PLAN

Esta semana ha sido posiblemente la más complicada y cargada en lo que va del año. Pareciera que cada uno de los aspectos de mi vida decidió hacerme pensar, cranear, razonar y como buen ser humano común y corriente que soy, estoy en cortocircuito.

Tengo unos días de exámenes finales por delante, con muchas cosas que pulir y muchas decisiones por tomar. 

Este es el PLAN para los próximos días ...

Me facilita el haber terminado las clases y la clínica en la Universidad, mañana termina el ciclo en el instituto y bueno, llegó el momento propicio de recargar energías.

Llegó el momento de la desconexión mental. De solo hacer trabajar mi cabeza para temas específicos que me permitan dejar de pensar tanto y solo relajarme más.

La clínica me ha agotado demasiado físicamente y mentalmente. Me siguen llamando los pacientes y que me disculpen si no contesto, pero es que estoy completamente saturado y tan solo el hecho de hablar con ellos y decirles: 'la clínica estará cerrada hasta Agosto...yo lo/la llamo apenas se reanude la atención' me pondrá mas irritable.

De vez en cuando siempre llega ese momento en el que deseo estar encerrado entre cuatro paredes, sin más compañía que mi propia mente, la que quiero durante unos días al menos, que esté ociosa de sensaciones y que solo piense y encabece la información de los exámenes.

Por unos días, adiós tablet, adiós FB, adiós teclado, adiós cigarro, adiós familia, adiós alumnos, adiós amigos, adiós civilización física y virtual, adiós blog... siento que todos me hartaron jaja y cuando eso pasa es que necesito una dosis de ermitañedad, de la que seguramente luego huiré por completo como suele pasar cuando la palabra 'vacaciones' se hace realidad.

Me quiero perder, estaré no habido, tragado por la tierra, hasta nuevo aviso.

ya vendrán días con muchas decisiones que tomar y necesito tener la mente despejada, recargada, renovada.

ya regreso.

I just need to look at the stars and back to meet my best friend:
A....I (myself).

FLYING WITHOUT WINGS

¿Qué es para mí leer?

Fácil. Para mí leer es aislarse en el océano de otras ideas.

De historias que no son las mías, pero que las hago mías.

Leer es la forma más fácil de volar, equivale a sumergirse, a navegar por océanos y subir hasta los astros. Un libro es una nave con alas que te permite llegar a donde quieras a través de la imaginación.

Leer fue mi actividad favorita durante mucho tiempo.

El 'culpable' (héroe) fue mi abuelo.

Recuerdo perfectamente aquellas semanas cuando me prometía darme algo que me gustaría mucho a cambio de que hiciera las cosas bien, que acepte ir a estudiar (lo detestaba... bueno lo detesto, solo que ahora sí lo hago) y yo todo emocionado haciendo lo que me pedía a cambio de la 'sorpresa'. Y cuando llegó el momento ... un libro, sin dibujos encima jaja. Me enojé con mi abuelo y dejé el libro por cualquier lado.

Años después, cuando él ya había muerto, un día lo encontré y empecé a leerlo. Esa fue la primera vez que leí uno completo. Tendría 8 años y desde entonces no paré. 

Descubrí además que en su casa de campo, mi abuelo tenía una pequeña biblioteca personal, la que hice mía. 

Pasé muchas tardes sentado bajo el enorme árbol que había frente a esa casa leyendo y gracias a ello, viajando a través de mundos desconocidos.

Pasaron los años y se me fue haciendo costumbre comprar uno o dos cada vez que salía. Los 'estancos' se convirtieron en mi parada obligatoria y supe sacarle el jugo a las bibliotecas de los lugares donde estudié o tomé cursos.  Lo cual nunca me hizo un ratón de biblioteca. Tampoco es que me pasara el día leyendo libros. Simplemente le dedicaba un poco de mi tiempo libre a esa actividad y gracias a ello, plasmar en palabras lo que pienso se ha hecho tan sencillo y espontáneo con el tiempo.

Y cual amnesia de mediano plazo, lo olvidé hasta el sábado en que me di cuenta que hacía varios meses no había leído ni uno solo, justo cuando al instituto llegaron lotes de libros y novelas en inglés. Sí me sorprendió bastante el haber dejado de lado ese viejo hobby sin siquiera notarlo. Definitivamente ando más perdido que la Mamá de Marco. 

Ya tengo tres conmigo y no sé por cuál empezar. 

Just take a time to read. Is not for 'nerds' ... is for people who has the ability of 'flying without wings'

OFFLINE

¿Cuál es la peor parte de un apagón a las nueve de la noche ?

Ah sí...

- Tener todo el tiempo del mundo y el silencio para hacer bilis y recordar que hace unas horas perdiste tu billetera con buena parte de tu sueldo, tu tarjeta del banco, tu DNI, tu carnet universitario y tu fotocheck del trabajo.

- No poder estudiar para la recuperación que debes dar en la mañana bien temprano y que de esa nota dependerá si apruebas o no el curso.

- Pasarte minutos digitando mensajes de texto y darte cuenta que no los puedes enviar porque te quedaste con solo cinco mugres céntimos de saldo.

- Sentirte a oscuras y totalmente incomunicado, cuando lo que quieres es llamar por teléfono, mandar mensajes o entrar a Internet. 

- Tener que levantarte a las tres de la madrugada para estudiar y darte cuenta de que aún no hay luz.

- Hacer lo mismo dos horas después y oh! llegó la luz, pero no hay Internet. 

Muy bien, parece que 2013 no solo será el año de nuevas 'experiencias' sino además el año en el que por fin sabré lo que se siente eso que la gran mayoría de jóvenes universitarios peruanos hacen alguna vez: JALAR UN CURSO.

Ya me alucino el próximo ciclo entrando a la clase donde se dicta ese pinche curso y la cara de :-O! de los que me conocen (osea los otros jalados) es decir casi todos como de costumbre, y las pregunta típica de 'Qué haces acá .. túuuu !'... en esta hermosísima y facilísima carrera llamada odontología (ironía).

Ok, lo importante es que tenemos salud. Ja.

(Y) 

WHAT WAS THAT ...¿?

No sé ya que pensar...

o que sentir

si creer lo que leí hace una noche

y que los dardos fueron ciertos

o creer en lo que pude sentir todo este tiempo.


Ya no se ni por qué escribo esto

ando por ahí,

como un tonto

sintiéndome más tonto al ponerme a pensar

en que debes estarte riendo de mí.

Es la esperanza tal vez

de que lo de ayer fuera solo una máscara

porque soy nuevo en esto y muy bruto

pero mi instinto no se pudo haber equivocado tanto.


Yaaaaa

mucha melosería

debes estar vomitando.

Y no soy un fuckingliar
al contrario,

tal vez mi error es estarte alimentando el ego tanto.

Shit... cuando me veo haciendo todo esto, siento que ya no soy yo.

TIME TO DISCONNECT

Ok, acabo de vivir posiblemente algo bastante confuso

Acabo de darme cuenta que di por cierto algo que nunca fue real.

Y necesito salir, respirar, ocupar mi mente.

No tengo idea acerca de lo que seguirá ahora.

No más palabras ahora,

precisamente no ahora, porque solo son eso, palabras.

Y están de más cuando el cerebro piensa a mil por hora y el corazón está que explota.


Mientras mi cerebro entiende o trata de entender esta

situación

será buena una desconexión.

VUELA PRINCESA

No sé como explicar lo que siento en este momento.

No es rabia, ni enojo, ni tristeza, ni sorpresa, ni locura ... creo que es un poco de todo.

¿La razón? No la sé.

Creo entender que es el instinto de posesión, soy muy posesivo con lo que quiero o quise, con lo que me gusta o gustó. Intento protegerlo, que no le pase nada, evitarle daño, sentirlo solo mío. 

Por un par de segundos, quise bajarme del auto y apartarla de él, rescatarla de él.

Por un momento quise tomar del brazo a Laura y abrazarla, como hice tantas veces, sintiendo su cara en mi pecho. Y que me abrace como ella lo hacía cuando me sentía gris, débil, bajoneado.

Pero luego recordé, que si esto sucedió, es porque hace algunos meses decidí apartarla de mí, rescatarla de mí. 

No fue ella, fui yo. 

Fui yo cuando me di cuenta que al verla sentía todo, pero ya no sentía amor. 

Me alegra tomar esto así. Se que de todas maneras la idea me invadirá algunas veces más, pero todo pasará.

Igual y esta sensación no la sentía desde hace muchísimo. Fue una especie de desconcierto, pero terminó ocurriendo lo que debía ocurrir y lo que yo quería en el fondo de mi ser que ocurriera.

Vuela y se feliz compañera,
ya te solté, se feliz
y pide por mí
para que yo también lo sea.

HASTA MAÑANA

Este día fue inesperadamente agotador.

Terminé yendo a la clínica, atendiendo a un paciente pediátrico de emergencia y yendo a dejarlo a su casa, con una dirección que creí conocer, pero que a la hora de la hora no supe donde quedaba. 

Bueno no sé, si quiero sacar algo positivo es que al menos ahora conozco un poco más del distrito de Paucarpata.

Cada día siento que la odontología absorbe más mi vida y no se si eso es bueno o malo...

Ahora a descansar, que mañana un día nuevo será.

'UNA NOCHE EN CALMA ES UN SUEÑO TRANQUILO CON LA ESPERANZA DE UNA MAÑANA PERFECTA"

Que esta sea una noche agradable.

HASTA MAÑANA.

LET'S PLAY THE MUSIC

Tranquilidad, espera ...

te escondes
no entiendo la razón,
luego apareces
escribes
me haces dudar
leo
golpeo
me invitan
me acuerdo
acepto
escribes
leo
golpeo
salgo

--------------------------------------

y ahí ...

Let's play 'DA' music.

He ahí ...

sonidos, voces inentendibles, luces de colores, sudores.

He ahí ...

risas explosivas, aromas, alcohol, movimientos.

He ahí ...

susurros, conquistas, adrenalina, presencias.

He ahí ...

deslices, respiros, miradas, sensaciones.

Pide, ríe, sonríe, se camufla, como solo ella lo hace.

Mira, sus ojos brillan, sus ojos piden, sus ojos saben que los míos saben.

Se acerca, roza, siente, se aleja, se acerca, sonríe.

Salimos, me mira, la miro, sonrío...

hemos bebido, después de tiempo

...me despido.

Y se queda ahí, cuestionando, pensando, sintiendo el desconcierto...

Un frenético ritual, un fantástico ritual, 

pero que no se confuda

la conocí alguna vez muy bien

se algo que ella nunca sabrá y que yo vi

sé que de todas formas lo intentará

pero con ella no. Contigo No... Sue.


Igual fue buena la ocasión para reecontrarme con la noche...
aún cuando detesto bailar.

amén.

quise ponerle algo de música
de las que el Dj tocó ayer
mmm me costó recordar alguna
pero sí ... esta fue una
aunque con mix y un backsound electrónico
JUST DANCE

lo de ayer
fue ... 'Just a dance'

--------------------------------------
Cuando alguien se mete en mi cabeza, nadie más existe.

los demás son humo

Lástima que eso no les suceda a todos...

 y me sucede a mí, con él,

ese adictivo e impredecible ser.

HAY GOLPES EN LA VIDA QUE YO NO SÉ ...

Una de las 'ventajas' de estudiar en un colegio mixto es que desde siempre nos sensibilizan a todos respecto al trato y tolerancia que debemos de tener con los demás, ya sean hombres o mujeres.

Por ello, para mí fue muy poco común ver peleas físicas protagonizadas por mis compañeros. Y por ello también, el haber golpeado a uno,  un día en que colmaron mi paciencia en mi entonces nuevo colegio, me significó un 'padeco' por parte del director.

Él era el típico 'bacancito' del salón, acostumbrado a tener como ovejas a la mitad de chicos de la clase (quienes eran otros bacancitos, pero súper sometidos, poco más y se le arrodillaban)  y a burlarse de la otra mitad. 

Ser por primera vez 'nuevo' en un colegio fue para mí una experiencia bastante peculiar. Entré en plan de querer explorar a las nuevas personas y especímenes que aparecían ante mis ojos. Recuerdo muy bien que el 'bacancito' se me acercó uno de los primeros días, en plan de patas y me explicó como funcionaban las cosas. Textualmente me dijo: 'Puedes estar en mi grupo, normal'. No me acuerdo qué le respondí, pero definitivamente hice lo opuesto.

No me uní a ningún grupo. Forme el mío. O mejor dicho, formamos el nuestro, un grupo mixto, con gente de por aquí y por allá. Donde no habían líderes ni sometidos, solo amigos con ganas de pasarla bien, con quienes viví varios años de mi adolescencia, varias 'primeras' experiencias (de las que seguro al recordarlas hoy por hoy nos deben parecer graciosas, osadísimas o hasta inocentes) y conservamos hasta ahora esa amistad.

El 'bacancito' no debió sentirse cómodo con mi presencia. Me llegó a detestar con todo su ser y quiso expectorarme. Intentó hacerse notar de mil y una maneras, pero yo siempre utilicé el mismo 'as bajo la manga', la indiferencia. Lo hice sentir chiquitito, invisible, no importante, inexistente.

Y como siempre sucede, la gente que se queda sin argumentos recurre a otras 'artes'. Y la guerra estalló. Palabras, frases, risas, burlas, comentarios todo todo contra mí. Y como siempre pienso, pero también siento, un día me desconocí y de un golpe bien dado, lo hice volar. Terminó en el suelo. Cada vez que recuerdo el momento (es que ha sido la única vez que he tenido que golpear a alguien de esa forma), recuerdo también su mirada, su rostro sorprendido, humillado, de odio y no puedo de dejar de sentir un poco de ese huracán de adrenalina que invadía mi cuerpo.

No volvió a intentarlo, entendió muy bien la lección.

Hasta que un día, en un partido de básket 'jugando' (porque se que fue intencional) me dio un puñetazo en el estómago. Su puño cerrado se estrelló con furia y por varios segundos me quitó la respiración, la vista se me nubló. 

Un guantazo como ese se queda reverberando para toda la vida. El cuerpo (en ese caso mi abdomen) se recompuso a los minutos o a las horas, pero una especia de magulladura se quedó cristalizada en la mente y en mi visión del mundo.

Supe entonces que no solo debía de saber defenderme, sino que además ... debía ser un peleador.

No me gusta la violencia física. Desde aquella vez felizmente no he tenido necesidad de utilizarla. 

Sin embargo, hay veces en que una corriente inflamada me visita el cuerpo debilucho que tengo, cuando me doy cuenta de que alguien quiere convertirme en el destinatario de su violencia o perversidad contenida. Seguidamente la mano me punza, se forma un nudo con mis dedos y me provoca entonces asestar un golpe mortal y desahogarme. 

Como ayer, cuando mi sorprendida amiga me pidió respirar y no nublarme. Supongo que se sintió culpable, porque sabe que normalmente no soy así y que si actué de esa forma es porque no me puedo quedar con los brazos cruzados viendo ese tipo de escenas. 

Todo fue sumando como una bola de nieve. Mis desventuras en la clínica, mi discusión con una de las docentes que dejó como saldo quedarme sin nota en una guía y una veintena de ojos viéndome sorprendidos ante mi inesperada reacción. La acidez de mi 'profesor' de inglés (del que ya hablé antes) y mi poca tolerancia ante las personas que se las quieren dar de interesantes como él. Y luego mi amiga levantándome la voz, diciéndome que no quería verme con un cigarro nunca más y tirando mi cajetilla (si no la levanté es porque me hubiera visto como un total adicto ... cosa que no soy). El reciente comportamiento de mi madre, con la que no suelo tener problemas, porque cada uno vive su vida, pero de solo verla tan intranquila me pongo ansioso yo también y ni siquiera se que es lo que le pasa (supongo que tampoco quiero saberlo).  El montonal de presentaciones que se vienen, mi próxima auditoría en el instituto...

...

Y ...luego el silencio,

como cuando absorbes un poco más del cigarro y lo dejas ir ...

así mismo,
dejando ir

todas las preocupaciones, todo lo que me molesta

y vi como de pronto la luz bañó mi corazón para dormir y poder empezar

de nuevo.

Y cuando desperté ahí estaba yo, relajado.

Vivo.

Me di cuenta que no desaparecieron 

las obligaciones ni los problemas,

pero ya no tenía los puños cerrados.

Magia.




Me gustaría hablar así tan bonito,

y poder transmitir tanto.

THERE'S SOMETHING...

Terminar a las 02.30

y no poder dormir hasta las 4.30

tener que despertar a las 5.30

morirte de sueño

y no poder dormir a las 13:30

y voces, mensajes,
sensaciones,
palabras hipnotizantes
que dibujan su alma,


... silencios...

PESADILLA

Sentí ganas de cerrar un rato los ojos, podía darme licencia de hacerlo por unos minutos. 

Así pasó. Y me quedé dormido.

Esta tarde y después de muchísimo tiempo, tuve una pesadilla.

No, no era la misma que tenía recurrentemente cuando era niño, esa de estar cayendo y sentir el vacío y justo antes del golpe, despertar.

Era otra distinta.

Hacía frío. Estaba oscuro. Sabía que no era la hora adecuada pero desperté y me levanté. Me di cuenta que había llovido, todo estaba húmedo. Dudé antes de salir de la casa, pero lo hice.

El ambiente era bizarro, pesado. Igual continué, me dirigí a un bosque. Fui avanzando poco a poco dudando, a paso lento. 

Estando cerca me di cuenta.

Divisé lo que buscaba. Sí, ahí estaba...

... pero también se encontraba en el lugar un extraño, que tomó el objeto buscado. 

Lleno de sorpresa y confusión, pensé en retroceder, pero en lugar de ello avancé. 

- 'Eso es mío', dije.

El extraño sonrió. Me enseñó el objeto. 

Tenía su nombre, me había equivocado, no era mío, era suyo.

Luego señaló el árbol.

Sorprendido vi que el que tenía en su mano solo era uno de tantos. Pegados ahí habían muchos, todos con distintos nombres.

Busqué el mío y finalmente lo encontré.

Me sentí frío, como la madrugada, como el temporal, como la noticia, como la circunstancia que acababa de pasar.

Dando media vuelta no supe explicarme cómo me sentía. Luego comprendí. No me gustó la sensación de ser 'un nombre más'... y lo peor de todo, saber que a pesar de ello no haría nada para evitar ser uno.

Tuve la necesidad de regresar a mi casa. Corrí. Llegué, hacía frío.

Y luego ... desperté o me despertaron, da lo mismo.

Estuve intranquilo toda la tarde, extrañado por la sensación que persistía aún estando despierto.

 Pero ya a esta hora mejor. Normal quiero decir.

No sé cuanto tiempo viviré o si llegaré a viejo, supongo que no. Pero nunca olvidaré este 2013, donde nada pero nada termina siendo como se supone que debe ser, ni siquiera las pesadillas.

Siempre te amé Amaia...

pero esta vez no.
shhh ...cierra la boca,
... que eso lo decido yo.

ME LLEGÓ UNA CARTA

Me llegó una carta hace un minuto,

era la serpiente, dándome el pésame

y anunciándome que mi adicción finalmente murió,

no, no lo mataron, peor que eso, se suicidó.

Nadie sabe por qué lo hizo,

alguien murmuró que tal vez ocurrió

por un mensaje no contestado.

Hoy es su velorio, pero no iré.

...

Fue muy débil,

y a pesar de todo si hubiera muerto por decirle No,

lo hubiera entendido, vaya

me hubiera sentido el asesino, el único culpable.

Pero murió 

por un mensaje que ni siquiera llegó.



Iré al árbol ese
a ponerte flores y decirte:

Descansa en paz...
así mejor
no hubieras resistido

Descansa en paz
tu negrura siempre será luz.

OPERACIÓN SONRISA

Operación Sonrisa es una sociedad altruísta sin fines de lucro que opera en decenas de países y que tiene como misión el coordinar la ayuda social y médica a niños con afecciones de paladar hendido y labio leporino.

El voluntariado al que pertenezco organizó este domingo (oficialmente ayer porque ya es lunes) una campaña de diagnóstico al cual acudieron cientos de padres llevando a sus hijos, quienes aspiran a ser beneficiados con este programa de cobertura integral.

La cita era a las 11a.m. Fiel a mi estilo llegué una hora después y hubiera podido ser más tarde si no me hubiera despertado oportunamente una llamada telefónica. 

Agotadora y maratónica experiencia, pero realmente aleccionadora.

Sinceramente, el lado más humano y valedero de seguir una carrera de salud es poder observar la sonrisa en el rostro de la persona a la que se le puede ayudar. Lo observo en la clínica muchas veces y en serio esa sonrisa puede cambiar mi acostumbrado estrés 'odontológico' y hacer que todo tenga sentido.

Esta vez nuevamente lo experimenté y la semana no puede arrancar de mejor manera.

Gracias a las personas que hacen posible este tipo de campañas y a las muchas personas que por esa razón, logran entender que siempre hay esperanzas. 

Bien dicen que la sonrisa es el mejor lenguaje del alma.

Hace frío, a dormir.

Gracias a ustedes, por esa sonrisa.

Y DESAPARECIÓ

Y sin mayor explicación desapareció.

Tengo miles de hipótesis, pero no estoy seguro de ninguna.

Así como llegó, sin avisar, un día tan frío como lo es hoy, 

así mismo y sin previo aviso desapareció.

Me cuesta un poco escribir en este momento,

pero todo lo que tengo que decir es que,

pensé en él más de lo que creyó.

Si no dije nada fue por mi acostumbrada crisis de nervios

y por esperar a mi cerebro, que aturdido por todo lo que

ha debido de procesar desde hace unos meses,

no trabaja al ritmo que quisiera.

Supongo que es difícil para él entenderlo.

Me molesta ser expulsado,

como él solo lo hace con la gente que quiere hacerle daño.

Tal vez no actué con inteligencia,

tal vez fui demasiado torpe, pero

yo no soy un héroe... 

...solo un simple mortal 

un triste mortal.


Supongo que esto pareció demasiado interesante

como para haber sido verdad.

SUSURRO

"ES IMPOSIBLE"
dijo el orgullo

"ES ARRIESGADO!"

dijo la experiencia

"NO TIENE SENTIDO"

dijo la razón

...

"INTÉNTALO"susurró el corazón.

Buen proverbio...