUEGO. OTROS QUE EN EL HIELO. POR LO QUE YO HE PROBADO DEL DESEO, ESTOY A FAVOR DE LOS QUE APUESTAN POR EL FUEGO. PERO SI POR DOS VECES EL MUNDO PERECIERA, CREO QUE EN CUANTO A DESTRUCCIÓN, EL HIELO TAMBIÉN ES GRANDE ... Y SUFICIENTE.

Robert Frost.

Feliz Diciembre. Last month, last chance.

SWEET LIFE

¿La vida es dulce?

La vida es todo, tiene todos los sabores, posee hasta las más increíbles combinaciones.

Un delicioso y adictivo sabor es el dulce. Ese original, real, sin máscaras ni barreras, ese que es tan natural que te permite a ti serlo también. 

Ese que es tan agradable que simplifica tu vida, te da tranquilidad y paz. Que te impulsa y no te limita, que te eleva y no te critica, que te construye. 

Sentir su dulzor es siempre remedio hasta para el día más agobiante.

Sentir su dulzor es remedio hasta para el cuadro más terrible de ansiedad.

Sentir su dulzor te desconecta, te eleva, te abstrae, origina en ti unos segundos de amnesia...

pero no es duradero. El dulzor es parte de la vida, mas no es la vida misma.

LA VIDA ES DULCE SI TÚ PERMITES QUE SEA ASÍ...

Vengo jugando desde hace algunos días el adictivo 'Candy Crush', un juego de Facebook que en apariencia es cero aporte, pero realmente puede llegar a ser un verdadero desafío.

Esta semana fueron dos frases las que me hicieron pensar:

- Recuerda que la vida es como Candy Crush, nunca termina!

- Recuerda que Candy Crush nos enseña que los niveles más difíciles de la vida siempre tienen solución (en tu caso el nivel 23) no te rindas!

Dicen los entendidos en la materia 'candycrushense' (aquellos que ya cuentan sus niveles en centenas) que el primer gran nivel para pasar es el 33 y yo tropiezo una y mil veces desde hace tres días con el 'papaya' 23. 

Y para terminar este post, otra frase dulce de la semana que cada vez que la escribo me permite sonreír (señal inequívoca de algo dulce) ...

Sugar Crush!

CASI NADA

'Casi Nada' es una película de temática gay. Me la hizo ver la persona que me está ayudando en el Grupo 20 y que ya ha tenido experiencia apoyando a ordenar 'los adentros' de gente parecida a mí , así que conoce de alguna manera lo que se puede sentir en este camino y trata de ayudar a las personas a tener las ideas claras y el panorama claro.

Me pidieron que luego de verla, anotara mi parecer en una hoja y lo leyera. Eso hice, me dieron una respuesta y bueno la verdad es que me identifiqué mucho con la película. Hasta me sorprendí de las similitud existente con varias escenas y cuando terminé de verla tuve una sensación de pesimismo, o de desolación al pensar que tal vez podría tener mi vida ese mismo desenlace.

Sí eso es, parte de mi problema fue tener miedo a terminar devastado. Y uno termina devastado no cuando no sabes lo que pueda pasar (porque de eso se trata la aventura de la vida) sino cuando uno no sabe lo que quiere.

Pero por otro lado me hicieron entender que analizando las fallas del protagonista, podría yo darle un final distinto a mi propia historia. Y aceptar además que de todas formas la vida no termina siendo como uno la puede pensar, al menos no a rajatabla, sino que tiene variantes, sorpresas, alegrías, penas, de todo un poco.

Mi pidieron también como parte de esto que me hacen llamarlo 'desafío', poner en 'stand by' todo lo concerniente a mis pensamientos de fondo. Y eso he hecho, me ha costado, pero lo he podido concretar.

En este desafío no solo juego yo, sino personas que me pueden ayudar, aunque claro el que debe tomar decisiones soy yo. Quedó establecido entonces que para conocerme necesitan vincular mis reacciones actuales a mi vida pasada y yo mismo encontrar el 'eslabón perdido' es decir la conexión entre lo que soy ahora y desde cuándo ocurrió (descartando lo del verano sino yendo más atrás, a tal vez alguna escena o sentimiento olvidado selectivamente ... al menos así lo llamó aquella persona del Grupo 20). Para conocerme también es importante poner en orden mi cerebro. Intentando conocer de esto,  sencillamente colapsó al punto de desarrollar un estado de pesadumbre e inconformidad constante. Ya me he propuesto iniciar un estado de aletargamiento emocional por lo menos durante estos días. Mostrarme como soy, dejar de lado mi voz interna y nadar junto con la corriente. Y por último, para conocerme, es necesario experimentar tres situaciones. Yo debo buscar la manera: guiar, ser guiado o guiarnos.

Sinceramente en este momento me siento muy normal. Ni siquiera blue. Me siento absolutamente normal, tranquilo, demasiado natural, soy capaz de decir las cosas sin angustiarme primero, soy capaz de hacerlas sin cuestionamientos o enredos mentales. Qué delicioso es vivir con tu cerebro en modo relajo. Te permite disfrutar de todo. El no convertir cada situación en una historia va contra mi naturaleza pero es demasiado liberador. 

Este es un estado en el que digo las cosas como las pienso y como las creo. En el que me voy ayudando a hablar de mí tal como soy, a no tener prejuicios con respecto a lo que significa mi nuevo mundo. Ya no me siento ajeno. 

Una experiencia curiosa pero útil al final. 

Sí ... así quiero estar, consciente, vivo, tranquilo.

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Y pasando al tema de la película, pues aquí está un link en español. Sin lugar a dudas es una película fuerte, con escenas crudas, algo extraña en su modo de presentar los tiempos, pero muy interesante.

Aquí una película con un inicio muy parecido al mío, pero con un fin distinto al que tendré. Lo prometo.

CÉDRIC: “¿Tienes amigos aquí?”
MATTHIEU: “La verdad es que no.”
CÉDRIC: “¿Quieres uno?”
MATTHIEU: “¿Un amigo?”
CÉDRIC: “Sí, un amigo.”
MATTHIEU: “¿Por ejemplo, tú?”
CÉDRIC: “Sí, por ejemplo yo.”
MATTHIEU: “Seguro. ¿Por qué no?”
CÉDRIC: “¿Te importó que te mirara en la playa?”
MATTHIEU: “No, yo también te miraba.”
CÉDRIC: “Ya, me dí cuenta. ¿Por qué?”
MATTHIEU: “Porque tú me mirabas a mi.”

Mathieu es una persona pasando el verano en la playa antes de comenzar la carrera de arquitectura en la universidad. En la playa conoce a Cédric, una persona que evidentemente busca una relación, y con quien pasa su primer verano aceptando el hecho de que en realidad es homosexual.
Dieciocho meses más tarde, Mathieu se recupera tras un intento de suicidio debido al fracaso de la relación entre ambos. Su psiquiatra le envía de vuelta a la ciudad costera donde pasó su primer verano, para que examine su pasado e intente descubrir que le ha llevado a su situación actual.

Durante el desarrollo de la película, se nota que los hechos en el presente no están ordenados cronológicamente. Las escenas están entremezcladas con sus recuerdos de ese primer amor de verano, Cédric, y sus experiencias juntos. Poco a poco se descubre el intento de suicido tras la ruptura, aunque al inicio no hay algo que explique a ciencia cierta porque la pareja ha roto, o de que modo. Se nos presentan diferentes teorías, distintas entre si, y queda deducir que ocurrió entre el primer verano, y el invierno dieciocho meses después. Al final se entiende que la relación acabó por una infidelidad y otro tipo de problemas relativos.
Me encantó la manera tan realista en la que el director muestra ese primer amor de verano. La inocencia, entusiasmo, ansiedad, experimentación, inexperiencia y cómo es capaz de plasmar todo ello. Y es que esa es una etapa muy especial en la vida de alguien y en realidad recordarla produce cierta nostalgia, pero dejarla atrás es liberador. Todos esos aspectos quedan reflejados de una forma extraordinaria en el personaje de Mathieu.  El cambio entre el joven y el hombre más adulto que se ve año y medio después es impresionante. 

Bueno, pues a seguir adelante y sabiendo que nada es fácil en la vida, debo seguir esforzándome para ayudarme.

Maktub.