Parece broma, pero uno sale rápido del trabajo y se va a casa, con prisa, para no llegar más tarde.
No por desesperación, sino por necesidad. Porque ahí está la calma que el día te quita, el silencio que acomoda el alma y el refugio donde el cansancio puede por fin descansar.
Afuera uno cumple, resiste y aguanta; en casa uno suelta, respira y vuelve a ser.
Y quizás por eso el corazón apura el paso, porque sabe que llegar, es en realidad ... volver a vivir.
Ando algo resfriado y el tiempo en la ciudad es frío por las tardes, con lluvias y en los últimos días, hasta hay tormenta. Pero ayer a pesar de eso me compré un helado, me asaltaba la necesidad de sentir un poco de satisfacción, un poco de vida en mi paladar, en mi día miserable atormentado por el monstruoso dolor.
Llegué a casa, me quité las prendas del día y aún cuando el dolor seguía siendo el mismo, al menos recostado en mi habitación me sentí en un lugar seguro, en el que me puedo permitir posturas que durante el día no podría, llorar un poquito y animarme a mí mismo con la idea de que estos episodios ya los he vivido antes y aunque arruinan la vida, en algún momento se calman.
A esa calma que un día retornará, le dedico el placer de haber tomado un helado.
La espondilitis anquilosante es una enfermedad que reduce los momentos de disfrute en tu vida a periodos mínimos. Prometo disfrutar al máximo la próxima etapa de remisión que espero llegue pronto.
Desde hace algunas semanas, llevo viendo la teleserie o novela brasileña
'Gabriela', una serie de época. La verdad es que tengo una marcada fascinación
por las historias de época. La razón? No lo tengo claro.
Pienso que me gusta ver
cómo funcionaba la sociedad hace muchas décadas o siglos (antes de mi
existencia). Además de eso, estas historias repercuten en mi dilema existencial
de la corta vida de un ser humano y lo cambiante de las idiosincracias a través
de la historia. En ese contexto y en medio de las idas y venidas de la novela,
ocurre una trágica historia de amor.
El caso de Doña Sinhazinha. Ella, una mujer
devota, muy religiosa pero así mismo empática y muy amable con el pueblo donde
vive, Ilheus. Verdaderamente un encanto de señora, si bien llena de prejuicios y
temores por la realidad cultural en la que le tocó vivir, pero así mismo una
ciudadana respetuosa con todos y llena de candidez. El gran problema de Doña
Sinhazinha, interpretada por la famosa actriz brasileña, Maite Proença, es
básicamente que tiene una vida sentimental muy triste y dura.
Si bien vive
acomodadamente, su esposo, el coronel Jesuino es un tipo absolutamente errático,
machista, cezgado y malvado. Entre otras cosas, considera a la mujer como un ser
inferior y que solo sirve para mantener la casa en estado óptimo y para
satisfacerse sexualmente.
Resulta realmente chocante ver como este personaje
maltrata y minimiza de una manera cruenta a la pobre señora, arrinconando sus
sentimientos e invalidándolos perennemente, reduciéndola a ser un objeto. Pero
en medio de una vida triste y llena de resignación, un buen día la doña conoce a
un dentista, con quien crean en primer lugar un amor idílico y platónico, el
cual se va alimentando del trato del día a día hasta finalmente convertirse en
una relación que rompía todos los esquemas de la época.
Un romance transgresor
entre una señora y un joven dentista, si bien cuasi maravilloso, empañado por la
dura realidad que significaba para ella el cometer infidelidad. Ambos personajes
logran mantener su relación en secreto por un buen tiempo, en el cual la noble
señora conoce un amor respetuoso, recíproco, lleno de encanto y aceptación. Logra sentirse especial, amada y admirada, todo lo contrario a su relación
formal.
Pero como en las historias de este tipo, adelantadas para su época,
siempre ocurre una tragedia, el malévolo coronel Jesuino, su eposo, un día
descubre que su mujer le es infiel y no tiene mejor idea que salvar su honor,
asesinando a los amantes a quemarropa.
Shock total, todos los espectadores
debemos haber quedado impactados por el triste desenlace y al mismo tiempo
atados a una extraña sensación agridulce. Por qué? Pues porque la historia de
ella terminó como tenían que terminar este tipo de sucesos y escándalos sociales
hace casi un siglo atrás, pero al mismo tiempo reconforta el saber que ella casi
al final de su vida, fue finalmente feliz a pesar del trágico desenlace.
Muy
fuerte no? Pues bastante tratándose de una novela. Y pues nada, sigo enganchado
a esta teleserie en la que ésta es tan solo una de las varias que existen sobre
los pobladores de Ilheus, una ciudadela pequeña pero así mismo prejuiciosa.
Pueblo chico infierno grande.
Y el gran dilema: La infidelidad de Doña
Sinhazinha estaba justificada o no? Pues la historia queda inmersa en lo
variable de la moral respecto del tiempo.
Seguramente en su época no estaría
justificada pues por sobre los sentimientos estaba siempre la normal social, el
machismo y lo política y religiosamente correcto. Mientras tanto, hoy en día
seguramente muchos dirían que nadie le puede deber fidelidad a un hombre
nefasto, maltratador de mujeres, extremadamente machista y malvado como don
Jesuino. Hoy la señora y el dentista serían aplaudidos y su amor sería un
ejemplo de felicidad a pesar de las duras circunstancias.
Y así de variable es
la realidad respecto del tiempo y mi cabeza vuela y se retuerce pensando en
ello
. ¿Cómo será la realidad social en algunas décadas?.
Los que vivimos en esta
época seremos juzgados como anticuados y obsoletos por los humanos del futuro?
Añoro por ejemplo vivir en un mundo en el que la orientación sexual no sea más
un gran problema social y en el que las actuales historias de resignación sean
tomadas como antiguas y trágicas historias de un mundo en el que ese tema no sea
más un tabú y una difícil existencia.
Para despedir la historia de Doña
Sinhazinha dejo su soundtrack como homenaje a un personaje bonito, inmerso en
una controversial y agridulce historia de amor.
Hoy estoy con un molesto dolor de espalda baja y con el pavor de saber que es el primero de seis largos días para esa parte de mi cuerpo. Inicio así y espero terminar sin dolores adicionales lo cual sería casi milagroso.
En fin, llegué a la oficina en la que hay módulos de más de una decena de entidades públicas y resulta que se fue la luz por varios minutos. Como no había nada que hacer veo a mi alrededor y muchos se pusieron a conversar entre sí en voz alta y algunos otros se quedaron sentados sin nada que hacer en sus ventanillas. Introvertidos vs Extrovertidos.
Introvertido: El representante del INPE que está justo a mi costado y que a duras penas responde el saludo de buenos días. Tiene un libro que va leyendo cuando no hay gente y no interactúa con nadie. En los almuerzos se sienta en la esquina del fondo del comedor. Muy en su onda él.
Extrovertido: El representante del MININTER, el cual se pasea por toda la oficina saludando a todos en voz alta y que pone su parlante a full volumen todos los días antes que empiece a ingresar el público. Es muy amigo de los supervisores y tiene todo el perfil de amigo de todos.
Solo un par de ejemplos de estos distintos rasgos de personalidad.
Mientras echaba una vista panorámica a los distintos escenarios, me puse a pensar:
En general, en el día a día, en cualquier lugar,
¿Por qué todo el mundo obliga a los introvertidos a salir de su zona de confort y nadie obliga a los extrovertidos a callarse un ratito?
Saber callar es tan necesario para la armonía como saber hablar. La paz se encuentra cuando dejamos de ver la introversión como un problema y la empezamos a ver como un refugio. Respetar el espacio de quien elige el silencio es una forma de cuidado y respeto mutuo.
El 20 de
diciembre de 2025 me cambiaron de oficina y al día siguiente ya sentía dolor.
Aquel que inicia como dolor muscular cada vez más intenso y termina con afección
generalizada e inflamación.
He tenido a la espondilitis
dormida desde hace más de un año y la fibromialgia a raya, con breves episodios
molestos pero que se solucionaban con tratamiento, masajes y medicación rápida.
Creí tener todo bajo control, planeé viajes, cursos, mi alma se llenó
nuevamente de esperanza. Supe que siempre la padecería pero que podía mantenerla
a raya.
Pero esta vez se
que no ocurrirá eso. Mi espalda me duele, arde, confunde, hostiga y me recuerda
que tengo una enfermedad de la que no moriré pero que mata en vida. La odio, la
detesto, odio y detesto mis cicunstancias. Odio que no me deje ser feliz, odio
que irrumpa en mis planes y no me deje desenvolver.
No se que hacer,
estoy emocionalmente conflictuado, soy demasiado fuerte para estar aquí sentado
mientras el fuego del dolor me consume pese a medicamentos e inyecciones. Soy
demasiado fuerte para no llorar aún cuando la fuerza de la afección consume
hasta el último milímetro de mi cuerpo.
¿Qué hacer? No
encuentro solución. Seguramente el sacro se me inflamará y seguirá un cuadro
generalizado de dolor e inflamación que podrá durar mucho tiempo y que
carcomerá mi voluntad para finalmente terminar abandonándolo todo. Una vez más
renunciando a mi seguridad y sueños. Vuelve aquel indeseado fantasma.
¿Ese será mi
destino cíclico? Ruego a Dios que no, ruego a Dios que todos los meses que
estuve en remisión regresen, pero el dolor agota, afecta mentalmente, me loquea
y atormenta. He tomado muchas pastillas y me hice poner muchas inyecciones. Me
siento aletargado, torpe, no tengo lucidez pero aún así, sumamente adolorido.
Quiero salir
corriendo y dormir por meses, no quiero vivir así y no tengo la menor idea de cómo
solucionar lo que siento ahora. Creí tener en la palma de la mano la enfermedad
pero la verdad es que no tengo ni idea de que hacer ahora.
Mi voluntad está al límite y mis ganas de rendirme aumentan cada segundo más.
Auxilio.
Esta madrugada,
el presidente de Estados Unidos ingresó a Venezuela y tomó prisionero a su
dictador. Nadie habla más que de eso, es el tema de conversación en todos lados.
Millones celebran la caída de aquel personaje
siniestro y algunos pocos levantan la ceja y ven con recelo el accionar
estadounidense ante la evidente violación de soberanía de una nación.
En redes los
usuarios se pelean defendiendo su postura y hay ataques ideológicos de uno y
otro lado. No solo allí, sino entre parejas, familias, amigos, todos tienen
algo que decir.
En cuanto a mí y
como muchas personas, mi corazón está más del lado de la izquierda que de la
derecha. En las últimas elecciones nacionales he votado por alguna variación de
ella. Pero así mismo descubro que lo que me separa de la izquierda oficial es
el corazón.
Y es que mi primer
impulso ante la caída de Maduro es una alegría visceral. No por quien la
provocó- Trump no despierta en mí ninguna simpatía- sino por los millones de
venezolanos que llevan años huyendo de una parodia grotesca del socialismo. Por
las madres que no han visto crecer a sus hijos, por lo profesionales haciendo
de mil oficios en ciudades extranjeras. Por lo que murieron intentando un
futuro mejor.
La izquierda
visceral piensa al revés: primero el antiimperialismo, después la soberanía, luego
la injerencia y al final (muy al final) los venezolanos.
Entiendo el
razonamiento, conozco la historia de las intervenciones. Sé que Estados Unidos
no regala nada y que Trump es un personaje siniestro. Pero lo que no puedo
entender es la ausencia de emoción humana elemental. Esa frialdad doctrinaria
que no se conmueve ante los videos de venezolanos llorando de alegría por todo
el mundo y que siempre tienen un ‘pero’ listo antes que un abrazo.
Preferiría (obviamente),
que los venezolanos hubieran derrocado solos a su tirano, pero se (y la
historia lo enseña) que pocas dictaduras caen sin alguna forma de presión
internacional.
Hoy los
venezolanos celebran, las calles de Caracas se llenan de una esperanza que
creímos muerta, bien por ellos, al final de la tormenta debe salir el sol,
aunque sea un atisbo de sol.
Y yo, que sigo siendo afín a la centro izquierda,
precisamente porque creo en la dignidad humana antes que en las abstracciones geopolíticas,
celebro con ellos.
Ya vendrán meses y meses para analizar, criticar, contextualizar, defender,
levantar cejas y para los venezolanos la tarea de defender a su país de las
evidentes intenciones estadounidenses. Pero hoy solo queda poner el corazón
donde siempre debió estar la izquierda: del lado de la gente , no de los mapas.
Cuando
un año inicia es clásico realizar una reflexión sobre el que se va.
Sin embargo, en esta oportunidad, a pocas horas del nuevo año, tengo pocas
o nulas ganas de hacerlo, sin embargo escribiré algo ya que no participaré en
ningún ritual y es que tengo una gripe muy fuerte y dolor muscular que ha
cancelado mis planes para esta noche y me pone de un terrible mal humor. Solo
quiero dormir ya que me frustro cuando las cosas no salen según lo planeado.
Los planes frustrados eran básicamente pasarla con el pingüino, entregados
a alguna película o simplemente viendo los fuegos artificiales a medianoche. Llegamos
a la conclusión que pasarla así es lo mejor para ambos al menos hoy por hoy. Me
gusta dormir con él y quería ver a su nueva engreída, una gatita hermosa
llamada Carmilla.
La mayoría de gente celebra en familia o se va de viaje a la playa. La
primera opción es poco probable ya que nuestras familias no hacen algo especial
y el irse a la playa es sencillamente desgastante, estresante y totalmente
incompatible con nuestro deseo de descanso, sosiego y unión.
Sobre el año 2025 puedo decir que fue un año relativamente tranquilo y casi
amable respecto a mi estado de salud. He tenido episodios de dolor muscular los
cuales he podido resolver rápidamente y con éxito. He tenido algunos bajones
emocionales sobre todo cuando estoy desocupado o no he tomado algunas
pastillas.
Pasando al lado del trabajo, he tenido situaciones complicadas las cuales
algunas veces escalaron más de lo deseado. He tenido momentos de cólera, vacío,
inconformidad por personas y actitudes pero en resumen ha sido un año de
aprendizaje, de transición y en el que mi estado de salud en resumen, ha
marchado bajo control. Agradezco ello. Porque es absolutamente determinante
para mí. Sin salud sencillamente no puedo llevar a cabo nada.
Y finalmente, agradezco también el cariño y amor de las personas que me
apoyan y están conmigo. La vida sin lugar a dudas no es fácil, es una selva
estresante, muchas veces malvada y peligrosa pero se hace mágicamente hermosa
gracias a las personas especiales.
Hace 12 años un 17 de Agosto de 2013 viví una de las noches más increíbles de mi vida.
La noche era fría pero la emoción calentaba el corazón.
Esa fue la primera de las cientos de veces que hemos caminado juntos desde entonces.
Recuerdo que tenía frío, hablaba mucho más que yo, era decidido, muy joven, cada palabra suya sonaba tal cual la imaginaba cuando lo leía por chat. Me gustó su espíritu aventurero, su sensibilidad, su sencillez, su nobleza, su perfume, era muy observador y lejos de molestarme, me encantaba, me encanta.
Y si bien las cosas no fueron perfectas porque yo estuve muy nervioso, hablé muy poco...desearía haber mostrado más de mí pero...ahora que lo pienso mejor, todo ocurrió como debió ser.
Esa noche fue como es nuestra relación: no somos perfectos pero sí muy felices y con el paso del tiempo, con el transcurrir de los años, no solo me sigo emocionando cuando lo veo, sino que sigue siendo esa persona que me hace sacar lo más puro y limpio de mí.
Todo lo transcurrido en estos 12 años ha valido ma totalmente la pena. La vida es un abanico de colores y nos ha tocado pasar juntos momentos de luz y oscuridad. Hemos compartido momentos muy tristes así como circunstancias de absoluta felicidad. Y sea cual sea el tipo de vivencia, todo termina en un abrazo que forma alrededor nuestro un mundito perfecto, el cual solo comprendemos y conocemos él y yo.
Hoy, 12 años después de aquella noche en una plaza de la ciudad, celebro el habernos atrevido a convertir un chat en palabras pronunciadas. Celebro el haber encontrado a alguien que se atrevió a vivir una historia conmigo. Una historia perfectamente imperfecta y llena de amor.
Celebro a alguien que creyó, tal como yo, en que nuestra gran aventura juntos se podía hacer realidad. Y ese es nuestro secreto para lograr tanto tiempo juntos: soñamos, creímos, creemos.
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