BULLET JOURNAL #9

Vlad!, quiero darte las gracias por estar aquí, ahora oyéndome pese a que me resulta obvio que has tratado de evitar este momento. Sin embargo y aunque siempre me ha costado decirte las cosas sin un papel, es la mejor manera que tengo de comunicar lo que pienso sin olvidar algo o sin desviar el tema.

Empiezo por decirte de corazón que lo siento, siento que pases momentos infelices por causa mía, siento que hayas tenido momentos de desazón y sobre todo de decepción. Primero, porque no hay nada más terrible que el sentido de culpa más aun cuando los afectados son nuestros seres queridos y luego porque fallé en mis intentos de conectar mi mente con la tuya. He buscado siempre ser un libro abierto, créeme que me he esforzado por serlo, de muchas maneras, muchas, pero he fracasado porque siempre le he temido a fallar a tus expectativas más profundas. He tenido miedo a que veas más imperfecciones en mí de las que ya ves y he vivido temeroso de poco a poco ir gustándote menos, que es lo que mi psiquis siente desde hace un buen tiempo, una especie de rechazo asolapado extendiéndose casi silenciosamente a diversas áreas. Con esto no quiero culparte o culparnos, soy consciente de que tus intenciones siempre han sido buenas y nobles hacia mí, es básicamente la interpretación que mi mente correcta o incorrectamente les da, lo que he sentido y lo que siento.

Quiero decirte que me he esforzado mucho en darle una merecida madurez a nuestra relación, he volcado en nuestra unión lo mejor de mí y con los años he aprendido mucho. Amar las cosas bonitas es algo muy fácil y todos lo hacen, pero yo me siento satisfecho porque he aprendido sobre todo a amar las imperfecciones del otro y a buscar su bienestar como si fuese el mío propio. Te amo y amo todo lo que amas, todo lo que haces y lo que eres.

Sabes? Yo no elijo gestar mis errores, los errores no se eligen, pero sí las decisiones y hasta el día de hoy no me arrepiento de mis decisiones, por el contrario, vivo orgulloso de ellas pues me han permitido demostrarme a mí mismo que mis propósitos no son pasajeros. Durante más de cinco años he cumplido mi compromiso contigo y a pesar de ver desafiada mi humanidad varias veces, he sido consecuente y no he fallado. No soy perfecto, pero tampoco soy falso.

Nuevamente te digo, siento ocasionarte momentos tristes y de confusión, pero no soy perfecto y he llegado a la conclusión que algo en mi interior, un engranaje de amor propio se rompió. Ando luchando por recuperar esa parte de mí, esa es mi difícil tarea personal y si no es desde abajo, desde el suelo, solo y en mi estado natural desde donde acaso debo resurgir, entonces no se cómo podría hacerlo.

Hoy, no quiero deshacerme en burdas explicaciones, que quizás las quieras o muy posiblemente no. Hoy solo quise venir a decirte esto y a allanarme a tu decisión, respetando tus tiempos y momentos. No te obligaré a nada que no quieras hacer ni directa ni indirectamente, bajo ningún mecanismo ni medio, no pretendo obtener nada ni forzar nada. Me es suficiente este momento que me has regalado y te lo agradezco una vez más, eres una persona valiosa y única.

Haré lo que sea por la satisfacción de saber que estás tranquilo, se que habría mucho en lo que trabajar, bastante quizás, pero eso sí, sin disfuerzos ni sobreacciones, soy lo que ves y así siempre ha sido.  Y  de igual modo si me quieres lejos de ti, lo aceptaré.

Me cuesta acostumbrarme a la soledad pero es una estado necesario cuando se buscan respuestas internas.

Gracias por tu tiempo. Te amo y admiro.

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Se que podría tenerlo junto a mí de otra manera y ahora sé que él lo aceptaría, pero ese sería el daño más grande que podría hacerle, sería un acto de pleno egoísmo, un trato tóxico, una suerte de relación enfermiza. Soy un tipo con una psiquis algo egoísta pero por una vez hago lo que se que es mejor para él antes que para mí.

'Te conocí mientras reías ... volverás a reír'.

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Me detestas? Sientes algo malo por mí?

No. Siento lástima, me da pena. ¿Qués es lo que quieres en la vida?

No lo sé. 

No lo se, quizás simplemente no quiera nada, quizás no estoy buscando nada. Quizás no estoy buscando a nadie más que a mí mismo. No se cuando ni a que hora morí, pero llevo así desde hace mucho tiempo. No arrastraré a nadie hasta este estado infernal, seré solamente yo mirándome al espejo de ahora en adelante. Si muero no perderé mucho, ya estoy así.