BULLET JOURNAL #4

LUNES

Es divertido (a veces no tanto) enterarte que en el lugar donde trabajas se dicen o dijeron cosas sobre ti productos de chismes sin sentido, un verdadero teléfono malogrado. Parece ser común en las empresas, siempre hay gente interesada en la vida de otros.

Y digo divertido pues aunque no me divierte como tal, tampoco me importa demasiado, ni el chisme en sí ni mucho menos las personas que trabajan conmigo. No tengo demasiado apego ni interés puntual por nadie y eso hace que me de lo mismo al final. 

Hago muy bien en marcar una inteligente distancia con la mayoría del personal. A la fecha y gracias a ello, mi relación con casi todos es neutra. Si bien implica no cultivar amistades (creo que no me pierdo de mucho), por lo mismo te significa no meterte en problemas. 

MARTES

Mi sueño de esta madrugada, o lo que recuerdo de él (lo escribo antes que se me olvide): Estaba con Vlad! en una especie de campiña, hacía mucha calor y por haberme echado en el pasto tenía la cabeza llena de pasto seco y todo eso. Caminamos hasta encontrar zona urbana y entre las varias casas, una de cemento y madera. No se si alguien me lo dijo pero la reconocí como la casa del colectivo LGTB (wtf), no quería acercarme demasiado pero Vlad! sí lo hizo y yo lo seguí, llegamos a unas gradas de cemento que daban acceso a la casa. En el suelo y tirado pude ver un artículo de limpieza usado, sentí asco y mas aun cuando Vlad! dice en voz alta '¿Qué es esto?' y peor aún coge aquello, lo levanta y al darse cuenta lo tira. Subimos hasta una especie de balcón, veo un pozo y un grifo de agua. Abro el grifo y no salía agua, se acercan personas, tratamos de ser amables para que nos permitan usar el agua, los saludamos y viceversa. Veo un recipiente con agua, empiezo a echarme agua al cabello y uno de los habitantes dice: 'cuidado, esa agua tiene insectos!'. Veo bien y observo una especie de lagartijas casi microscópicas flotando en el recipiente. 

Se que los sueños son a veces más que locos, pero esto si fue una locura total con su toque de bizarrez.

MIÉRCOLES

Por fin un día tranquilo, definitivamente prefiero descansar los días de semana y  no los fines de semana, no hay mucha gente y por lo mismo los disfruto más.

Hoy todo en regla y según lo esperado, no tuve internet en la noche así que inicié la lectura de 'Los Pilares de la tierra', un libro que me pasó Vlad! y que de algún modo me ha enganchado. Me enteré que es un best seller de antaño y hasta el momento disfruto por ubicarse en una época antigua mas lo interesante de los personajes. El único pero podría ser la exagerada descripción de paisajes y detalles que hacen de la historia bastante lenta aunque exquisita. Este libro es para quienes gustan de las historias prolijas. Escribiré más sobre esto si la historia me llega a atrapar.

JUEVES

Necesito más luz, me he acostumbrado a prescindir de la luminosidad. Es un hábito que noto recién ahora. Tengo una especie de fijación por luces tenues u oscuridad. No, no es metáfora, es literal.

VIERNES

Les debe ocurrir a buena parte de las personas o eso creo. Un día te sientes súper bien, sientes que te ves bien, que lo que llevas puesto te queda muy bien y como por arte de magia al día siguiente todo es diferente. Hoy sentí que mi unforme es sumamente ridículo (bueno eso lo pienso siempre) y que me queda absolutamente mal. Parezco un personaje sacado de Pataclaun.

SÁBADO

Reflexión del día: Haz tu trabajo lo mejor que puedas, pero no confundas 'hacer lo mejor que puedes' con 'dar más de lo que deberías', ya sabes, no siempre lo valoran.

Ojo, no es un arrepentimiento, es solo que me doy cuenta que muchos dan la vida por una empresa y eso no garantiza que te den una patada y dejes de existir para ellos de pronto.

Hoy en la reunión de apertura que me tocó liderar vi tanta gente nueva que yo mismo me sentí extraño, parecía que estaba en otra sede, no en la usual. Caritas nerviosas me miraban y al recorrer el lugar pude sentir los nuevos aires que le otorgan a un recinto sus renovados huéspedes. Podría llamarlo así: Esta es oficialmente la segunda generación de la empresa y yo soy uno de los supervivientes, no se si eso me alegra o me hace sentir meditabundo y algo nervioso.

DOMINGO

Domingo, amado domingo. Domingo de dejar los pendientes encaminados y de atender a las personas sabiendo que cualquier nueva cita para la siguiente semana sería atendida por alguien que no sea yo, al fin!

Esta vez no hubieron despedidas, no me despedí de nadie, solo salí, dejé mi credencial y mi tarjeta de supervisor (supongo que por esa característica me la pidieron) y abandoné el lugar. No sentí alegría ni pena a diferencia de otras veces, sentí satisfacción porque más que ser un derecho, creo que estas vacaciones me las tengo merecidas.

Mientras salía y dejaba la empresa atrás se me pasó por la mente una idea algo masoquista y cuasi lúgubre: Alguna vez saldré de allí sabiendo que será para siempre? La sola idea me mueve el piso, pero trato de olvidarla, son cosas sin sentido que solo se le ocurren a mi mente por la eterna costumbre de divagar.

Había planeado salir con Vlad! aprovechando mis tres horas, pero el plan se desinfló por su agitado horario, por mi malestar gástrico y por mis enormes ganas de tirarme a la cama sin pensar en tiempos, en apuros ni en el mañana.

CÓMO ACABAR CON UN FÉNIX DE FUEGO

Dispárale.

Dispárale, que sea un tiro certero,

pero  no uses flechas, no le harán nada.

Haz algo mejor:

Aléjalo, dile que ya no brilla como antes.

Entonces querrá ir a su nido y re comenzar.

Irá al mismo lugar en el que rodeado de hielo, lo animaste a salir,

y convertirse en un fénix de fuego.

Querrá renacer de sus cenizas y volver a brillar para ti.

Te buscará, en su mejor intento extenderá sus alas y volverá directo a ti.

Y cuando lo veas, volverás a  decirle que ya no brilla como antes.

Por su naturaleza volverá a su nido a renacer, siempre ha sido así, se esforzará en brillar,

lo hizo siempre, incluso cuando no existías, pero esta vez

ya no lo hará para ti.

Matarás al fénix, lo matarás para ti.

Un fénix de hielo,
cuán bello y presto es.
Cenizas congeladas,
un alma en el olvido fue.
Existía en mi corazón,
me dio fuerzas y una nueva perdición.
Recoge las cenizas,
firme,
vuela hasta el final de tus vistas.

BULLET JOURNAL #3

LUNES

- Venga, que ha sido mi último día antes de mi descanso, es una sensación bella.
- Se pasa el mes volando, el día, los meses, el año. La vida misma así que hay que sacar nuestra mejor cara.
- Se me ha ocurrido una bonita idea para mañana, me aplicaré.
- Y antes de dormir, el horóscopo de esta semana. Qué extraño, no busco venganza y lo digo en serio, mucho menos siento a alguien con un puñal. Me encantará decir al final de la semana que esta vez fallaste.

MARTES

Soy un ser mental. Mis alegrías y penas, mis conflictos, mis pasiones, mis enojos, mis dudas y certezas, todo es manejado por mi mente. Si cautivas mi mente te seguiré y romperé mis esquemas,  pero si un día me rechazas me replegaré, en absoluto silencio.

De nuevo a esos tiempos.

MIERCOLES

Series, musiquita y un par de dedicatorias a mí mismo. He estado intentando leer de nuevo y no persevero, no se por qué un libro en presentación virtual no me atrapa, quizás mentalmente dependo del hecho de tener que poseer uno en físico.

Desde que empecé a tener libros virtuales, el viejo hábito se me extinguió. Es casi un divorcio y soy la persona que abandonó no el abandonado.

JUEVES

Hoy extrañé mi casa y mi habitación. Es de esos días en los que preferirías no hablarle a nadie, solo a ti y eso....

VIERNES

Creo que me volví a enfermar o posiblemente nunca me curé, el tema es que me siento mal y con sueño. Algo me pone ansioso y no se que es.

Hoy conversé con una compañera llamada Leslie sobre su vida (es un milagro que no me aburriese a los dos minutos) y ciertamente me hace recordar mucho a una ex compañera de la universidad, Vero. Así bastante chúcara para hablar, media inoportuna, algo inmadura, media hombrecito, pero full punche y corazón. Por alguna razón suelo llevarme con ese tipo de chicas bien a pesar de ser tan diferentes a mí. Quizás me gusta oírlas naturales y sinceras en sus emociones y aunque pueden llegar a hacerme irritar, confío mas en ellas porque se a que atenerme.

SÁBADO

En una semana y un día a partir de ahora saldré de vacaciones. No tengo planes, es una época del año atípica para salir de vacaciones, todos inician sus proyectos, nadie descansa. Yo también descansaré pero quisiera hacer algo más, ya se me ocurrirá algo.

Mañana planeo ir a la clínica, mi resfrio empeora en lugar de retroceder.

Hoy fue el examen de admisión de la universidad nacional de la ciudad. Por ser gratuita y tener trayectoria el ingreso suele ser difícil y los postulantes se ven obligados a pasar por prolongados ciclos de preparación. Como la entrada queda casi al frente de mi casa pude ver a centenas y centenas de chiquillos ingresando a la evaluación, muchos con sus padres, la mayoría solos.

Por un momento me vi ahí, solo, ni nervioso ni relajado, a punto de perder el examen por tardanza. Nada perdía al darlo, si me iba bien genial y si no pues ni modo. ¿Cuál era mi sueño en ese momento? Creo que ser feliz, nada más.
Quisiera volver a esos tiempos y poner un papel en mi bolsillo, conteniendo la siguiente anotación: Estudia lo que más te guste, así sea lo mas simple del mundo. No tienes nada que probarte ni probarle a nadie.

Pero bueno, no tenía ningún papel anotado y mi alterego me exigía ir por algo que sea de alta exigencia, no porque me gustara, sino porque creía que la dificultad le daba a lo que haría un valor añadido, pamplinas.

DOMINGO

Hoy desde la tarde estuve exageradamente existencial. Es de esos momentos en los que te sientes feeling y todo lo ves cuesta arriba.

Creo sentirme decepcionado del sistema socio cultural en el que vivimos, el cual valora  'at first sight'el brillo y no otro tipo de aspectos totalmente importantes como la integridad, el empuje y aquellos detalles de un ser humano que sencillamente no deben competir en ninguna categoría.

Trato de pensar en un lugar donde no hayan comparaciones ni pruebas, donde nadie evalúe nada y todos busquen ser felices sin perjudicar a otros.

Pero plum! aterrizo, este mundo, este planeta, desde su inicio exigió a sus habitantes luchar, guerrear por algo tan básico y sin derecho a elección como es la supervivencia. De un modo u otro, todos los seres luchamos por sobrevivir. Es cierto que en distintas circunstancias, a algunos les toca vidas más complicadas que a otros. No es lo mismo nacer en cuna de oro que en la miseria, no es lo mismo nacer amado que rechazado por tus progenitores y así puedo nombrar decenas de ejemplos opuestos.

Y pues nada, a sobrevivir e intentar que este viaje temporal valga la pena.

BULLET JOURNAL #2

LUNES

- Necesito mi propio espacio x2: todo el día escucho lamentos, la perra se salió de la casa y estuvieron (estuvimos) todos buscándola por cerca de una hora, además que no acaban con la obsesión de ordenar la casa, todas absolutamente todas situaciones que sin querer presencio y absorbo y le peor, nada tienen que ver conmigo. 

- Fui por un corte de cabello y me trasquilaron, regresé casi rapado.

- Siento los primeros síntomas de faringitis, amigdalitis o lo que sea pero se que se viene algo feo.

- Me escribió Susana, me dijo que quería verme, le dije que no quería. Sorry por la sinceridad, no tengo ganas de escuchar problemas de pareja, qué mal amigo que puedo llegar a ser no? No sé explicar esa perseverante negativa a las reuniones, pienso que he llegado al punto en el que todas las personas me parecen aburridas, no hay nada nuevo que me pueda interesar. Todo me resulta conocido, todo ya lo sé y veo con perplejidad que todos como autómatas encuentran diversión en cosas repetidas, quizás fingiendo sentirlas como novedad. Me aburren sus amores, me aburren sus historias, siempre iguales, siempre absurdas. Días atrás criticaba a solas a Mónica al darme cuenta que no sabe cultivar amistades pero oh sorpresa, hoy caigo en cuenta que soy igual, no me interesa nadie. Todo lo que me tienen que decir me resulta lejano, de algún modo u otro ya lo viví y hace mucho y por lo tanto no me despierta un interés en especial.
- Me dejaré de amarguras, mejor leeré mi horóscopo:

MARTES

- Sí, se vino algo feo, el dolor de garganta es insoportable y creo que empeorará. Esta vez no fui al médico, tengo una receta pasada y espero que funcione. Hoy la pasé muy mal a causa de esto y no quiero pensar cómo me irá mañana que retorno a mis labores. 

- Ando súper enganchado con La casa de papel, serie española sobre un secuestro, un golpe maestro. me enganché tanto que vi dos capítulos en una sola noche. No es sátira, para mí es todo un  logro, la historia es divertida porque los secuestradores son los protagonistas y casi hérores y sea como fuere, solo quiero que acaben con el gordo Ángel, qué personajillo tan patético y molesto! Le declaro mi antipatía total. Y mi personaje favorito: No señores, no es ninguno de los secuestradores, incluyendo al más salvable de todos, el bizarro Berlín que es quizás el más rescatable por ser un malote no tan básico. Mi personaje favorito señoras y señores, es el cerebro de todo, el gran titiritero: Sergio/ Salvador, la mente brillante detrás de toda la operación. Díganme si conocen a un personaje de serie más interesante y atractivo que este sujeto. Si yo fuera Raquel, lo dejaría todo y por este tipo cambiaría de team. Y es que este ladrón enamora algo ineludible: tu mente. 

- Me puse a pensar y caí en cuenta que necesito un break de mis compañeros de trabajo. Son varios meses de continuo trato y siento que me caen más que mal. No, no han hecho nada malo pero últimamente me desagradan. Necesito dejar de verlos y extrañarlos. Necesito vacaciones! Pero diablos, también necesito vacaciones de mi familia. ¿Qué se supone que haré en mi casa 15 días? Podría llegar a ser un infierno. Necesito ideas !!! SOS. Necesito desaparecer esos días, literal.

MIÉRCOLES

Hoy la gran noticia fue que luego de varios meses y varios intentos, mi compañera de trabajo Lucy será ascendida y compartirá mi puesto. Un logro para ella que estaba buscando ser promovida y se le presentaron mil y un obstáculos: que no había cupo, que había que coordinar con tal o cual persona, que el cupo sería otorgado a alguien externo, luego cambiaron de opinión diciendo que sería interno pero ella no podría postular y una serie de excusas baratas por parte de la oficina de RRHH a las que por fin hoy se les dio fin por mandato de la nueva gerenta. Me alegro por ella y por el área, creo que seremos un buen equipo, por fin.

JUEVES

Continuando con la racha de antisocialismo, hoy planté a Carlos mi jefe y a mi amiga (su novia/enamorada/etc). El plan era salir a festejar el cumple de Milvia, nuestra nueva compañera pero nunca tuve intenciones de ir. No estoy para pasar malas noches, qué aburrido que soy no? Aburrido, punto amarillo, falla, por que te has vuelto asssiiii? y etc etc ...No importa, igual dormiré super genial.

VIERNES

Desperté aliviado tras una pesadilla. Soñé que aún cursaba la universidad, que estaba en la oficina de la escuela y al recibir un documento en el que figuraban mis notas pude ver que aún tenía varios cursos pendientes, fue exasperante, recuerdo que soñé que debía llevar el curso de Materiales Dentales, el cual había abandonado por parecerme complicado en el área de prácticas y además de ese, otros cursos 'libres' como matemáticas, física, razonamiento matemático y algunos más. Me preguntaba como sería capaz de pasar esos cursos si son materias que siempre he detestado y mientras lo hacía decidía los horarios en los que los llevaría, una odisea que acabó abriendo los ojos y cayendo en cuenta que no era real. No me importó saber que tenía que ir a trabajar y etc como todos los días.

Lo extraño es que Materiales Dentales fue un curso que si bien significó estrés y duras jornadas de estudio, lo pasé con cierta holgura, me hice amigo de la catedrática (amistad que culminó años después) y obtuve una muy buena calificación, así que no sé por qué en mi sueño lo abandoné y lo pospuse hasta el final, ¿quizás eso hice en otra dimensión? Ja.

Soñar con estudios no sólo habla de la evaluación de los demás. Muchas veces somos nosotras mismas las que nos ponemos difíciles pruebas para superar a modo de exámenes definitivos sobre nuestra propia vida. Y es que cuando soñamos con estudios estamos a punto de tomar una decisión importante.  Tururururu.......!

SÁBADO

Hoy entrevistaron a algunas personas externas a la empresa para tomar las vacantes part time hábiles producto del abandono de Ricardo y del ascenso de Lucy. A Carlos le llenaron el ojo Noelia, una asistente y otra chica con buena experiencia en el área. De todas formas las postulaciones son hasta el domingo.

Aún quedan dos días más de trabajo y me siento bastante cansado, definitivamente necesito vacaciones, son casi ocho meses de trabajo ininterrumpido con el horario complicado que de por sí tengo. No me quejo por el trabajo en sí, puedo más que él, no me doblega, lo domino, pero el cuerpo pide descanso.

Camino a casa pasé con el taxi por las calles del centro de la ciudad, viendo decenas y decenas de personas ávidas de vida nocturna, reunidad en espera del plancito de la noche, haciendo las 'previas', algunos ya se veían más que alegrones, inundados por los primeros síntomas del alcohol. Recordé entonces aquellas juergas de mis early 20's, esas que te dejaban un buen sabor pese al dolor de cabeza.

Lógicamente, hoy no quisiera ese ritmo de vida, no me gustaría y no puedo, amo mi trajín actual como amé la vida nocturna de aquel tiempo. Es solo que me hizo pensar que sea cual sea tu situación, debes amar todo lo que haces aún cuando en el momento no te parezca resaltante. La vida, las actividades, hay que llevarlas a cabo con disfrute, por más simple que sean. No necesitan tener escarcha, pero sea por el tiempo, por las personas o incluso por la circunstancia, nunca se repiten.

DOMINGO

Agotado x 1000 !

Una épica locura estar casi solo en la empresa manejando n situaciones ajenas y propias. Lo malo, un rezago de dolor de cabeza y mucho sueño. Lo bueno, este tipo de experiencias son las que más te forman y dan seguridad. Son las que te edifican, redoblan tu temple y te dan sabiduría.

Me pregunto si soy el mismo de hace dos años. Me gustaría oír la opinión de alguien más para balancear la idea, pero siento que definitivamente no. Siento que maduré, que forjé mi temple, que me volví más independiente, que lo malo que tocó vivir sirvió para que todo caiga por su propio peso. No me conformo, no forma parte de mi espíritu hacerlo, pero vivo muy cómodamente en mi momento actual, laboralmente hablando. Me gusta que se oiga mi voz y temo que en algún momento algo ocurra, alguien llegue o alguien salga y todo cambie.

¿Pero es que acaso no me gustan los cambios?

¿CÓMO RECONOCER A UN LAMEBOTAS?

Hoy por hoy, peor que la lepra es ser tachado de soplón. También igual de malo es ser conocido como un mentiroso pero el peor adjetivo calificativo del mundo que se le puede dar a una persona es ser un lamebotas. Eso sí es terriblemente malo y no solo un gran insulto, sino que además la persona que recibe ese apodo parece realmente carecer de principios de integridad y amor propio. 

Pero, ¿qué es un lamebotas? También conocido como lambiscón, chupamedias, lamebolas, sobón y demás sinónimos, dícese de la persona que es capaz de decir lo que sea por agradar a alguien por conveniencia, valiéndose de regalos, de labia, de actitudes, de palabras, de adulación y casi pleitesía.  Vamos lo sé, todos tratamos de agradar a las personas a cambio de algo sobre todo si no las conocemos, pero los lamebotas lo hacen con tanto afán, fijación, cargosería y falta de vergüenza propia, que poco falta para que se tiren al suelo y hagan de alfombras humanas, no importándoles que pasen por sobre ellos con tal de lograr sus objetivos inmediatos. Unas verdaderas piecitas tóxicas que demuestran lo que el ser es capaz de hacer (rebajarse) en pos de obtener algo. Les podemos llamar también los 'sin dignidad'.

Su contraparte son los agasajados, los soboneados, los adulados, aquellas personas con cierto cargo de poder, la mayoría acostumbrados a estar rodeados de lamebotas cual moscos pululando sobre una fruta madura. Sin lugar a dudas los lamebotas existen gracias a estos agasajados, quienes aún sabiendo que aquellas falsas sonrisas son la cúspide de la hipocresía, aprovechan a su antojo de esas meretrices del interés, cual esclavos personales de los cuales pueden aprovecharse a su antojo.

Los lamebotas no escapan de ningún escenario, los hay por todos lados, en el trabajo, en la escuela, en la facultad, hasta en la familia. Pero, ¿cómo reconocerlos?

1.- CAMBIAN DE OPINIÓN COMO DE CALCETINES

Sus puntos de vista son una roca de inamovibles hasta que oyen que el agasajado piensa distinto, entonces resulta que cambian de parecer y piensan lo contrario. Esta nueva idea la siguen cual biblia y la defienden a capa y espada.

2.- RÍEN DE COSAS DE LAS QUE NADIE RÍE

Con tal de quedar bien frente a la persona a la que quieren caerle bien, son capaces de celebrar hasta el chiste más bobo del mundo. Lo peor es que exageran la risa y suena más falsa que chichi de travesti.

3. SE HACEN LOS LOCOS...

Esto es lo más desesperante de los lamebotas. Sea lo que sea que les preguntes, sus respuestas siempre serán evasivas. ¿Imaginar que reconozcan un error? Ni en sueños !

4. SON CHISMOSOS

Su deporte favorito es el chisme: ya sea hablarlo u oírlo y hasta esparcirlo por ahí según los hábitos de cada lamebotas. Si te llegas a topar con alguno, ten mucho cuidado, podrían meterte en graves problemas. Además revisa detrás de las puertas, podrían estar allí escondidos...

5. TRATAN DE HACERSE LOS GRACIOSOS

Con el agasajado, porque con el resto pueden ser unas víboras de cizañosos. En realidad tienen la gracia de una estatua pero cuadriplican su encanto en pos de hacer reir a quien les conviene. Sus comentarios, supuestamente chistosos, son como un taladro que entra por nuestros oídos directo al cerebro: completamente insoportables.

6. EXAGERAN SU EMOCIÓN POR COSAS TRIVIALES

Cualquier plan que el agasajado proponga, será inmediatamente festejado por el lamebotas. Incluso si convocaran a una misa en latin a las tres de la mañana, estas joyitas fingirán estar preparadísimos y emocionados.

7. DEJAN A LOS DEMÁS HABLAR PRIMERO

A estos entes les gusta analizar muy bien el terreno por lo que reservan sus comentarios para después de oír todo lo que los demás dijeron. Si algún comentario es en contra del agasajado el lamebotas salta de su asiento para decir lo contrario, así de oportunistas operan. Es ahí cuando desearías que sean exterminados de la faz de la tierra.

8. ESTÁN AL PENDIENTE DE TODO LO QUE SUCEDE

No se pierden una. Siempre saben todo primero. ¿Cómo le hacen? Quién sabe pero por las dudas uno debe tener cuidado con sus redes y demás áreas de índole personal. Los lamebotas son capaces de enlodar a cualquiera con el fin de ganar notoriedad. Principalmente utilizan la táctica de resaltar errores ajenos para convertirse ellos en los salvadores. Los lamebotas además de todo tratan de caerle bien a gente clave, a la gente de confianza del agasajado.

9. NO LES IMPORTA PERDER SU DIGNIDAD

Sí o sí llega el momento en el que el agasajado los ubica, les da su chiquita y estos hijos de satán en lugar de cambiar de actitud se rebajan al extremo, dando por olvidado todo y dispuestos a seguir adulando a quien horas antes los trató mal. Este generalmente es el punto de inflexión en el que los compañeros comunican lo que antes solo eran sospechas y reconocen a viva voz a esta plaga interminable: él es un lamebotas dicen al unísono.

Hay dos maneras de hacer frente a un lamebotas: O convertirse en uno de ellos, o valerse de otras artes, como por ejemplo que tu trabajo hable por ti en lugar de las adulaciones.

Otros mezclan un poco de aquí y allá, pero no hay que irse por la tangente, si algo tienen en común estos variopintos personajes es que de no ser por ese vicio de la extrema adulación, no serían absolutamente nada.

Aquí una colección de este especimen (los primeros que se me vinieron a la mente) :

- Lamebotas 1, Primavera. En la Universidad la conocíamos como 'la sobo' (el chiste se cuenta solo) pasó de ciclos gracias a su amistad con todos los docentes. Cuentan que en el extasis de la lamebotería en una oportunidad se arrodilló frente a una catedrática suplicándole que no la reprobara. La última vez que compartí curso con ella pude comprobar que la profesora de turno le ayudaba en todas sus clases prácticas ante el asombro de todo el salón y por supuesto los regalitos al final del ciclo abundaron.

- Lamebotas 2, La enana. Lamebotas desde pequeña, en alguna oportunidad me confesó que uno de sus secretos era caerle bien a gente clave. Se hacía notar y sabía endulzar sobre todo a gente de sexo masculino y movía sus fichas en base a ello. Además de lamebotas hoy madre de dos bendiciones, parece haber desaparecido de la faz de la tierra.

- Lamebotas 3, El mejor de Perú. Uno de los grandes misterios de ascenso en la empresa en la que trabajo. Nadie, ni siquiera su pareja, le ha podido sacar de que se valió para escalar de puesto, es un enigma que parece querer llevarse a la tumba. Si algo le reconozco es su buen ojo para endulzar a la gente, es florero y te promete el oro y el moro, pero su galardones no reflejan en absoluto su verdadera labor. Me enteré que en su último viaje a Lima llamó a su jefa general 'la mejor jefa del mundo' delante de todos. La epicidad de la lamebotería sin lugar a dudas.

- Lamebotas 4, La gorda CLAE. Esta lamebotas es un mal ejemplo para la comunidad lamebotista. Un fracaso de lamebotas como todo en su vida. ¿Por qué? Hizo su trabajo muy bien, tenía a gente clave pegada a ella como lapa, pero todo lo que escribió con la mano derecha lo borró y ensució con la izquierda. Esta lamebotas se pasó de chismosa, apantalladora y sinvergüenza. Tiró el tablero y el agasajado acabó con sus días útiles. Que en paz descanse. 

Me reí mucho, buena terapia.

MUJER

A alguien se le ocurrió que si había un día conmemorativo para todo (padre, madre, fiestas patrias, navidad, combates, héroes), también debería haber un día para la mujer. A muchos les pareció una buena idea por un tema de revalorización y de darle importancia a la igualdad en derechos no solo en el papel sino en la práctica. La mujer ha tenido que soplarse siglos de represión, disminución, machismo y patriarcado.

Y aunque me enerva el hecho de ver a muchas tomarlo con trivialidad tipo: Y mi regalo por el día de la mujer? o estupideces por el estilo, entiendo el trasfondo de esta fecha. 

Y pues nada, feliz día a las guerreras que a pesar de haber tenido y tener todo en contra supieron y saben salir adelante. Si antes el sistema las reprimió masivamente fue básicamente por miedo, no duden de eso.

BULLET JOURNAL #1

En los últimos días he vivido un retroceso psico emocional increíble, con sensaciones estresantes, deprimentes y desgastantes como no sentía desde mi adolescencia. 

No hablo del estrés y compulsión por un deber, como ocurrió hace algún tiempo en los últimos ciclos de la universidad, sino de aquel cuadro que te nubla y quiebra completamente hasta tu último rezago de seguridad. Como resultado, te encierras en ti mismo, te haces pequeño y absolutamente todo se torna cuesta arriba, todo te preocupa y no existe ni un segundo de paz. Te desesperas, no puedes controlar tu mente e ideas muy intensas rondan lo más profundo de tu cerebro: transtorno de ansiedad.

He meditado también y he caído en cuenta que mas allá de las situaciones diarias que a veces son incontrolables, un temible ingrediente es la falta de una vía de canalización y liberación de la carga emotiva diaria. Recordé entonces un sencillo pero efectivo modo, que si bien no lo es todo, me ayudó a transitar mi tardía y conflictiva adolescencia: plasmar en un lugar todo lo que dicta mi mente, todo lo que vieron mis ojos, todo lo que sintió mi ser. En el lado A y B cual ying y yang.

Retomo este viejo hobbie que fue perdiendo su objetivo primordial: ser un fiel oyente de mi alma.

'This is my life and Im gonna tell you about it...cause I need, cause I want'

Side A

#1

LUNES

- Sebastian, mi hermano menor ha vivido la mitad de su vida muy pegado a mí. Siento que nuestra separación (por mis estudios, por los suyos, por mi paso a la adultez, por mi trabajo, por mi relación, etc) ha hecho que pierda piso y  no tenga un referente sólido, en otras palabras, un día su mejor amigo se fue y no volvió a saber mas de él. También siento que es solucionable y estoy dispuesto a intentar llegar a él en la medida de lo posible. Ese corazón de piedra alguna vez palpitaba sin cesar y ese ser huraño y desinteresado, solía disfrutar su día a día junto a mí. No pretendo ser su niñera, sino ser una voz que el desee oir y eso necesita trabajarse con paciencia y decisión. No quiero ser su bestie, sino alguien a quien pueda oir. ///

- El nivel de ansiedad por el que pasé los últimos días, entiendo ahora, no fue por enfrentar la actividad social, sino por un issue con el tema del rechazo, y ahora comprendo que enfrenté una especie de autorechazo y autoboicot. Mi mente intenta boicotear mis acciones como mecanismo de defensa. No son las personas, puesto que cuando interactué con ellas lo hice con tanta soltura y seguridad (sin necesidad de esforzarme) que les resulté simpático y me hice mi espacio. Vaya tampoco esto me importó demasiado para ser sincero puesto que jamás ha sido mi objetivo ser un Mr. Simpatía, incluso va contra mi temperamento la sola idea. Vamos resumiendo un poco: me pongo ansioso por cosas que solo existen en mi cabeza. Autosabotaje  Y me preocupa bastante, pierdo el hilo de la realidad. ///

- Solo yo se cuanto amo la temporada baja en mi trabajo. Poca gente y tiempo suficiente para alivianar lo pendiente a pesar de la baja cobertura. Incluso hay tiempo para charlar. A propósito, me pregunto si algún día podré recuperar mi interés por oir historias de vida y prestar atención a lo que desee contar el resto de personas a mi alrededor. Perdí total interés por uno de mis olvidados talentos: saber oir tu historia y no solo contar la mía.

Turn off the Tv.

MARTES

- Ayer recibí la visita de Brenda, una de mis ex compañeras. La noté algo incómoda con su actual trabajo, imagino que no es lo que esperaba, creí que al menos diría que le va mejor solo para que no piensen que tomó una mala decisión, pero ella ha sido siempre muy sincera, poco le importa dar buenas impresiones, debo admitir que siempre he admirado su franqueza.
Tanto su visita como la conversación que tuve con Mónica, una de mis compañeras, podría llamarla amiga incluso, han hecho que de alguna manera retumbe en mi interior un grito que me indica que va llegando el momento de subir de escalón. No es un tema de orgullo o presión, es simplemente una bombilla interna que se encendió. Empiezo a sentir que he logrado un gran dominio de lo que hago y si algo detesto es eso, sentir que queda poco por aprender.
- Sigo con el tema de mi hermano Sebastian, vive el via crucis de ingresar a la universidad y la actitud de mis padres no ha ayudado mucho a darle tranquilidad. Hasta hoy no hay propuestas concretas y carga consigo la consecuencia del repetitivo y eterno error de mi padre: posponer las cosas hasta el final y sufrir a la hora de la hora. No entiendo ese vicio, siempre supo que se jubilaría, siempre supo que necesitaría dinero para Sebastian, pero prefirió no pensar y dejarlo todo al final. Ahora ya se jubiló, su hijo necesita dinero y no duerme y anda pensativo y deprimido. No me da pena y si no soy compasivo debe ser porque soy el polo opuesto, yo sufro dramáticamente en la previa y en el día D me lleno de fuerza.
No es lo ideal, pero digo ¿acaso no es mejor?
- Hoy mi abuela estuvo a punto de morir, así de fría y macabra fue la situación. En este momento no estaría recostado escribiendo esto sino en un escenario muy distinto. Apenas llegando a casa la abracé. Me doy cuenta que la muerte de un ser querido es de esas situaciones que superan cualquier supuesta preparación para ese tipo de momentos.
- Han pasado cosas muy tensas estas últimas semanas en mi casa, siento cada vez más las inmensas ganas de tener mi propio espacio, me afecta mucho cargar con los problemas que arrastra el resto, trato de evitarlo pero por qué debo estresarme por situaciones de otros? Yo de por sí soy una esponja de sensaciones, nada bien me hace estar de mudo expectador.

MIÉRCOLES

- Los días previos a mis descansos siempre han sido mis favoritos. En el colegio amaba los viernes, porque descansaba los sábados y porque me llevaba mi mejor lonchera de la semana.
- Hoy es el cumpleaños de mi padre y para variar se desapareció, como toda la vida.
- Estuve pensando en lo complicado que es cada ser, esto porque en el lugar donde trabajo, tras el paso de los meses uno se hace de cierta idea sobre cada persona a la que ves día con día. Y recibir noticias que contraponen absolutamente esa impresión consolidada te hacen caer en cuenta que la única manera de conocer a alguien es conociéndolo y eso...

JUEVES

- No se por qué me emociono tanto con los días previos a mi descanso, si cuando llegan no los disfruto como quisiera.
- Hoy no fue un buen día si lo pongo todo en la balanza. Quise participar en la conversación que tuvieron mis padres con Sebastian y él se incomodó, prácticamente me hizo entender que no debía intervenir y no lo haré. Queda en nada la intención de retomar mi amistad con él. Se ayuda a quien quiere ser ayudado.
- Hoy noto tensos a todos, todos se quejan de sus trabajos, del esfuerzo que hacen, de sus vidas, de lo complicado e injusto que es todo. Pesimismo absoluto. Yo me encierro en mi habitación y veo videos que me relajan, que me hacen reir, o hago eso o me contagio del mal humor generalizado. Hoy todos detestan su día, todos.
- Hoy Vlad! pasó de la alegría a la decepción al no haber conseguido el puesto de Marketing que tanto quería. Me sentí triste porque disfruté de su emoción y me gusta saber que baila, se emociona y vive sus experiencias como lo hacía años atrás. Ahora se siente desmotivado y yo de paso porque su felicidad es la mía y su tristeza también. Quiero verlo brillar, porque lo lleva en la sangre. Yo se que logrará algo muy bueno, estoy convencido, es muy bueno en lo que hace porque es apasionado, admiro a la gente así.

VIERNES

- Voy a extrañar a Melany porque todos los lunes lee mi horóscopo y porque me hace recordar a esas amigas fresas con las que tanto me gustaba hablar en mis early 20s. Es ocurrente y lokilla. Lástima que nunca se conectara con el trabajo. Au revoir.
- Hoy es uno de esos días donde el día se pasó volando por el trabajo, día productivo aunque con poco por contar.

SÁBADO

- Hoy me irrité demasiado en la mañana, cuando alguien irrumpe en mi momento de concentración, sencillamente me descoloca. Aún así debo medir mi desfogue, puedo llegar a ser muy tosco.
- Mónica, mi compañera de trabajo y aliada, me preguntó sobre n cosas personales. También me dijo que había notado algo en lo que no había reparado antes y es que no me gusta recibir demasiadas órdenes. Le respondí que me gusta que me den cierto espacio para desenvolverme ya que no soy de las personas que preguntan 'que más debo hacer'. Como noté su pregunta con un tufillo de acusación, le comenté que yo había notado que ella gustaba de ordenar y corregir sin derecho a réplica y si esta es fundada, no da su brazo a torcer. 'Te hace falta reconocer que te equivocaste si lo haces'. Se incomodó y se le desdibujó la sonrisa y hoy no almorzó conmigo.
Sorry girl, I'm Leo.
- Creo que la carga emotiva de las últimas semanas ha retornado y rebotado, este es uno de esos días en los que siento que a muchos les intereso más que importarles. Estoy algo melancólico y con un semi lío existencial. Me siento útil laboralmente pero vacío afectivamente. No creo que la solución sea rodearme de gente, hoy me invitaron a una reunión con pizza y un par de tragos, decidí que no era buena idea' aunque tengo ganas de pizza y me caen bien los miembros del improvisado grupillo, pero soy de esas personas que necesitan estar muy motivadas para sentirme pleno en un grupo y hoy me siento cansado, aburrido, feo y antisocial. Siento que mi grano es muy horrible, que la comida me puede hacer mal y que aburriría a todos. Esta noche tengo la autoestima baja (en la mañana tenía la autoestima alta por eso molesté a Moni) y solo quiero ver videos de extraterrestres y que la noche dure x 1000. Aburro a todos y nadie quiere verme. Y si me invitan es solo porque...no sé ni por qué me invitan, no me caigo. Yo no me invitaría a comer pizza, diría ay no invites a ese chico con un grano enorme en la cara, es aburrido y antipático.

DOMINGO

- Cada día disfruto menos estar en casa. No amo estar en la calle, pero ciertamente tengo la enorme necesidad de tener mi propio espacio. Cuando en tu casa hay mucha gente, incluyendo personas que gritan, un padre jubilado con trastorno de ansiedad y la bulla de la cocina cerca a tu habitación, te dan ganas de estar en cualquier lado menos ahí.
- Hoy por fin vi a Vlad! es la única persona que me permite tener un verdadero momento de relax, bueno excepto cuando le oigo formular preguntas de inseguridad tipo lo dices por mí? osea yo también? osea eso piensas de mí? es una fea muletilla. Lo noté más tranquilo aunque naturalmente cansado por el trajín de la semana. Capto que le hace falta calidad de descanso y también, un espacio propio.
- 'La favorita' es una película distinta. Algo extravagante, al inicio lineal y conforme se adentra en la historia combina sordidez, ironía y alegorías. Disfruto de las películas de época, sobre todo las ambientadas en la Europa del siglo XVIII, tan frívola, tan vana, pero llena de relatos. La historia narra un triángulo entre tres mujeres con más cosas en común de lo que se podría pensar. La trama da un enorme giro para que al final todo termine casi igual.

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